Моя мама - "генерал в юбке". Она абсолютно уверена, что без её " мудрых" советов и комментариев моя жизнь полетит ко всем чертям. Многие годы я как послушная дочь рассказывала ей свои планы, делилась мыслями и тем что происходит в моей жизни, а в ответ получала порцию критики, сарказма, ерничества и обязательно "ценный совет".
От родителей я уехала в 18 лет, поступила в институт на заочное отделение, сразу стала работать, снимать квартиру и полностью себя обеспечивать. Тем не менее мама постоянно комментировала и критиковала мои действия. И если честно я даже не замечала этого. Я считала, что это нормально, что все так живут.
Сейчас даже смешно вспоминать, но когда будучи уже 6 лет в браке, я забеременела вторым ребенком одна из главных мыслей которая меня занимала "Как же мне теперь сказать маме?". Я точно знала, что она не одобрит мою беременность. В итоге я трусливо поручила это мужу и месяце на 6-м, он объявил её эту "радостную" для неё новость.
Мама стоически постаралась её принять, и стала убеждать себя, что двое детей это в принципе нормально. А то внучка вырастет эгоисткой. Я выдохнула и все пошло по-старому. Советы, критика, ультиматумы...
Через 10 лет совместной жизни, мы с мужем приняли решение о третьем малыше, и я забеременела... Для мамы это был удар. Она у меня воспитатель в детском саду с многолетним стажем и конечно же лучше знает, как воспитывать детей, сколько нужно их иметь и т.д. Всегда и всем кто готов её слушать, она рассказывает, что только безответственная "алкашня" плодиться "как кролики" ради пособий от государства. Что "нормальные" люди детей "не штампуют" и т.д. А тут её собственная дочь подложила ей такую "свинью". В тот момент я была уже на седьмом месяце и умудрилась сломать ногу. Это и явилось переломным моментом наших взаимоотношений.
Видимо сработал инстинкт самосохранения, и я просто перестала ей звонить...
Потом, немного позже, уже придя в программу ВДА, я узнала, что это называется "установить границы".
Что такое границы?
"Существуют различные виды границ, но цель у них одна: обеспечить безопасность, уважение и оградить от вреда. Границы напоминают нам, что эмоции, поведение и отношение других людей не принадлежат нам. Мы не несём ответственность за чужие мысли и чувства. Мы можем сопереживать или проявлять сострадание, но другой человек при этом остаётся не зависимой от нас личностью. Например, границей может быть заявление или просьба, адресованные другому человеку. Мы просим прекратить определённое поведение или скорректировать его. Если мы ставим границу, потребуется готовность идти до конца. Мы должны уважать свои границы, даже если другие этого не делают. Так, попросив человека не использовать нецензурные выражения в нашем присутствии, мы должны быть готовы прервать общение, если он продолжит выражаться подобным образом. Мы не обсуждаем свою границу с этим человеком и не выясняем, почему он её не уважает. Мы чётко устанавливаем границу и сами следим за её соблюдением. "
(Красная книга ВДА стр.346-347).
Единственное, на что я в том момент была способна, это просто самой не инициировать общение. Маму это страшно оскорбило. Она рассчитывала, что будет методично сливать на меня свои эмоции и мысли о моём поступке. До рождения дочки мы вообще не созванивались. Если честно мне это нравилось. Я спокойно жила и чувствовала себя хорошо. Когда мама, после рождения дочки решила сменить "гнев на милость" и вернуться к прежнему стилю общения, было уже поздно. Я настолько морально "окрепла", что стала чувствовать, когда она вторгается в моё личное пространство.
На сегодняшней момент, мы общаемся достаточно сухо и по делу. Я пока только нарабатываю умение защищать себя. Но есть несколько правил, которыми я теперь пользуюсь.
1. Прежде чем установить границу, нужно на некоторое время свести общение до минимума, чтобы произошла "перезагрузка" и вы стали немножко "чужими" людьми. (Продолжительность определяется исходя из "токсичности" человека.)
2. Четко и твердо заявить о своих ожиданиях в общении. (Если не хватает духа, то тогда своим поведением и поступками показывать, что такие-то действия недопустимы, и прекращать взаимодействие под каким-либо предлогом, сразу если они наступают.)
3. Пока граница не станет твердой и привычной, не терять бдительности. Если несколько раз допустить повторения старых сценариев, придется начинать все заново.
4. Помнить, что токсичные люди, в принципе не хотят знать о границах. И исходя из этого, понимать, что с ними придется постоянно держать "ухо востро". Поэтому лучше от общения с такими людьми просто отказаться.
5. Если такими людьми оказались ваши родственники, принимать этот факт, не пытаться их "исправить". Все равно это невозможно.