Быть родителем может быть одним из источников наших самых больших радостей. Это также – периодически-причина некоторых из наших самых глубоких печалей. Вполне вероятно, что мы проведем, по крайней мере, некоторое время в отчаянии и замешательстве, задаваясь вопросом, действительно ли это было так трудно.
Философия на протяжении последних 2000 лет была дисциплиной, приверженной спокойствию, доброте, перспективе и снижению паранойи. Это один из самых полезных источников утешения и человечности. Далее следует 26 небольших эссе, которые направлены на то, чтобы пролить свет понимания и утешения на испытания и радости воспитания. Они направлены на то, чтобы вызвать понимание, признание и мягкий способ оставаться спокойным вокруг одной из самых трудных, но глубоко выполняемых работ в мире.
1. Послания общества
Наши общества поощряют глубокий энтузиазм в отношении родительских обязанностей. Они представляют акт появления нового человека в мире как причину чистой радости и праздника. Но этот очень благонамеренный энтузиазм имеет непреднамеренную привычку вызывать очень трудные последствия: нам становится чрезвычайно трудно публично признать, что у нас есть проблемы вокруг наших новых семей. Это похоже на серьезную и серьезную неудачу только нашего собственного, знак особенно и необычайно недостаточной природы. Мы можем чувствовать себя почти невыносимо виноватыми в некоторых мыслях, которые мы можем иметь в тайне от наших сердец: что мы не хотели бы видеть нашу семью в течение нескольких дней; что мы смотрим очень тоскливо в то время, когда у нас еще не было детей; что мы подозреваем, что мы не созданы, чтобы быть родителем; что в определенные моменты мы негодуем или даже не любим нашего собственного ребенка.
Наши общества крайне сентиментальны в отношении отцовства-и потому невольно жестоки. Они концентрируются на высоких точках и ловко редактируют проблемы. Мы должны принять без чувства вины и благодати, что, конечно же , быть родителем-это прекрасно и трудно; полезно и утомительно; волнующе и, иногда, неизмеримо утомительно. Ни одно современное общество до сих пор не было полностью честным в отношении этой странной и глубокой двойственности. Мы можем и должны – в глубине души – позволить себе это.
2. Романтизм
На протяжении почти всей истории человечества люди не особенно беспокоились о том, чтобы быть "хорошими родителями". Скорее, ожидалось, что именно дети должны быть хорошими. Это был ребенок, который нес бремя жизни в соответствии с требованиями и ожиданиями своих родителей, а не наоборот.
В прежние времена роль родителя была легко определена и резко ограничена: ваша задача состояла в том, чтобы наказывать недостатки и ошибки детей; выбирать для них партнера по браку; выбирать и направлять их карьеру и (если они вели себя хорошо и заслуживали вашего одобрения) оставлять им что-то в своей воле.
Затем, постепенно, в Европе, начиная с конца 18-го века и далее, все начало меняться. Катализатором стало движение идей, известное как романтизм. Согласно этой идеологии, ребенок был особым, привилегированным существом, рожденным с врожденной мудростью и проницательностью. Маленькое славное создание было тем, кого общество в целом и родители в частности могли подвести. Все более поздние проблемы человека должны были рассматриваться как симптомы родительского пренебрежения и замешательства. В то же время романтизм подчеркивал, что брак должен основываться на любви – так что решать это должен ребенок, а не родители; карьера должна была быть выражением истинной природы человека и, следовательно, не подлежать вмешательству со стороны родителей. Вековое предписание о том, что дети должны почитать своих родителей, уступило место идее (которая теперь кажется такой естественной), что родители должны служить своим детям – и подводить их во многих отношениях. Мне стало гораздо труднее быть хорошим родителем.
3. Ответственность
Мы чувствуем себя ответственными за все, что происходит с нашим ребенком. Любая проблема, с которой они сталкиваются, должна иметь решение, и наш императивный долг – найти его и привести в действие. Вокруг детей мы отказываемся от нашего общего, зрелого и темного чувства, что многое из того, что действительно важно, находится полностью вне нашего контроля. Мы знаем, что бизнес не может быть изолирован от конкуренции, что болезнь и смерть неизбежны; что каждая жизнь в некотором смысле является катастрофой; что каждый человек сложен, труден, одинок и странен; что настоящих друзей трудно найти и что любовь редка. Но когда речь заходит о наших детях, мы отбрасываем эти общие знания в сторону. Для них-мы чувствуем-это может быть по-другому... если только мы делаем нашу работу должным образом. Любая беда, которая постигает их, - это наша вина; любое страдание, которое они испытывают, происходит из-за нас. Мы желаем (как выражение нашей глубокой любви), чтобы нормальные правила человеческого существования были приостановлены именно для них.
Естественным следствием чрезмерной ответственности является чувство вины. Вот почему мы боимся и чувствуем, что мы не хорошие родители; мы обвиняем себя, потому что нас преследует прекрасная, трогательная, безумная идея; что это всецело в нашей власти сделать их счастливыми.
4. Любовь ...
Когда они очень маленькие, может быть немного неловко прямо заявить, как сильно мы любим нашего ребенка. Мы не любим их за их достижения или заслуги. Хотя мы очарованы каждым их достижением, мы не отнимем свою любовь, если они будут спотыкаться и терпеть неудачу. Скорее, мы чувствовали бы себя еще более нежными и тронутыми их существованием. Мы любим их открытым способом: безусловно. Это-удивительно и удивительно-их слабости, их маленькие печали, их моменты страдания, их неспособность внести свой вклад или заботиться о себе, что радикально мотивирует нашу нежность. Если они получают пятно на лице, мы любим это пятно; если они борются, чтобы научиться ходить, мы обнаруживаем огромное сочувствие к этому вызову; если они медленные читатели, мы понимаем, что чтение не является навыком, который определяет ценность человека. Если они заболеют, мы будем страдать вместо них, если только сможем. Их счастье значит для нас больше, чем наше собственное.
До сих пор, в нашей собственной жизни, мы, возможно, думали о любви в терминах того, что другой мог бы дать нам. Теперь, когда у нас есть дети, наше видение любви значительно переориентировано. Мы начинаем переживать любовь как стремление просто сделать другого счастливым, утешить его в своей боли, облегчить его трудности, радоваться его существованию и оберегать его от зла. Мы плачем над фильмами, которые когда-то называли сентиментальными.
5. Раздражение
В течение последних десяти минут вы отложили всю свою жизнь, чтобы мягко убедить двухлетнего ребенка надеть пальто. Или вы приготовили им вареное яйцо и отлично нарезали тост, а потом они с отвращением отвернулись, когда он был готов. Или же вы должны пристегнуть их к рулю на заднем сиденье автомобиля-не потому (как они, похоже, чувствуют), что вы тиран, а потому, что это закон (хотя задача объяснения правовой системы в данный момент вне вас). Или они ненавидят детский сад – и не понимают, что такое ипотека и что вы оставляете их только самым тщательно отобранным воспитателям, а не случайным незнакомцам. Вы все еще любите их, но больше не можете притворяться собакой, потому что вы ударили коленом о журнальный столик... но ваш ребенок не сочувствует. Они не видят реальности вашей доброй воли; только мимолетное разочарование своей собственной воли.
И тогда вы чувствуете эту странную вещь: они не очень хорошо к вам относятся. Они тебя раздражают. Вы теряете самообладание с маленьким человеком, которого вы больше всего любите в мире, и вы ненавидите себя. И все же каждый добрый взрослый человек в мире все прекрасно понимает. Вы не так уж плохи; вы просто пытаетесь сделать что-то очень трудное лучше, чем любое другое поколение когда-либо имело.
6. Авторитет
Сегодня мы не можем просто требовать, настаивать или отдавать официальный, Родительский приказ – хотя такие стратегии работали на протяжении большей части человеческой истории. Мы должны скорее убеждать, чем приказывать. Это очень добрая философия. Мы отреклись от власти, потому что предпочли бы, чтобы нас любили, а не боялись. Мы хотим просветить, рекомендовать, объяснить; мы стараемся войти в образный мир нашего ребенка и объяснить в терминах, которые имеют смысл для них, почему им нужно ложиться спать (хотя они говорят, что не чувствуют усталости); почему они должны попробовать даже крошечный кусочек брокколи; почему они не должны пинать бабушкины голени (после того, как она попросила вас не рисовать на стене); почему вы не можете оставаться в ванне в течение двух часов или съесть еще одно печенье (хотя они, честно говоря, вкусные). Мы могли бы форсировать этот вопрос.
Но мы этого не делаем.
Мы взяли на себя самую трудную задачу: встретить необоснованную непримиримость логикой и состраданием. И мы делаем это с очень долгими и грандиозными амбициями в голове. Что однажды наш ребенок – сам по себе-примет нашу позицию. И поэтому мы (которые могут быть уважаемы нашими коллегами и довольно хорошо осведомлены о фондовом рынке или хорошо информированы о законе об интеллектуальной собственности) оказываемся в тупике и задерживаемся более чем на полчаса трехлетним ребенком, который не будет сотрудничать при надевании пальто.
7. Говоря "нет"
Мы мечтаем о том, чтобы всегда иметь возможность сказать " ДА " своему ребенку: дать ему все, что он хочет, чтобы он всегда был счастлив. Проблема, однако, заключается в том, что ребенок иногда очень сильно хочет делать вещи, которые опасны или совершенно бесполезны. Они будут хотеть сказать вверх даже когда они очень устали; они будут хотеть съесть 4 тарелки мороженого (даже если они будут чувствовать себя плохо позже); они будут хотеть посмотреть 25 эпизодов любимой программы или ударить другого ребенка или положить зубную пасту в ваши волосы, когда вам нужно работать; они найдут электрическую розетку очаровательной; может быть, было бы интересно ложкой кормить отбеливателем свою младшую сестру... и если вы скажете нет, они не поймут, что вы разумны и имеете свои лучшие интересы полностью в сердце – они будут чувствовать, что вы просто ужасны. Вы-тиран, их враг.
Мы сталкиваемся с радикальным расхождением во взглядах, которое определяет, что такое быть родителем. Мы будем возиться, объединяться и делиться – но в какой-то момент нам придется занять позицию радикального неравенства. Мы видим это, они-нет; мы понимаем последствия, а они-нет. и наша верность их лучшей жизни будет вознаграждена неизбежной и иногда довольно мрачной ценой.
8. Благодарность
Конечно, быть родителем предполагает много работы и бесконечный круг забот и обязанностей. Но это также источник некоторых из самых трогательных и нежных моментов жизни-которые в ежедневной спешке мы могли бы забыть. Это действительно удивительно, что мы создали эту маленькую жизнь. Когда мы видим их спящими, когда они говорят что-то глубоко очаровательное ("кто-то разрезал Луну’; ‘мы не покупали игрушечную машину в магазине игрушек, мы купили ее в настоящем магазине"); когда они инстинктивно кладут свою руку в нашу; когда они прыгают вверх и вниз по дивану делает их полностью счастливыми; когда они хотят помочь нам; когда они приглашают нас понюхать их любимое (и довольно мрачное) одеяло; когда они улыбаются и смеются; когда они засыпают в машине во время долгого путешествия и просыпаются, сбитые с толку о том, где они находятся …
Мы не просто наслаждаемся ими. Одно из применений отцовства состоит в том, чтобы вновь соединить нас – несмотря на накопленные слои сложного и разочаровывающего опыта – с нашей собственной прошлой невинностью. В них мы снова находим потерянную и прекрасную часть самих себя, которая так сладостно болезненна (из-за того, насколько тяжелой стала взрослая жизнь), что иногда мы можем обнаружить, что боремся со слезами.
9. Достаточно хороший родитель
Английский психоаналитик середины XX века Дональд Винникотт, который специализировался на работе с родителями и детьми, был обеспокоен тем, как часто он встречал в своих консультационных кабинетах родителей, которые были глубоко разочарованы собой. Они чувствовали, что потерпели неудачу как родители, и в результате глубоко ненавидели себя. Они стыдились своих случайных ссор, вспышек раздражительности, скуки в присутствии собственного ребенка; их преследовали многочисленные ошибки; их преследовал целый ряд тревожных вопросов: не слишком ли мы строги, слишком снисходительны, слишком опекаемы, недостаточно опекаемы? Винникотта, однако, поразило то, что эти люди почти всегда не были плохими родителями. Они не были, по некоторым фантастическим стандартам, идеальными, но они были – как он пришел к этому, довольно удивительно - " достаточно хороши.’
И достаточно хорошо даже-как ни странно-лучше, чем идеально, потому что ребенок будет жить остаток своей жизни в очень несовершенном мире. Мы не сможем преуспеть, если будем зависеть от тех, кто вокруг нас живет в соответствии с самыми высокими вообразимыми идеалами. Хороший родитель иногда бывает раздражительным, глупым, немного несправедливым, немного усталым или немного подавленным. Там будут задержки, путаница, ошибки, вспышки раздражения – и всегда (или почти всегда, что достаточно) фон глубокой любви и добрых намерений.
10. Ирония судьбы
Одно из самых естественных стремлений родителя-избавить своего ребенка от специфических, точных ошибок собственного воспитания. Мы знаем, что пошло не так для нас. Нас уговаривали (возможно) делать то, что нам не нравилось. Поэтому мы никогда не заставляем нашего ребенка делать что-то против его воли. Или нас всегда заставляли чувствовать, что деньги-это проблема, поэтому мы ограждаем наших детей от любого намека на денежные заботы. Или (возможно) нас заставили почувствовать, что все и вся возможно – что не совсем получилось – и поэтому мы пытаемся внушить нашему ребенку, что жизнь-это последовательность сложных выборов. Но все, что мы делаем, чтобы исправить ошибки нашего собственного детства, приносит – с ужасной иронией – противоположный результат. С годами мы постепенно осознаем, что формируем для них новый набор проблем. Может быть, мы никогда не теряли самообладания, в отличие от наших собственных довольно вспыльчивых родителей, но теперь наш ребенок часто бывает довольно грубым и критичным (чего мы никогда не делали); или, возможно, мы очень старались всегда быть разумными и давать четкие, правильные объяснения всех наших решений (в отличие от более догматичного родителя нашего собственного), но наш ребенок действительно не слушает, как мы с благодарностью сделали бы.
Это не наша вина; мы просто не можем помочь, но сверхкомпенсация. И если наш ребенок станет родителем, они будут делать то же самое, но в другом направлении. Мы добьемся успеха, если маятник просто будет чуть меньше отклоняться от равновесного центра с каждым поколением колебаний.
11. Работа и семья
У нас сформировались все более высокие ожидания относительно того, что значит быть хорошим родителем – и на что в идеале должна быть похожа семейная жизнь. Но мы сделали это в одну и ту же историческую эпоху, в которой одинаково подчеркивалась и требовалась от обоих родителей важность труда. Требования рынка труда в целом не были компенсированы каким-либо снижением ожиданий, связанных с близостью, преданностью или даже количеством времени, которое должны уделять родители. Мы все больше нуждаемся в том, чтобы добиться успеха на работе, и все больше нуждаемся в том, чтобы быть постоянно присутствующими и сосредоточенными как родители – именно в то время, когда капитализм требует от нас всех наших последних усилий. Оба эти идеала-работа и материнство-очень важны для нас. Но они не гармонируют. Таким образом, мы в конечном итоге чувствуем себя виноватыми и чрезмерно растянутыми.
Для решения этой проблемы было довольно жестоко предложено понятие равновесия. Но правда заключается в том, что мы редко можем добиться справедливого компромисса. Любой стоящий проект жизни (будь то на работе или в семье) потребует слишком многого; мы будем – грубо говоря – терпеть неудачу в одном или другом. Мы бы поняли невозможность, если бы общество регулярно просило нас стать экспертами в шахматах, одновременно удерживая карьеру в качестве водителя раллийного автомобиля. Это не вина мира или нас самих, что мы не видим, что задаем себе что-то очень похожее. Не все хорошие идеалы совместимы. Общество не может быть одновременно в высшей степени демократичным и в высшей степени рациональным; бизнес не может быть дерзко инновационным и надежным капиталовложением. И мы не можем быть совершенными родителями и совершенными работниками. Что – то всегда приходится отдавать-и это не наша вина.
12. Секс
Очевидно, что это не их вина, но дети-враги секса: они не верят в частную жизнь взрослых, они занимают все свое время; они плачут неудобно поздно вечером; они утомительны; и (более глубоко) они выводят на первый план набор эмоций, которые не очень хорошо уравниваются со сложностями сексуального желания. Дети хотят – и поощряют-доброжелательные, поддерживающие, зрелые, щедрые и ответственные аспекты нашей природы. В то время как самые интенсивные виды секса часто привлекают гораздо более темные стороны наших персонажей: стороны, где мы становимся агрессивными или уступчивыми; грубый, грубый, злой и дикий. Мы – через наших детей-вновь соединены с невинностью, и наши эротические побуждения кажутся довольно отвратительными по сравнению с ней. Вместе в родительской спальне наши умы привязаны к истории, которую мы читали ранее о дружелюбных мышах, и наше беспокойство о том, означает ли небольшое сопение, что начинается простуда.
Секс отпадает так часто, когда пара становится родителями, потому что психологически наши самые сексуальные личности менее доступны. Вот почему может показаться, что необходимо физически отойти подальше, прежде чем можно будет почувствовать себя по-настоящему сексуальным по отношению к себе или своему партнеру; в то время как сама брачная кровать становится местом, главным образом, благодарного сна, семейных драк подушками и капризных, шепчущих разногласий.
13. Разногласия
Совместное рождение ребенка кажется (и в некоторых отношениях действительно является) очень глубокой связью между двумя людьми – вы сделали эту удивительную вещь вместе, создали новую жизнь, человека, который всегда будет тесно связан с вами обоими.
Но именно потому, что вы оба любите ребенка, вы найдете новые области разногласий, которые чувствуют себя невероятно важными. У вас может быть совершенно другое отношение к важности выполнения домашнего задания (это что-то, за что родители должны нести ответственность, или что-то, что ребенок должен решить по-своему?). Согласны ли вы с тем, что такое правильное время для сна; в какой момент болезнь требует поездки к врачу; можно ли оставить ребенка с бабушкой и дедушкой на выходные? Няня довольно милая, или недостаточно хорошая? Если ваш ребенок плачет, прежде чем вы выходите на вечер, должны ли вы решить остаться дома, или это не имеет большого значения?
Трудно отступить или пойти на уступки, потому что вы не обсуждаете личные предпочтения или свое собственное удобство. Вы спорите о будущем вашего ребенка. Вы так сильно хотите, чтобы все шло хорошо для них, и именно поэтому вы заперты в яростной битве, полной оскорблений и яда, с одним другим человеком, который заботится так же, как и вы.
14. Оставаясь Вместе
Мысль о хорошей, сильной семье почти невыносимо трогает; даже их беды и потери сближают их; они ссорятся – но мирятся; они попадают в денежные затруднения, но сталкиваются с ними вместе; печали углубляют их общую любовь. Но на самом деле, очевидно, это обычно не так. Мы не живем в соответствии ни с чем подобным идеалу. Неприятности делают конфликты еще более ожесточенными. Мы спрашиваем себя, не стоит ли нам расстаться; это было бы таким облегчением-остаться наедине. Затем мы думаем о ребенке.
Пребывание вместе ради детей совсем не звучит гламурно. Это звучит как компромисс: грязное половинчатое решение. Однако мы столкнулись с тем, что темная мысль, что все может быть не лучше отдельно. Очевидный факт, что они сейчас плохи, к сожалению, не доказывает, что действительно существует лучший вариант. Наше мучительное чувство, что ‘все было бы лучше, чем это", может просто игнорировать темную истину: Есть очень много способов, чтобы все было намного хуже, чем это.
Пребывание вместе ‘ради детей " должно во многих случаях признаваться за глубоко героический и любящий поступок, которым оно действительно является. Мы понимаем, что наше отсутствие будет иметь значение; что наш ребенок действительно не поймет; что мы пожалеем об этом, если уйдем; что это лучший из всех доступных вариантов.
15. Успокаивающий
Одна из вещей, которую мы обнаруживаем вокруг детей-почти случайно-это сила успокоения. Когда они очень маленькие, мы понимаем, что их страдания имеют физические причины: они расстроены, потому что они не переваривают должным образом, потому что они переутомлены; потому что они лежат в неправильном положении, потому что их подгузники нуждаются в изменении. Вместо того, чтобы успокаивать словами, объяснять или рассуждать, уговаривать или предупреждать или исправлять, мы исправляем проблему с помощью объятий или объятий; потирая спинку или складывая маленького в одеяло на диване, напевая колыбельную или гладя их волосы или просто очищая их. Когда они становятся немного старше, мы начинаем терять контроль над этой глубокой истиной. Какова бы ни была явная причина расстройства (Ротор оторвался от игрушечного вертолета, свинец продолжает ломаться в точилке для карандашей, макаронные лапши касаются рыбных пальцев на тарелке, 7 x 4 сбивают с толку), она остается открытой для нас, чтобы успокоить их. Источником спокойствия является не ум, а тело. И-самое мучительное-мы могли бы применить эту мудрость не только к нашему ребенку, но и к нашему партнеру. Они (тоже) могут быть уставшими, а не злыми – и голодными, а не ужасными, и поэтому нуждаются скорее в Тихом бормотании ободрения, чем в тщательном и очень логичном и, без сомнения, очень точном анализе своих недостатков.
16. Против уступчивого ребенка
Родители в восторге, когда младенцы и дети следуют их правилам: это ужасно удобно (и может показаться очень приятным), когда ваш ребенок делает то, что вы предлагаете. Но есть потенциально тревожная сторона в чрезмерно "хорошем" ребенке.
Дональд Винникотт, который, возможно, является нашим самым мудрым советником до сих пор, видел ключевую важность в том, чтобы быть способным, будучи ребенком, свободно выражать много "плохих" чувств без последствий и без страха возмездия. В течение всей жизни у нас всегда будут "плохие" чувства того или иного рода. Все зависит от того, как мы с ними справимся. "Хороший ребенок" (под давлением родителя) притворяется, что у него есть только приятные и приятные чувства. Для того чтобы иметь доступ к более творческому и амбициозному потенциалу в нашей собственной природе, нам нужно рискнуть обидеть, мы должны быть готовы к тому, что нас сочтут плохими, безответственными или откровенно абсурдными. Если мы будем стараться изо всех сил казаться хорошими, мы не будем рисковать делать интересные вещи, которые мы могли бы сделать иначе.
И наши встречи с другими людьми всегда будут включать понимание, управление и прощение их грязных, мстительных, озорных, глупых и хитрых сторон. По-настоящему прекрасные качества взрослой жизни не строятся на особом освобождении от злобы, эгоизма, дурного нрава или жадности. Ребенок, который чувствует себя обязанным отрицать эти части себя, будет бороться, чтобы признать сложную реальность других. Жесткий, неестественный, немного скучный взрослый был (мы можем быть почти уверены) обязан быть немного слишком "хорошим", когда они были маленькими.
17. Амбивалентность
Это очень смущает, когда ребенок переключается от того, чтобы быть любящим и милым, к тому, чтобы быть враждебным. В одну минуту они умоляют вас поиграть с ними; в следующую минуту они пытаются пнуть вас, укусить или скривить свое лицо в гневе. Как это может быть один и тот же ребенок. Неужели мы сделали что-то ужасно неправильное?
В эти трудные моменты полезно проконсультироваться с Мелани Кляйн, одним из первых психоаналитиков, которые сосредоточились на понимании развития в раннем детстве. Маленький ребенок ‘расщепляет "родителя на две различные фигуры: "хорошую" мать или отца и "плохую" версию. На самом деле, конечно, это всего лишь один человек, но во внутренней жизни ребенка как будто есть два совершенно разных существа. Все хорошее приписывается одному, а все болезненное или расстраивающее-другому. Ребенок не может представить себе, что один человек может быть очень красивым в некоторых отношениях, а также (иногда) занят; или что раздражающие вещи могут случайно произойти с очень добрым и приятным родителем. "Хорошая" мама или папа не сказали бы, что время купания закончилось, и не помешали бы вам положить свой телефон в унитаз: должно быть, "плохой" родитель внезапно появился.
Ребенок очень постепенно – и с большим трудом-усваивает печальный факт, который будет усваиваться всю жизнь: что реальные люди одновременно приятны и раздражают, и что многие расстраивающие вещи на самом деле не являются чьей-либо виной.
18. Когда они говорят: "Я ненавижу тебя!"
Это похоже на самый худший момент, который только можно себе представить. Вы сделали все, что могли, и теперь этот трехлетний (или тринадцатилетний) мальчик обернулся и сказал – злобно – " я ненавижу вас.’ It ' трудно принять, что это может произойти.
Однако еще труднее иметь в виду тот уровень доверия и фоновой безопасности, который требуется ребенку, чтобы иметь возможность вербально атаковать и, по-видимому, отвергать своего родителя. Это совсем не приятно-быть на другом конце провода. Но, как ни странно, это не признак неудачи. По сути, здесь речь идет о том, что ребенок успешно усвоил, что он может быть очень расстроен и выжить. Они могут показать, что они злы на вас, потому что они не так боятся, они должны сдерживать его. У них есть безопасность, чтобы раздражаться. Их любили достаточно, чтобы знать, что они могут ненавидеть. Главный герой родительской философии, Дональд Винникотт, утверждал, что " для того, чтобы ребенок был воспитан так, чтобы он мог открыть самую глубокую часть своей природы, кто-то должен быть брошен вызов, а иногда даже ненавидеть, без опасности полного разрыва отношений.’
Ребенок должен быть ужасным и отвергающим сейчас, чтобы потом быть подлинно благодарным и мудрым.
19. Печаль ...
Понятно, что мы стараемся оградить наших детей от горя: мы инстинктивно хотим подбодрить их и отвлечь от болезненных вещей. Но тем самым мы можем непреднамеренно дать понять, что ребенок не должен и даже не должен испытывать грусти. Даже когда есть подлинные печали, ребенок в конечном итоге чувствует, что должен притворяться веселым или безмятежным. С ребенком мы бесконечно покачиваем их в надежде вызвать улыбку; мы покупаем много подарков, чтобы создать взрыв волнения, если что-то пойдет не так, наш инстинкт говорит: "это не имеет значения" или "поднимите настроение". Одна из причин, по которой мы можем стараться прогнать печаль в нашем ребенке, заключается в том, что мы отгораживаемся от наших собственных чувств разочарования и печали. Мы используем ребенка, чтобы попытаться управлять нашим собственным настроением. Другая возможность заключается в том, что печаль воспринимается нами как признак нашей собственной неудачи: если наш ребенок не улыбается и не смеется, значит, мы плохие родители. Мы создаем сильное впечатление, что никогда не бывает нормально чувствовать себя подавленным, одиноким, одиноким или мрачным, хотя на самом деле это совершенно естественные реакции на многие нормальные и тяжелые переживания. Действительно, печаль часто является просто подходящим, восприимчивым, разумным (и в конечном счете конструктивным) ответом на страдания человека.
20. Умение справляться с горем
Наш ребенок будет страдать, и мы будем бессильны предотвратить это, как бы сильно нам этого ни хотелось. Любимая игрушка сломается; их любимая золотая рыбка умрет; кто-то будет придираться к ним в интернете или говорить что-то плохое в школе; они могут не попасть в спортивную команду.
Мы не можем остановить эти события. Но мы можем попытаться дать им навыки, чтобы лучше справляться со своими горестями. Во – первых, это способность на самом деле быть грустным, а не просто злиться или притворяться безразличным. Есть разница между тем, чтобы чувствовать себя грустным, если вы не сделали команду по плаванию (и все еще любите плавать и пытаться снова в будущем), и ответом отрицания того, что вы грустите вообще и настаиваете, что другие обманывают, что это несправедливо, что плавание идиотское. Чувство печали совсем не приятно, но на самом деле во многих отношениях намного лучше, чем другие варианты.
Тогда есть понимание. Ключевая идея заключается в том, что когда люди злы или вредны, это почти всегда происходит потому, что они сами страдают за кулисами. Мы не видим их боли – они кажутся высокомерными, уверенными в себе и очень довольными собой. Но мы знаем, что они на самом деле должны быть несчастны – поскольку ни один довольный человек не может получить удовлетворения от обдумывания унижения другого.
Мы можем научить наших детей навыкам добрых страданий.
21. Основные этапы развития
Мы часто имеем достаточно четкие представления о некоторых достижениях в области развития
- Питание твердыми веществами
- Возможность подобрать небольшой предмет (размером с изюминку) между указательным и большим пальцами
- Учимся ходить или ползти
- Учимся ходить
- Приучение к туалету
- Прорезывание зубов
Мы очень внимательны и поддерживаем, поощряем, помогаем и справедливо гордимся. Но есть также очень разные наборы достижений в области развития, которые имеют такое же значение (но вокруг которых мы гораздо менее сосредоточены). Мы не проявляем коллективного внимания в первый раз, когда ребенок прощает; когда он учится проигрывать с хорошим чувством юмора; когда он впервые чувствует жалость к боли, которую он причинил другому; когда он начинает мечтать; когда он может сформулировать белую ложь, чтобы пощадить чувства другого; когда они впервые начинают интересоваться тем, что чувствует другой человек, а не тем, что они открыто делают. Вместо того чтобы отслеживать внешнее физическое развитие ребенка, идеальное общество будет отслеживать их шаги на очень долгом и медленном пути к психологической зрелости. И с каждым новым достижением мы звонили бабушке и дедушке и с гордостью рассказывали об этом нашим друзьям.
22. Установка примера
Мы, естественно, возлагаем очень большие надежды на наших детей. Мы думаем, что если бы только мы могли показать им правильный пример, они бы естественно и инстинктивно научились быть счастливыми, мудрыми, умеренными и полными приключений (но не слишком рисковать). Они были бы терпеливы (но энергичны и эффективны); скромны (но успешны); успешны (но не озабочены успехом); успешны в своей работе; умны (но не высокомерны или напыщенны) ... мы представляем себе их идеальное развитие. И все же, кажется, есть одно главное препятствие. Мы не можем подать им тот пример, который в идеале хотим. Потому что, как мы должны честно признать, эти прекрасные идеалы ускользнули от нас. Мы раздражительны, тревожны, разочарованы, разочарованы в некоторых ключевых аспектах наших собственных надежд – и очень любим их. И мы боимся, что, увидев и узнав нас, они усвоят неверные уроки о жизни.
Парадокс любви состоит в том, что мы хотим (через нашу любовь) освободить нашего ребенка от обычных страданий существования. Нашим более реалистичным и полезным мотивом было бы вооружить их, чтобы они справлялись (а не магически), избегая страданий. Наши собственные страдания и неудачи не являются препятствием для обучения их тому, что им нужно знать. Это самый важный игровой план. Если им очень повезет, они могут пострадать немного меньше, чем мы.
23. Юность
В какой-то момент они станут менее близки; они скажут вам, чтобы вы ушли (когда вы особенно старались быть добрым к ним); вы купите тщательно продуманный подарок, и они его возненавидят; они будут осуждать вашу одежду, ваши волосы (или их отсутствие), вашу политику, вашу карьеру. Они могут накричать на вас, взять деньги из вашего кошелька или кошелька, остаться допоздна, отказаться принять ванну, завести несколько беспокойных друзей, напиться и закрыть дверь своей спальни на весь уик-энд. Это может быть исключительно сложно для родителя.
Концепция подросткового возраста имеет решающее значение, поскольку она отличает сложный этап развития от остальной жизни. На определенной стадии развития (например) глаза камбалы мигрируют наполовину вокруг ее головы. Для владельца такой любимой рыбы это была бы глубоко тревожная последовательность-если бы они не понимали, что это нормально. Это признак внутренней безопасности-быть способным (в 15 или 16 лет) испытывать свою силу разрушать, разрушать, пугать, истощать, растрачивать, обманывать и присваивать.
Искажения подросткового возраста-это не картина того, как кто-то кончит. Мы знаем это, но все же забываем, когда это случается с нашим собственным ребенком. Мы должны терпеть, как только можем
24. Разочарование
Когда ребенок очень маленький, он бесконечно впечатлен нами и всем, что мы можем сделать. Мы великолепно устроили уютную маленькую пещерку под кухонным столом; мы можем пинать футбольный мяч за мили; мы, вероятно, знаем все; они очарованы нашей работой; и хотят, чтобы мы все объяснили; они жаждут нашего внимания и подходят и говорят: "вы будете играть со мной" самым сладким образом. А потом она постепенно меняется. Они начинают видеть, что мы очень обычные, некомпетентные или запутанные; они не особенно уважают наше мнение; они придираются к нам; они высмеивают нас за то, что мы так стары; они стесняются, когда мы танцуем; они беспокоятся о том, что их друзья сделают из нас; они ненавидят нашу одежду; жалуются на нашу стряпню или привычки питаться вне дома; мы стали скучными, нелепыми, раздражающими. Мы чувствуем, что подвели их глубоко и ужасно. Если бы только мы были лучшими родителями – или просто лучшим человеком – этого никогда бы не случилось. Они, вероятно, будут привязываться к другому набору родителей и сравнивать нас с ними неблагоприятно.
Мы не должны возражать против всего этого. Неудача своих детей немного дает им стимул идти дальше и достигать своих целей самостоятельно. Какой ужасный призрак был бы, если бы мы действительно были совершенны. Это сделало бы их собственную жизнь бесцельной и карающей. Они должны быть благодарны нам за то, что мы их немного подвели; наши недостатки дают им роль и миссию.
25. Разделение
Странным и трогательным, но идеальным результатом воспитания ребенка является то, что в конце концов он становится способным жить совершенно независимо от вас. Не только в том смысле, что они могут материально обеспечить себя (хотя это довольно значительное достижение). Но что они могут оставить вас без чувства вины или печали. Если все прошло действительно хорошо, они, возможно, даже не тратят много времени, думая о вас. Они могут не видеть Вас или связаться с вами ужасно часто. Дело не в том, что они стали холодными или равнодушными или не любят вас. Скорее всего, благодаря вашей интенсивной помощи и преданности в течение многих лет, они достаточно сильны и уверены в себе, чтобы процветать самостоятельно – и иметь занятые планы, чтобы получить. Они не чувствуют необходимости обвинять вас в каких-либо своих трудностях, они не тайно жаждут вашего одобрения или слишком сильно беспокоятся о том, что вы сделаете из их выбора. Они уверены, что вы можете быть в порядке без них.
Они по-своему овладеют некоторыми из лучших ваших качеств, и им не нужно будет постоянно возвращаться к истоку.
Вы добьетесь успеха, когда покончите с самой важной работой в мире.
26. Благодарность
Они всегда отстают на целое поколение. Когда вы узнаете, каково это-быть свободным от детей, они могут быть погружены в мир малышей. Когда вы будете упрощать свою жизнь, их жизнь будет становиться намного более обремененной.
Конечно, нет никакой гарантии этого, но возможно, что в какой-то момент, значительно далеко в будущем, вы теперь взрослый ребенок повернетесь к вам и намекните, насколько они ценят то, что вы для них сделали. Они будут предполагать, что все ваши недостатки больше не имеют для них значения. Что они, переросши вас, научились ценить то, что вы пытались делать, а не просто то, что вы делали. Они будут смотреть, возможно, с искренним сочувствием, на все то, что вы не хотели бы делать, потому что – к настоящему времени – они сделали свою собственную версию тех же самых ошибок. Теперь они почувствуют, как можно слететь с катушек и все же быть милым человеком; или как можно отсутствовать, но быть глубоко нежным; добрым, но очень усталым.
Суждение ребенка в конечном счете изменится не тогда, когда они станут родителями – потому что это момент, наполненный определенной мессианской надеждой – но когда они осознают, что они тоже не смогли быть родителями, которыми они хотели быть; когда они – в свою очередь – были признаны бесполезными и невозможными.
И тогда, наконец, станет возможным самое глубокое примирение. Мы поймем, что наши собственные родители, как и мы сами, были всего лишь слабыми, сбитыми с толку созданиями, делавшими все, что они могли (и не сумевшими даже преодолеть это жалкое препятствие), чтобы показать любовь, которую они так искренне чувствовали, но были неспособны когда-либо полностью передать или принять.
И этого будет достаточно.