Заводя детей, мы не задумываемся какую ответственность на себя берём.
Не задумываемся о том, что можем искалечить их судьбы, жизнь, существование в целом.
Нам кажется, что если мы тратим на них время и деньги, то даём им сверх положенного, так их любим (мы же их не бросили, не отдали в Детский дом), и поэтому они нам должны: должны терпеть наши выходки, наше воспитание, наше поведение и образ жизни, принимать нас такими, какие мы есть.
А мы им ничего не должны, кроме денег. Мы их такими, какие они есть, не принимаем: не можем смириться с их характером и их детством. Не можем смириться с их плохим настроением - они всегда должны быть довольны, тихи-смирны, послушны и БЛАГОДАРНЫ. Благодарны за всё, пусть даже и за то, о чем не просили.
Мы возомнили себя царями, Богами, вершителями судеб.
А некоторые дети вообще становятся заместителями мужа/родителя на эмоциональном плане (становятся психологами, мамами и мужьями для матерей). Как это? Мама не получает должного внимания от мужа, которое так необходимо и важно, она получает это от ребёнка, например, жалуясь на отца. Мама не дополучила любовь родителей в детстве, она опять же идёт к ребёнку, жалуясь на всех виноватых, делая из малыша маленького взрослого, замещая его роль. В то время, когда она сама должна дать ребёнку материнскую любовь, внимание, заботу, помощь, поддержку, а не деньги, как часто у нас принято: я всё для вас, всё для вас, а на деле ничего материнского мать и не дала.
Мы решаем за детей всё. Сначала - пока они маленькие, незаметно перетекая во взрослую жизнь, не видим границ и рамок, мы же родители, мы судьи, мы Боги, мы можем вести себя, как хотим, а дети должны слушаться, понимать и принимать, какими бы мы не были: думающими о себе, нарушителями границ и просто бестактными свиньями.
Мы решаем за детей всё: ну правильно, мы же их создали, денег потратили, значит кручу-верчу, как хочу - это на подсознании, а на самом деле все думают, что желают лучшего.
Лишают материнской любви, заполняя дыру покупками: игры, мероприятия, одежда - «я для тебя всё самое лучшее» - а ребёнок просил?
Убивают такое нужное детство - кружки, занятия, секции, домашнее обучение - всё это ещё и после сада (только на минуту представьте: пришли вы вечером с работы, так хочется отдохнуть, а нет - идите ещё на подработку. Так и у детей: для них сад - это работа - встал по будильнику в 6 и пошёл выполнять поручения директора (здесь воспитателя) до 6 вечера - разве не работа? Пришёл домой поиграть - нет, иди садись занимайся, что время терять? Всё свободное время ребёнку расписывают по минутам. Представьте.
Ребёнку нужно детство. Нужно играть. Иначе всё это обучение чревато жесткими неврозами, нарушенной психикой, сломанной судьбой = депрессивный взрослый.
Вы этого хотите? Что для вас важно? Счастье ребёнка или зашкаливающий уровень психического нездоровья?
Любовь родителя проявляется не в потраченных деньгах на ребёнка, не в количестве занятий - ему вообще всё это не надо - это надо родителю для утешения самолюбия и хвастовства.
Ребёнку нужен родитель, нормальный, адекватный взрослый, который обнимет, поддержит, всегда будет на его стороне, понимать и принимать таким, какой есть - капризный, плаксивый, но он твой, твой ребёнок, который не просил тебя его рожать. Это ты приняла это решение. А он не виноват.
Да, заводя ребёнка, никто не знает, что его ждёт. Но! Ты же взрослый! Прими на себя всю ответственность, с осторожностью подходи к воспитанию и установкам, а главное люби, не деньгами и занятиями, а сердцем и отношением.
Иначе ребёнок так и останется ребёнком, недополучившим маминой любви в детстве, требующим ее проявления потом всю жизнь: от матери, от мужа, от друзей, и от своего уже ребёнка. Порвите круг, возьмите себя в руки. Ваш ребёнок не виноват, что он такой - больной или здоровый, добрый или злой, умный или не очень - таким его сделали родители, поломав, не додав, перегнув.
Как мне сейчас говорит мама: «мало я тебя в детстве лупила - надо было больше», а я бы заменила на «мало я тебя любила».
Екатерина Смирницкая