Любой человек детородного возраста будет окружен примерами катастрофического воспитания в своем собственном и предыдущих поколениях. Мы слышим бесконечные ужасные истории о срывах и обидах, стыде и зависимости, хронических неудачах уверенности в себе и неспособности сформировать удовлетворительные отношения. И в основе всех этих разновидностей страдания лежит одна главная причина: недостаток любви. Именно потому, что родители были отстраненными и властными, ненадежными и пугающими, жизнь никогда не была полностью завершена.
Из-за таких неудач в современных идеалах воспитания стало доминировать одно главное допущение: прежде всего, нужно любить своего ребенка основательно, с огромной симпатией, мягкостью и добротой, и если это сделать, то ребенок вырастет счастливым, любящим и удовлетворенным человеком.
Это романтический взгляд на воспитание, и он наиболее ярко и самоуверенно проявляется в ранние годы, особенно в те моменты, когда ребенок (наконец) спит в своей кроватке, беззащитный перед миром.
Тем не менее, несмотря на огромные вложения и глубокую преданность, человек постепенно склоняется к гораздо более сложным и сложным истинам: что любовь не является универсальной панацеей и что предоставление безусловной привязанности не является гарантией всех результатов, на которые он надеялся.
Ужасающие 3 часа ночи истины о воспитании детей немного похожи на это:
Ты-груша для битья.
Лопасти вертолета с дистанционным управлением вашего ребенка лопнули через пять минут, как раз когда вы начинали привыкать летать на нем. Вина лежит прямо на производителях. Но, к сожалению, их не было на кухне-так что, сразу и не в первый раз, вы стали мишенью для яростного разочарования вашего ребенка.
Повторное плохое поведение, конечно, удивительно (это не должно было быть так), но это извращенная разновидность Дани вам, тем не менее. Человек должен чувствовать себя довольно безопасно рядом с кем-то, чтобы быть таким трудным. Ты, конечно, не была такой хитрой со своими родителями, когда была маленькой, но опять же, ты никогда не чувствовала себя такой любимой. Все эти заверения - "я всегда буду на вашей стороне" – прекрасно себя оправдали: они поощряли вашего ребенка направлять каждое свое разочарование и разочарование на любящего взрослого, который сигнализировал, что они могут и будут принимать его.
Вы должны быть портить спорт
Человеческая природа имеет сильную – и чрезвычайно неудобную-склонность потакать тому, что наиболее непосредственно приятно и весело. И все же главная, неизбежная задача любящего родителя состоит в том, чтобы побуждать ребенка откладывать получение удовольствия в интересах более долгосрочного удовлетворения. Вот почему там будут бои. Постоянно.
В конце концов, гораздо приятнее играть в Minecraft, чем учиться писать "коса" или "смущение"; гораздо интереснее видеть, что происходит, если вы кладете шланг в выхлопную трубу автомобиля, чем делать домашнее задание по математике; гораздо лучше читать журнал, чем чистить зубы, гораздо приятнее оставаться в постели, чем принимать душ.
Из любви родитель должен-все время, в малом и в большом-говорить "нет". И за это они будут сурово наказаны. К ним будут относиться так, как будто они произвольно придумали механику кариеса зубов или создали экономическую систему, в которой компьютерные игры были отключены от возможности оплачивать счета. Они будут наказаны за то, что всегда поднимают нежелательные факты. И они будут очень неблагоприятно сравниваться с людьми, которые дают ребенку все, что они хотят – потому что они просто не заботятся о них. Это бездумные гедонистические персонажи, те, кто предлагает ночные сеансы мультфильмов и приходит с iPad, которые будут рассматриваться как герои, в то время как заботливый, отрицающий родитель должен бороться с тем, чтобы называться "подлецом" и, возможно, позже, фашистом.
Вы должны проявлять авторитет, а не учить
Мечта состоит в том, чтобы уговорить ребенка делать определенные трудные вещи, никогда не требуя, чтобы они делали это силой. Сновидение состоит не в том, чтобы "навязывать власть", то есть обходить разум, чтобы навязать заключение. Мечта состоит в том, чтобы учить, и никогда не полагаться на более основное оружие, как утверждение, что один из них старше, богаче, больше партии.
Кто-то с отвращением думает о викторианском родителе, требующем повиновения просто сказав: "Я твоя мать, я твой отец". Для ребенка значение этих слов, мать и отец, полностью изменилось; теперь они означают просто "кто-то, кто сделает это приятным для меня" и " кто-то, с кем я соглашусь, если увижу смысл того, что они говорят.’
Но попытки учить и апеллировать к разуму ребенка могут зайти только так далеко. Что бы ни говорили Дети ласковым голосом, они не будут есть овощи; они не захотят вставать утром с постели; они захотят посмеяться над своим младшим братом или сестрой; они не перестанут играть в компьютерные игры.
Когда ребенок очень мал, ему достаточно легко справиться с этими протестами: можно просто поднять их или отвлечь каким-то добрым способом на мгновение. Но позже, к шести годам, человек должен использовать авторитет: он должен просто утверждать, что знает лучше, не объясняя своих причин.
У ребенка не было бы соответствующих кусочков опыта, которые сделали бы его уроки понятными. Девятилетняя девочка не может понять, насколько унизительно ее шестилетний брат физически-это плохая идея, потому что это может затруднить ему легко относиться к женщинам, когда он старше. Это не ее вина, что она не может понять. Действительно, было бы совершенно неразумно ожидать, что девятилетний ребенок будет разумным и правильно поймет силу и направление взрослой заботы.
Мечта состоит в том, что можно будет передать ребенку прозрения, которые были болезненно накоплены через опыт, и тем самым сэкономить ему время. Но в отсутствие опыта инсайт не работает. Нельзя торопить детей с выводами, нельзя тратить на них время. Они должны будут с трудом совершать многие из тех же самых ошибок (и несколько новых тоже) и тратить большую часть своей жизни, выясняя то, что вы уже хорошо знаете.
Вы не можете сделать вещи слишком хорошими для них
Современная культура глубоко раздосадована – и потрясена-мыслью о том, что развитие может потребовать страданий. Мы были травмированы варварским старомодным энтузиазмом наказания, взглядом, выраженным поколениями мастеров садистской Викторианской школы – что успех требует боли, что существует необходимая связь между ранним дискомфортом и унижением, а позже силой и "характером".
Но мы не просто отвергли викторианские механизмы причинения страданий (холодный душ, побои), мы по большей части стремились полностью уничтожить страдание. Доброта всегда торжествовала.
И все же эта попытка уничтожить страдание влечет за собой ведение контрпродуктивной и в конечном счете жестокой войны с фактами человеческой природы. Мы знаем по собственному опыту, что в ключевые моменты жизни нам приходилось преодолевать все то, что было болезненно: страхи, разочарования и отказы, которые – в конечном счете – делали нас более зрелыми и более способными добиваться своих целей. Мы знаем, что стремление достичь определенных целей, овладеть каким-то трудным материалом, одержать победу над другими людьми приобретало некоторую силу от страха и отчаянной неуверенности. Поскольку кто-то (возможно, родитель) не верил в нас, мы удвоили свои усилия. Поскольку мы боялись последствий неудачи, поскольку успех был единственным способом произвести впечатление на того, кого мы любили, но кто не был легко впечатлен, мы сделали дополнительный рывок.
Мы отчаянно хотим, чтобы наш ребенок повзрослел, но не прошел через ужасные вещи. Мы ненавидим быть агентом страха. Мы хотим всегда болеть и обниматься. Мы хотим, чтобы все было хорошо. Но в глубине души мы также знаем, что это может быть только путь к гибели.
Вы не можете гарантировать их доброту
Романтический взгляд на существование рассматривает всех людей как изначально хороших от рождения: только воспитание и недостаток любви развращает и вредит нам, а в процессе делает нас жестокими. Романтизм утверждает, что если только ребенок может вырасти свободным от беспокойства, защищенным и заключенным в любовь, он никогда не сломает игрушку другого ребенка, не разорвет его картины или не попытается напугать их. Ребенок будет надежно добрым, если он или она надежно проявили доброту.
Но опыт подсказывает существование некоторых неотвратимо темных сторон, жестко закрепленных в нас и находящихся вне досягаемости самого мягкого поведения: определенные виды агрессии, жестокости и насилия кажутся данностью. Ребенок может просто хотеть ударить своего брата из-за избытка жизненных сил, скуки или врожденного садизма. Это может быть просто весело, чтобы ударить кого-то по лицу, чтобы увидеть, что происходит.
Вот почему раньше был такой акцент на манерах. Те, кто поддерживал их, не верили, что ребенок может быть спонтанно хорошим просто потому, что ему показали любовь. Действительно, твердое отрицание любви было необходимо, чтобы помочь ребенку создать стену между тем, что он может чувствовать внутри, и тем, что он может выразить с другими. Быть строгим-это не путь к тому, чтобы сделать кого-то злым, это способ научить человека держать свое зло крепко запертым внутри себя.
Вы не можете гарантировать их успех
Современный родитель верит, что возможно сформировать счастливого, удовлетворенного, успешного человека. Из этого вытекает мельчайшее внимание к деталям, от покупки детской кроватки до распределения времени на внеклассные мероприятия. Именно этим объясняются уроки мандарина, валторны, образовательные поездки в сельскую местность и разорительные репетиторские сборы – потому что со всем этим на месте судьба и неудачи, безусловно, могут быть сдержаны.
И все же связь между усилием и отдачей более причудлива и более случайна. Мы не можем избавить тех, кого любим, от чаши человеческого горя – независимо от интенсивности наших внеклассных программ. Мы всегда статистически наиболее вероятно рождаем посредственностей.
Вы будете забыты
Вы очень заботитесь о том, чтобы не быть пугающим. Вы отпускаете глупые шутки, говорите смешными голосами, притворяетесь медведем или верблюдом – все это для того, чтобы не пугать, чтобы быть доступным, как не были доступны ваши собственные родители. Это должен быть рецепт взаимной любви.
Но, как ни странно, нам по-своему нравятся трудные люди, люди, которых мы не совсем читаем, которые не так часто бывают рядом, которые немного пугают. Они подсаживают нас – так, как это никогда не делают добрые, стабильные люди. Человек теряет авторитет, будучи естественным, доступным, дружелюбным, немного глупым, клоуном, который не хочет пугать.
На ум приходит еще более удручающая мысль. Любите их надежно и без страха, и вы будете забыты. Будьте отстраненными, прерывистыми, часто отсутствующими и глубоко изменчивыми, и они будут одержимы вами на всю жизнь.
И с этими мыслями полностью проветренными, это будет время для доброго родителя, чтобы попытаться вернуться ко сну. Завтра будет долгий день-с детьми.