"Последний раз мой ежедневник был заполнен 31 января 2019 года. До этого дня я вела его регулярно, записывала туда как обычные рутинные дела, так и крупные долгосрочные планы и цели. Я всегда выжимала из своей жизни все, что можно, по максимуму, искала новые увлечения и стремилась заполнить свободное время чем-то полезным и интересным. Но потом желания куда-то исчезли. В один день...
Почему пропадает желание?
Не бывает так, чтобы человек в один момент лишился всех своих желаний и целей? Ведь обычно, это связывается с какими-то потрясениями, переживаемым кризисом или депрессией. Когда привычный уклад вещей нарушен (потерями, расставаниями и другими нежелательными переменами), появление чувства опустошения вполне логично. В кризисные периоды может происходить переосмысление, и то, что раньше казалось значимым и важным, легко может утратить свою ценность; а для того, чтобы человек понял свои потребности и оброс новыми желаниями - потребуется время. Много времени. С депрессией же все намного "проще", в этом вся ее суть - лишить человека всяческой радости и наградить одним из худших своих "даров" - апатией.
Я же почувствовала, что желание что-либо делать, планировать или творить покинуло меня почти что в одночасье. До кризисов мне еще далеко, я нахожусь в самом расцвете сил. Наоборот, радуюсь - сейчас все складывается в жизни именно так, как всегда мне хотелось. Но сейчас чувствую, что все, что я делаю и делала до сих пор - до ужаса надоело. Как и все то новое, что мне постоянно предлагают попробовать.
Каково это - потерять все свои желания?
При утрате чего-то многим кажется, что должно появиться неимоверное желание бороться с собой, чтобы заполнить чувство пустоты. Только на деле срабатывает обратная схема... Человек чувствует, что он ничего не хочет (или хочет ничего не чувствовать - суть одна). И, довольно часто, в особо тяжелых случаях, становится проблематично побудить себя даже на такие действия, как принятие душа или даже еды. Что уж тут говорить о более масштабных планах? Но в этом случае остается только рекомендовать специалиста, так как такое состояние запускать очень опасно.
В моем же случае, я ничего особо ценного не теряла. На самом деле, потери начали преследовать меня только после того, как я окончательно втянулась в это состояние опустошенности и, как будто бы начала притягивать к себе еще больше пустоты (не только внутри себя, но и в материальный план). Я теряла деньги, друзей, возможности, перспективы и прочие жизненные радости. Я потеряла желание действовать и быть творцом своей судьбы. Стал просто пассивным наблюдателем...
Следует добавить, что депрессию я исключала, так как симптоматика этого заболевания более ни в чем не совпадала с моим "недугом". Я искала причину в себе и оказалась права.
Продолжая жить прежней жизнью
Какое-то время я просыпалась по утрам, как раньше. Ходила на работу, которую когда-то любила и посещала занятия, которые перестали давать желаемую энергию. "Бесконечный день сурка" - называла я этот период.
Жить той же жизнью стало особенно невыносимо, но, самое странное, я ничего не хотела менять. Сколько всего мне предлагали попробовать! Я же просто пожимала плечами и отвечала на все предложения : "Не хочу..."
Неизвестно, сколько мог продлиться этот период. Читая на форумах аналогичные темы, я понимала, что есть какая-то причина этого состояния и нужно бросить все силы на ее поиск, чтобы не затягивать дальше.
Как я нашла ее?
Я решила обратиться к своему ежедневнику, единственному источнику, который хранил в себе все то, чем я жила когда-то. "Йога", "покупки", "поездки", "встречи" - я смотрела каждый пункт, вспоминала свои эмоции в те моменты, пыталась "подогреть" себя и свои остывшие чувства. Все было тщетно...
А потом осознание пришло! И пришло именно тогда, когда я начала задавать самой себе вопрос: а была ли я вообще счастлива тогда, в те моменты?
Нравились ли на самом деле мне занятия йогой? Вдохновляли ли меня встречи, которые я посещала? Повседневные заботы, покупки, списки дел... Была ли я удовлетворена тем, что все и всегда успевала делать вовремя?
Вот мой честный ответ. Мне не нравилось вставать в шесть утра, но удобно было ездить с подругой (это была ее рекомендация). Я решила - лучше буду ездить одна, но в удобное мне время, например, после работы и туда, куда хочу именно я. Всегда нравились латиноамериканские танцы..
Встречи были приятные. Некоторые из них. Большая же часть была организована чисто из чувства долга. Я сразу же прекратила общение с теми людьми, с которыми меня давно уже ничего не связывает (так бывает, когда дружите годами, но изменились сами настолько, что больше ничего общего в мировоззрении не имеете).
Повседневные заботы, покупки, списки дел... Отдельная тема. Я поняла, что не стоит требовать от себя моментального выполнения какой-либо задачи. Прокрастинация, конечно, не есть хорошо, но и, если выжимать из себя энергию по каплям, до последней, хорошего результата также не будет. Во всем должна быть золотая середина.
Вывод таков: чувство опустошения не приходит из ниоткуда. Даже если кажется, что видимых причин нет, искать их нужно глубоко внутри. Очень часто человек заранее знает ответ, но не в силах признаться себе или близким в своих проблемах. Когда вы осознаете, что источник энергии - в вас же самих, жизнь начнет налаживаться и снова радовать своими проявлениями.