Знаете, как это ржачно, когда у тебя внутри кончается мотивация, наступает период каких-то вопросов к себе, и ты идёшь наружу, чтобы найти ответы на свои вопросы где-то ещё, а находишь только дополнительный источник паранойи.
Это у меня сейчас осенняя хандра началась, вкупе с простудой, которую мелкий ожидаемо подхватил в детском саду. Поэтому настало время дебильных самокопательных вопросов.
И самый главный из них - а зачем вообще что-то делать? Это меня подбила на рассуждения одна книга, которая в общем и целом очень правильная, и многое после её прочтения встало на место, но вот этот вопрос совсем не решился, а вышел на новый уровень.
Ну вот, например, пишу я тут, марафоны веду, все дела. Нравится? Ну да, нравится. Но есть ли у этом какая-то грандиозная польза? Маловероятно. А значит что? Правильно, всё прах и тлен.
Или вот книгу я пишу. Да, никто не в курсе, но я над этим работаю. Но речь сейчас не о том. Вот я пишу, пишу, и даже считаю, что делаю полезное дело, но умом ведь понимаю, что вряд-ли эта книга будет прямо таки открытием мирового масштаба.
А раз не будет, то стоит ли вообще позориться? Вот так помру я спокойно, и никто меня не вспомнит. А с книгой, глядишь, и хоронить откажутся. Скажут: "Ктооо? Кого Вы привезли?! А это не она ту книгу написала? Она?! Всё, везите её нахрен отсюда, в какую-нибудь безымянную могилу. И помалкивайте. А то вообще нигде места не дадут.".
И вот зачем тогда вот это вот всё?
Особенно, если как сейчас модно начать думать о том, что у нас стремительно растет роботизация, и скоро работы для людей не останется. И люди начнут вымирать с голоду, потому что еды не на что будет купить.
Это даже экономисты признают. Люди ведь как рабочая сила не нужны, а как покупатели нужны. Но откуда они без работы возьмут деньги - вот этот вопрос им никак для рассуждений не поддаётся.
И вот в чём тогда вообще здесь и сейчас у меня смысл сидеть тут, и книжки, бляха-муха, писать? Писательница херова. Надо на работу бежать, копить деньги, и бункер себе и своим детям, и внукам, и правнукам строить на эти деньги.
И других людей подрядить вместе с нами дёру дать, и организовать независимое, суверенное поселение. Чтобы мы могли сами себя обеспечивать. И чтоб было у нас официальное разрешение любого, кто без нашего желания к нам войдёт, пристрелить на месте без суда и следствия.
Чтоб, если эта вся каша таки заварится, то мы к ней готовы были по полной программе. У нас тут и водяные и ветровые мельницы, солнечные батареи, голубиная почта, поголовье скота больше чем людей, и люди всех необходимых профессий и навыков.
Е*итесь там со своими роботами (писательский БДСМ, привет!), а мы тут нормально жить будем. И деньги нам Ваши эти не всрались совершенно. У нас тут свой тамада, и конкурсы интересные.
Вот только, извините, а что будет если эта хрень немножко так запаздает, и я буду лежать и помирать в деревне, потратившая всю жизнь на параноидальное желание подстелить соломки там, где не факт что и понадобится?
Если реально всё мои воспоминания о жизни будут это ненавистные будни на работе, истерический страх, что скоро мы все станем ненужными, а ещё за свою жизнь надо будет ого-го как побороться, и прочее, прочее, прочее... Что тогда будет? Я как, удовлетворена буду результатами своей жизни?
Или скажу: "Ну и херня, врубайте последнее сохранение, я заново уровень проходить буду."? Но ведь не буду. Вы же помните - прах и тлен? Если Бог есть, то тусить мне может и не в аду, но где-то явно неподалёку. И до этих мирских проблем вообще недосуг будет.
Если есть реинкарнация, то глядишь, ещё один мне шанс дадут, и там ещё сама не знаю, лучше это или хуже. Но что если там вообще ничего нет? Ну ведь возможен такой вариант? Что просто угаснет однажды моё сознание, была я, и нет меня. Совсем нет.
Остатки пойдут на корм червям, или в топку, а всё то, за что я так упорно цеплялась, вроде моих мыслей, попыток разобраться в этой жизни и в этом мире, все попытки чего-то добиться - не будут стоить ровным счётом ничего, потому что ничего и не останется.
Всё, что знают в виде меня мои близкие - это на самом деле не я, а лишь те образы меня, которые они нарисовали в своих головах. А меня моя кончина тоже будет мало волновать, просто потому что у меня в голове погаснет лампочка, которая и заставляла шестерёнки крутиться, и кинА больше не будет.
Короче, как говорит один знакомый моих родственников: "Жизнь - говно, впереди смерть". Мы с братом очень смеялись услышав эту философскую мысль, и предположили, что с таким мировоззрением только и остаётся бухать беспросветно. "Ну вот он и бухает" - посмеялись родственники.
Поэтому, путём подобных нехитрых рассуждений становится понятно, что вся наша жизнь не имеет ни малейшего смысла. Никаких предназначений, никакой судьбы, никакой великой цели. Есть только неизвестный отрезок времени, который мы проведём на этой Земле.
И ничто не имеет значения, примут наше творчество современники, или о нем вспомнят спустя годы. Будут его хвалить или поносить. Нам-то без разницы будет, потому что никаких "нас" на тот момент не останется.
А раз уж конечная точка никакого подарка нам не приготовила, то единственное что мы можем сделать здесь и сейчас - это просто получать удовольствие от самой жизни. Ну какой смысл терпеть лишения и страдания, если совершенно неизвестно, ждёт ли нас за это сладкий пряник.
С другой стороны, облома ты тоже не успеешь почувствовать, потому что я уже говорила, почему. Получается, что и в страданиях можно жить, если тебе так хочется. Если ты веришь, что в этом есть какой-то смысл.
Не факт, что самое грамотное решение - но тоже имеет место быть, без вариантов. А значит, можно вообще делать со своей жизнью всё что ты хочешь. Главное, чтобы то что ты делаешь - ты считал важным. Даже не важным. Правильным.
Или не правильным, а каким-то ещё? Так себе философский пост получается, если нет конечной мысли. Но о какой конечной цели может идти речь, если всё это не имеет смысла? Наверно, самое интересное, что можно из этого извлечь, это мысль о том, как глупо выглядим на всём этом фоне мы сами.
С нашими страхами подойти и заговорить с понравившимся человеком. Ну откажет он, и что? Всё-равно мы все умрём. Страх попробовать бросить карьеру успешного преподавателя ради жизни рок-звезды, с выступлениями в каком-нибудь задрипанном баре (не всем же Кипеловыми быть или Земфирами). А почему нет, мы всё-равно все умрём!
Вот так просто. Мы все умрём! Никогда не думала о том, что можно эту фразу кричать не в панике, а даже с радостью. Так себе оригинальность, но ведь так оно и есть, вы согласны? Так что я пошла выздоравшивать, и строить свои коварные планы дальше. Потому что немного времени у меня в запасе ещё осталось)