* * *
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
* * *
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
* * *
Встречаются две подруги и одна жалуется что стесняется первой предложить парню встречаться.
Вторая ей говорит:
- Да у тебя даже твой браузер достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты его на свидание позвать не можешь.
* * *
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
* * *
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это все до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После чего начинают называть меня жирным нищебродом.
* * *
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
* * *
Девиз одного женского клуба:
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
* * *
Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
* * *
Привел девушку к себе домой завожу на кухню, и говорю:
- Давай, впечатли меня.
И ушел погулять. Когда пришел она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный такой подход.
Женюсь, наверное.
* * *
Она: - А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
* * *
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная и привлекательная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, а того ли она осчастливила.
* * *
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
* * *
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…
* * *
Главное в любой диете - это сила воли!
Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
* * *
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
* * *
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом.
* * *
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
* * *
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
* * *
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу...
* * *
Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на которой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у нее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 56. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину.
А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность.
* * *
Женщина у психиатра:
– Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
– Волки кашляют?
– Ага…
– Это не ко мне, это к ветеринару.
* * *
Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * *
Разговаривают две подружки:
- Я вчера мужа в зоопарк водила.
- Ну и как?
- Не Взяли.
* * *
Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще-то, мне отец подбирает компанию.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
* * *
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
* * *
– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, были в шоке?
– Возьми с собой санки.
* * *
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так сходи без собаки!
* * *
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, приставал?!
— Нет, сбежал!..
* * *
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
P.S. Все анекдоты вымышлены, некоторые из них пересказаны на новый лад, совпадения с реальными событиями людьми или материалами случайны!