23.
Встаю, зеваю, выхожу на крыльцо, щурясь от яркого света, сажусь, вытягиваю ноги. Тревожно мычит соседская корова. Кстати, врут наши народные сказки насчет доброго нрава домашних животных. Это не более, чем миф. Они – другие. Петух – птица злобная и агрессивная, охотно и больно клюется. К коровам лучше вообще не подходить – забодает и затопчет. Гуси норовят ущипнуть за голень. Лошади – лягнуть. Здесь очень простая жизнь. Здесь практически не нужны деньги, только на самое необходимое: мыло, спички, колбаса. В свое время, когда отец переехал в доставшийся ему по наследству дом, его никто не понял. В городе у него была хорошая работа. Он много получал и много тратил. Но потом, со временем, я поняла, что жить надо не в том месте, где больше платят, а там, где у тебя находится место силы. В том месте, где Земля питает тебя своей энергией, пусть даже она находится под трехметровым слоем асфальта. У каждого свое место силы (их может быть и несколько, если повезет): у кого-то деревня, где жили предки, у кого-то город, который никогда не спит. Надо только найти его. И если не жить, то хотя бы приезжать для подзарядки.
Целибату скоро полтора года, и у меня есть подозрение, что это не предел. Даже мастурбировать не хочется. Нет ни малейшего желания. Ни тоски, ни муки. Ущербной себя тоже не чувствую. Секс где-то рядом, но мы с ним не пересекаемся. Я не готова любить, не готова строить отношения. Я не хочу быть любимой. Я забыла, как бывает, когда любят. Половая чакра спит летаргическим сном. Сдается мне, что и трех лет не хватит, чтобы ее разбудить. Или чтобы найти своего мужчину. А захочет ли он меня, этот мифический герой? Я не слежу за собой, не крашу волосы, много ем, быстро набираю вес. Никакой тревоги по этому поводу не испытываю – я просто перестала разглядывать себя в зеркале. Быстро пробегаю мимо. Пресс не прощупывается, пульс бьется через раз. По утрам все болит. Я постоянно хочу есть. Я испытываю удовольствие только от вкусной еды и ем, ем, ем. Мой гомеопат (я поняла, что мне поможет только гомеопатия, настолько все запущено, я похожа на замурованную в бетоне черепаху: ничего не вижу, ничего не слышу, слова путаю, смысл теряю) классная добродушная тетка, как-то сказала, что диеты не для меня. Бесполезно и вредно, не тот у меня типаж. Если я голодна, по-настоящему голодна, я стремительно превращаюсь в злобного агрессора. Интересно, что к гомеопату на прием надо записываться за три-четыре месяца. Ровно столько же, сколько и к хорошему татуировщику. Вот самые востребованные профессии в кризис, понимаю я, глядя на свежую татуировку на руку «Carpe diem», что в переводе с латинского означает «лови день», и я держу изо всех сил, стараюсь не упускать прекрасных мгновений жизни, ловлю их сачком, как бабочек, и спешу домой: мочить, потрошить и хранить в сухом прохладном месте.
И сейчас, по прошествии двух месяцев на свежем воздухе, когда восстановлено спокойствие и, кажется, найден баланс, пришла пора спросить себя: что делать дальше? Положа руку на сердце: это не первый мой развод, это не первый раз, когда я оказываюсь без работы. Есть и положительный момент: впервые я могу быть свободна от каких-либо обязательств, хотя бы и на непродолжительное время. Есть небольшой денежный запас, есть где жить в Москве, есть машина, нет долгов и кредитов. Соньку придется на месяц оставить у родителей, потому что без заработка невозможно организовать досуг ребенку. С кем она будет: с няней или придется отдавать в детский сад? Вряд ли мне так повезет, что хватит денег на няню. Если детский сад, то какой: государственный или частный? Очереди в государственный, которыми все пугают, решаются просто: дать взятку заведующей, а это делать я умею. И где должен находиться детский сад, ближе к дому или к работе? Ближе к дому не получится, здесь все сады работают до шести-семи часов, а я появляюсь в лучшем случае в восемь часов вечера. То есть сад ближе к работе, а где она будет, эта самая работа – мне неведомо. Много неизвестных в уравнении. Вопрос логистики не решен. Детский сад для одного родителя дело неподъемное: ребенок две недели ходит туда, две недели болеет. Вряд ли новому работодателю понравится, когда мне придется сидеть дома с заболевшим ребенком. И вряд ли я найду работу со свободным графиком. Стоп, а почему я опять думаю о хождении на работу? Потому что это неизбежно? Но я не хочу возвращаться в офис! А почему обязательно в офис? Почему бы не поменять профессию? А что я умею, кроме того, чтобы подавлять свободную волю подчиненных? И так ли я хочу начать все сначала? Чем мне кормить ребенка и оплачивать бензин? А дорогостоящие корма Матильде? Чтобы я хотела иметь в идеале, может быть стоит записать все по пунктам?