Я никогда не считала себя очень красивой, всегда думала, что выгляжу неплохо. Однако в моей жизни были времена, когда я себя ненавидела. По-настоящему. Я не могла смотреть в зеркало: было противно. Очень сложно описать чувство, когда ты смотришь на себя и испытываешь отвращение ко всему: ноги, талия, недостаточно ровный нос или слишком круглое лицо. Для меня, это словно съесть горький шоколад и не запивать. Этот ужасный привкус распространяется по всей полости рта и остается до того момента, пока ты что-то не выпьешь. А если и пьешь, вкус напитка становится намного хуже, чем он есть на самом деле. Точно также моя неприязнь к самой себе влияла на события, происходящие в моей жизни. Она будто делала все более мрачным и серым.
Когда я находилась где-то с людьми, мне казалось, будто все смотрят на меня и думают «Боже, какой ужас». Нет, я понимала, что всем до моей внешности нет никакого дела, но была не в силах перестать изводить себя этими мыслями.
«Какая же плохо я выгляжу» - слова, преследовавшие меня последние несколько лет. Раньше это ощущение нелюбви к себе появлялось изредка. Словно комар, который иногда пролетает над ухом днем. Но в то время, о котором я рассказываю, это ощущение давило на меня каждую минуту. Тогда была ночь. И этот комар был слышен из каждого уголка комнаты, он постоянно подлетал к уху, будто специально. Он точно знал, как это раздражает. Это жужжание не затихало, становилось все громче и все невыносимее. Я пыталась прихлопнуть этого комара, но было так темно, я его просто не видела.
С такими ощущениями я жила какое-то время. Мое состояние в тот период моей жизни было, мягко говоря, скверное. Так продолжалось около полугода.
И вот оно! Просветление. Я болтала с одним парнем, мы не были друзья, просто знакомые. Не помню, как так получилось, но он сказал мне, что я «довольно симпатичная». Я удивилась. Его слова вызвали легкий шок. Я не понимала, почему он это сказал. Это не было простой любезностью, а другой причины называть меня симпатичной я не видела. Я думала об этом весь день. В один момент надо мной как будто «прорвало крышу» моих сомнений, хлынул поток теплой воды. Этой водой было не что иное, как добрые слова, сказанные мне. Вдруг я вспомнила все комплименты, проигнорированные мной. «Они говорят это из вежливости. Они не думают так, просто хотят подбодрить», - думала я. Тогда мне пришло осознание того, что это не так. Внезапно, всё обрело важность: разговоры, вдохновлявшие меня; фильмы и книги, заставлявшие меня чувствовать себя лучше. Действительно,
«Словом можно убить, словом можно спасти».
Все это время я убивала себя мыслями о своей уродливости. И совершенно неожиданно меня «спас» простым комплиментом малознакомый мне парень.
И нет, это не история о красоте или неуверенности в себе. Это не история о том, какую роль играет внешний вид в нашей жизни; о том, как он важен или не важен. Это история о словах. О простых словах, которые когда-то стали для меня спасением. Я не могу сказать, что после этого, так сказать, прозрения я полностью полюбила себя. Но совершенно точно можно утверждать, что период ненависти к себе закончился. Теперь, если я перестаю нравиться себе, считаю себя некрасивой, я вспоминаю, что хотя бы несколько человек на этой планете думают иначе.
Забавно, я, не верящая в силу слова, в то, что оно может изменить мою самооценку, ошиблась. Я поняла, что слова меняют нас всю жизнь. Книги, фильмы, рассказы друзей, теплые слова родных и истории людей, которые мы видим в ленте новостей – все это постоянно воздействует на нас, делает нас такими, какие мы есть. Анализируя свои внутренние переживания, я поняла: человеку в жизни часто не хватает слов поддержки, слов одобрения, слов заставляющих поверить в себя. Я убеждена: люди должны бережно обращаться со словами и не скупиться как на добрые поступки, так и на добрые слова.
