Когда я на всю голову увлёкся фотографией, то стал собирать шутки про фотографов. Предлагаю вам самые забавные из моей коллекции.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Женщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты ему так по-походному - всё в одну миску сваливаешь?
- Так он же у меня фотограф! Если красиво разложить, он сразу хватает фотоаппарат и начинает натюрморт фотографировать!
Встречаются два фотографа.
- А я женился.
- И как жена? Красивая?
- Ну, это как свет поставить...
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
Отгадай загадку: Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Ответ на загадку :
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный - снайпер
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Фотограф работает с обнаженной моделью.
Заканчивает и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Модель надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит фотограф, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!
Молодой фотограф, закончив работу, поцеловал модель.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих моделей целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Хороший фотограф – как вампир:
В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.