Беспричинное беспокойство и чувство неудовлетворенности стали в последние годы моими постоянными спутниками. Прямо как у Бегбедера или Уэльбека. Они - короли неудовлетворенности.
Я привыкла добиваться всего сама. Всего, что хочу. Путь к желаемому всегда извилист, нелегок и безумно интересен. Я не зацикливаюсь на своих целях, но все-таки прихожу к ним. Причем, решающим фактором для их достижения всегда была и есть моя уверенность в том, что это получится. Я всегда была уверенна в том, что закончу Сорбонну и буду жить в Париже. Еще не было никаких четких планов, а вот уверенность была. И вот, я уже четыре года живу в любимом городе и жалуюсь на транспорт и на высокие цены в кафе. Теперь у меня появилась уверенность, что я буду жить в Италии. И снова, я не знаю, когда и как, но знаю, что это случится. С мужчинами также. Замуж я никогда не стремилась, а вот желанной быть хотелось. Развлекаюсь, пока есть возможность.
Я не верю в бумеранги, вселенные, кармы и прочее, но знаю, что если мне что-то действительно нужно, то я это каким-то образом получаю. Например, мне нужны были сапоги на каблуках взамен моим развалившимся. Денег не было совсем в тот момент. И вдруг подруга переезжает в другую страну и отдает мне свои совершенно новые кожанные коричневые сапоги на каблуке, потому что они ей не подошли, и она не хочет их брать с собой из-за огромного количества вещей. Похожих историй было немало: то в книжный зайти не было времени и я нашла книги на набережной, то хотелось сменить работу, и мне позвонили с предложением. Несколько лет назад я очень хотела увидеть фотографию отца. Сейчас у меня на столе лежит папка с неколькими снимками и газетными вырезками о нем. Жизнь дает мне ни больше, ни меньше того, что мне нужно. Я могу сколько угодно мечтать о вертолете и не получу его, но если мне действительно нужны 30 евро, то они появятся. И именно 30.
Я благодарна за все это... не знаю кому. Просто благодарна. Но есть то, что меня мучает и не дает покоя даже в те моменты, когда все хорошо. Я пишу художественные тексты, и мне кажется, что это единственное, что я действительно умею и должна делать. У меня есть несколько серьезных профессий, на получение которых я потратила многие годы жизни (балет, культурология, философия). Но я не могу себя идентифицировать как балерину, или как культуролога, или философа (тем более!). А как писателя - могу, но не делаю этого, потому что пока у меня нет публикаций. Я отчаянно не хочу вести блог в инстаграме, публиковать отрывки произведений на фейсбуке. Я хочу, чтобы мои произведения опубликовали. Чтобы их читали без спешки, не с экрана, не в наушниках. Я хочу, чтобы читатель погружался в текст и искал себя внутри повествования. Чтобы он чувствовал, чтобы он ощущал силу русского языка.
И вот, тексты написаны, а в издательском деле - кризис. Хотя, детективы "в дорогу" в мягких обложках выходят с завидной регулярностью. Из издательств не отвечают даже отказом, знакомств у меня нет. Осознание того, что я не могу реализовать то, что по-настоящему хочу, приводит меня в отчаяние. Я начала писать на французском. Теперь мои друзья-французы называют меня писательницей. Им понравилось, то что я пишу. Только, как они говорят, мои тексты "не для всех" в хорошем смысле. Приятно. Надеюсь, они говорят правду. Но в себе я сомневаюсь каждую минуту. Может, и нет у меня никакого таланта. На этом я завершаю свое историю моих бедствий и перемещаюсь в word-файл моей диссертации по сравнительной литературе (oui, je suis un peu snob !)
