Семья - это сложный долговременный проект. И, как в реализации любого проекта, в нем есть успешные промежуточные результаты, удовлетворенность, но случаются и неудачи, провалы, трудности. Закрыть проект легко, но это создаст ряд новых проблем, а не обязательно избавит от старых, так что лучше проблемы все-таки попытаться решить.
Вот только решать их надо правильно, то есть осознанно. Все всегда начинается с мысли. Наши эмоции рождаются порой прямиком из наших мыслей. Отрицательные - из негативных (но не всегда правильных) мыслей о других.
Итак, конфликты в семье по совершенно различным причинам неизбежны, и от того, как они протекают и разрешаются (или виснут неразрешенными) напрямую зависит удовлетворенность людей своим браком и его долговечность и прочность.
Что больше всего нас напрягает в конфликте?
Ну конечно, обилие негативных эмоций, которые его сопровождают. Это в наихудших случаях и фрустрация, и гнев, и боль, и отвращение, и презрение, и страх, и стыд, и вина.
Вообщем, шквал неприятия и злости, от которого хочется сбежать, закрыться, спрятаться, спастись обеим сторонам.
Нормальны ли данные эмоции для конфликта, оправданы ли они?
Скажем так, конфликту они порой весьма свойственны, но возникают лишь по причине неразвитых эмоциональных компетенций супругов.
То есть, при наличии развитых способностей правильного понимания и взаимодействия в конфликтной ситуации можно разрешать конфликт вполне спокойно, мотивированно, заинтересованно.
Тогда решение конфликта для супругов станет явлением, объединяющим и укрепляющим их связь, а не разобщающим и делающим врагами.
Принято считать, что эмоции более свойственны женщинам, нежели мужчинам. Но это совсем не так. Эмоции свойственны всем в равной степени.
Однако, если в детстве эмоциональность девочки обычно поддерживают (или просто не пресекают), то проявления эмоциональности мальчика часто ограничивают, в результате чего мужчина вырастает с недостаточно развитой способностью правильно ориентироваться в своих эмоциях, управлять ими. Он весьма насторожен в отношении сильных эмоций, которые могут повлиять на его разум и несут угрозу его статусу, репутации, доминантной позиции.
Мужчина не уверен, что справится с накатившей волной эмоций и не совершит действия, о которых будет потом жалеть.
Именно это объясняет стремление мужчины "сбежать" из острого конфликта, отгородиться стеной молчания, закрыться от его обсуждения.
Женщина же существо постоянно эмоциональное, это ее природа, она очень подвержена влиянию окружающих, в особенности близких.
Поэтому, если вопрос ее особенно волнует, жена начинает его обсуждение очень эмоционально, сбивчиво и, пытаясь дать понять мужу, насколько вопрос важен, еще больше эмоционально нагружает слова.
Мужчине такой натиск эмоций выдержать трудно, он боится "затопления" эмоциями. Поэтому отходит в сторону, отдышаться, прийти в себя.
В то же время женщине очень важно не только успешно решить волнующий вопрос, но и увидеть внимание, бережность к своим эмоциям, чувствам, к своему состоянию, получить успокоение и уверение в том, что вопрос разрешится наилучшим образом.
Итак, мужчина уходит от опасности "затопления" отрицательными эмоциями, а женщина воспринимает это как игнорирование ее, ее чувств, мыслей, важности поднятого ею вопроса, что создает "затопление" негативом уже в ней.
Происходит, так называемая, эскалация конфликта (то есть повышение градуса кипения эмоций другой стороны конфликта, сознательное или бессознательное).
Погруженная в негативные эмоции женщина, начинает использовать тяжелую артиллерию против мужа: критику всей его личности в целом, припоминание неудач, провалов, выказывание презрения.
Все это она ошибочно делает с одной лишь целью: привлечь внимание к себе, своим эмоциям и еще более дать понять мужу важность обсуждаемой проблемы.
В итоге муж (правомерно, как ему кажется) отстраняется еще больше, а жена начинает испытывать разочарование, раздражение, неверие в любовь мужа и его способность решить проблему.
Конфликт не решен, отношения испорчены.
Мотивы поведения обоих супругов были одни (вполне оправданные), мотивы, приписанные другим супругом, создавали в его восприятии совершенно иную картину, которую усиливали в сердцах сказанные обидные слова.
Есть ли выход?
Конечно.
Не ждать, что первым поймут тебя, а начать понимать супруга (у), правильно трактуя его (ее) поведение. Учиться понимать друг друга следует вне конфликта.
Самая эффективная стратегия поведения в конфликте - сотрудничество в отношении объекта проблемы. Для того, чтобы найти основу этого сотрудничества и методы его реализации, следует обоим остудить пыл и все обсудить на холодную голову.
При этом, мужчине необходимо постараться не выходить из обсуждения, проявить внимание к чувствам и большей эмоциональности женщины, убедить ее в своей способности и готовности предпринять все необходимое для решения проблемы, не бояться шквала эмоций.
Ну или, в крайнем случае, объяснить женщине, что он временно уходит с места конфликта(а не бросает ее), чтобы успокоиться и вернуться к обсуждению снова (и после разрядки вернуться обязательно и обсуждение довести до результата).
А женщине следует научиться говорить спокойно о своих чувствах (для этого не стоит копить их долго, говорите периодически), об аспектах проблемы и желаемом решении, не переходя на личность мужа и его недостатки и неудачи. Помня о том, что много эмоций в небольшой отрезок времени мужчине переварить трудно. К тому же, когда мужчина на эмоциях, рационально мыслить он не способен. Так что не стоит их нагнетать.
Очень помогает осознанность в моменте: как только пошли взаимные оскорбления и прочие неприятные слова, не относящиеся к сути проблемы, кто-то один или оба должны сказать стоп, разойтись в стороны и успокоиться.
Не глобализируйте данную конкретную проблему, не очерняйте из-за нее всю прошедшую совместно жизнь и человека рядом с Вами.
Помните: Ваша цель - не победить друг друга в конфликте, а успешно решить проблему и сохранить счастливые отношения. Вы по одну сторону баррикад.
Разряжайте напряженность периодически маленькими порциями и цивилизованно. Не копите ее, иначе будет взрыв. А серия взрывов рано или поздно оставит от брака одни руины.
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Понравилась статья? Ставьте лайки и подписывайтесь на канал! Я Вам очень рада!
Фото взяты с бесплатных фотостоков.