Мысли разрывают мою бедную голову. Мне противно смотреть в зеркало и встретится с затравленным чувством в глубине потухших глаз. Синие круги бессонных ночей. Ядовитый туман в сознании. Мысли ненужные и раздражающие в своей глупости. Першат в горле не сказанные тебе слова. Я знаю, что говорить их не следует и что я их никогда не скажу, а ты не ответишь мне и даже не узнаешь, что они родились в моей голове. И когда мы смотрим друг на друга, эти слова затягиваются вокруг моей шеи как удавка и холодный ужас проступает на лбу. Я жалею о каждом потерянном слове. Мне невыносимы мысли, что живем мы лишь один раз и становится жутко от того, что изменить все можно было в недавнем прошлом, а сейчас уже категорически нельзя, а в будущем ничто не повторится. Но если бы мы могли переигрывать каждый раз, закрывая глаза и возвращаясь к упущенной возможности, то эта возможность перестала бы иметь какую-то ценность, ибо это неразрешимое горе от потери больше не толкало бы нас о чем-то жалеть.
Я устала от себя самой. Я отвергаю себя и свою нестабильность. У меня не осталось цели. Кто бы меня не приласкал, сейчас я ничего не почувствую. Будто окаменела, впала в ступор. Хочу быть женой Лота, ибо я оглянулась... Этот персонаж всегда поражал меня глубиной скрытого смысла. Я оглянулась тебе в след, хотя и знала, что нужно отпустить, что не судьба, что ты уходишь и так должно быть. Но я оглянулась... В надежде увидеть то, чего не может быть. И теперь должна понести наказание. Стать бесчувственным изваянием, которому суждено смотреть в твою сторону, потому что я посмела оглянуться. Посмела позволить себе мечтать. Ошибки остаются ошибками. Явные ошибки нужно вычеркивать из жизни, но точно не пытаться сделать их судьбоносными событиями. Я переступила невидимую грань, я разрушила тонкий баланс, между тем "как есть" и "как должно быть". Потому что ты в моей жизни - трагическая случайность, которую я сама накликала, хотя могла все изменить за одну секунду и больше бы об этом не вспомнила, но я переступила грань. Мое чувство к тебе - случайность, которая возникла из череды случайностей. Я случайно живу рядом с тобой, я случайно плохо разбираюсь в людях, я случайно была в тот вечер застигнута врасплох своими неприятностями. Мое желание убежать от проблем - вот что было фундаментальным чувством. А способ ухода - был величиной случайной, вероятность которой была равной вероятностям других способов. Я могла утопить печаль в слезах или на плече у подруги, отвлечь себя чем угодно. Но ты, движимый чередой своих собственных случайностей, по которым я казалась тебе интересным собеседником, по которым у тебя был свободный вечер, по которым ты случайно узнал, что я тоже не занята и вспомнил, что мы живем рядом. Ты случайно, как бы между прочим, предложил мне пройтись, а я случайно согласилась на первый из подвернувшихся мне вариантов убежать от проблем. Наша встреча в тот день была случайной, наше сближение удивило и испугало. Все это - очевидная случайная ошибка. Рационально не мучить себя. Логичным выводом из ненужности этих отношений, было бы забыть. Решение очевидно. Ход событий предрешен. Случайности нас касаются, а жизнь продолжается в том же русле. Все просто и ясно для обоих. Тогда какого черта так больно??
Вот она, невыносимая легкость бытия. Наконец-то я не просто понимаю эту фразу, я вся состою из этих слов. Я - их физическое воплощение. Я свободна от всех отношений, я свободна в своем выборе, вольна в своем поведении. Я стала пленницей этой свободы, что само по себе - противоречие, ибо решится ни на что не могу, не знаю, что есть правильнее и нужнее, и прикована к этой свободе невидимыми цепями, которые ограничивают мои движения лишь тесной зоной моего отчаянья. Сейчас довольно легко повернуть судьбу в любую сторону, но невыносимо чувствовать страх перед ошибкой. Проклинаю снова и снова минуту нашего сближения. Я была сильна в своей независимости. Я шла хоть и наощуп, но уверенная в том, что движение - есть жизнь. Могла ли я знать, что прижавшись к тебе на одну минуту, ради того, чтобы отвлечься, я почувствую, что обманывала себя все это время? Что это легкое прикосновение превратится в роковую тягу к слабости и беспомощности. И что - о ужас!- это будет мне нравится. Что застыв в твоих объятьях незащищенной, я буду хвататься за эту секунду, как Фаустовская Маргарита, или как сам Фауст, искавший мгновенье. Я обессилела. Настолько, что за один вечер перечеркнула все свои приоритеты. Просто переступила через них за ненадобностью. Я стала слабой. Чувства - это слабость. От слабости у меня кружится голова. Я даже не пытаюсь сопротивляться. Я стремлюсь к саморазрушению, я хочу пасть на дно, ниже дна, хочу быть растоптанной, погребенной под свалкой равнодушия, лицемерия, ненужных слов, ошибок, ошибок, ошибок.... Говорю себе: неужели настолько слаба? Но в ответ - в моем сознании - ни гнева, ни печали. Я слаба и мне все равно. И ты по сути даже никто, просто безликий странник на моем пути. А мое сердце тянется не к тебе, а к тому мгновенью, которое я бы хотела навсегда остановить. Повиснуть у тебя на шее, вдыхая запах, запутавшийся у тебя в волосах, закрыть глаза и умереть, или застыть, как жена Лота, или просто забыться - мне все равно, лишь бы это ощущение было последним, что я испытаю....