"Надоела!" - крикнул муж и ушел навсегда.

Я до сих пор не понимаю что я сделала не так, чем не угодила своему дорогому мужу, что он так поступил, а теперь во всем произошедшем я виню только себя. Мы женаты более пяти лет и наш брак нельзя назвать совсем уж несчастливым, были разные моменты конечно, но я старалась чтобы в доме всегда был уют, чистота, всегда много и вкусно готовила, следила чтобы муж был ухоженным и опрятным. Многие наши знакомые говорили, что у нас идеальная семья.

Эти пять лет пролетели очень быстро, детей пока не было, планировали чуть позже, хотели пожить для себя. Я конечно не скажу что у нас обоих спокойный характер, у меня бывает частенько депрессия, из-за этого перепады настроения, да и муж хотя чаще всего сдержанный, бывает впадал в меланхолическое настроение или замыкался в себе, но это было не часто.

В тот страшный, злополучный день все пошло не так, мы с ним повздорили, я психанула и отказалась ехать с ним к его другу на годовщину свадьбы, мужа это разозлило и он в сердцах крикнул мне:" Как ты мне надоела уже!" потом пулей выбежал из дома, сильно хлопнув дверью, сел в машину и уехал." Ну и уезжай!"- подумала я, хоть одна побуду, нервы трепать никто не будет. На сердце почему-то было тяжело и неспокойно. Через час, или около того, мне на телефон позвонили и сообщили о страшной аварии, в которой погиб мой муж.

Я впала в ступор, я толком не понимала о чем и о ком мне говорят, я не верила в произошедшее -" Как это, только муж был со мной рядом, а теперь его нет, этого не может быть!". Потом истерика, крик, слезы. "Виновата только я, я сама допустила все это". Получается, если б я с ним не поссорилась и поехала с ним, возможно все было бы прекрасно и муж был бы сейчас жив и рядом со мной. Из-за какой-то глупой размолвки я потеряла весь смысл моей жизни, семью! Я то думала что поедет сам в гости, развеется, отдохнет без меня, а он ушел навсегда. Прошло уже пол года со дня гибели мужа, а я до сих пор не могу прийти в себя и поверить в случившееся, живу на автопилоте, машинально по инерции все делаю, а внутри пустота.