Всем привет, добро пожаловать на мой канал, благодарю всех своих читателей за внимание и потихоньку начинаю.
Когда мы думаем о детях, живущих под тенью родителей, мы склонны представлять себе потомство особо выдающихся, известных или богатых людей, детей, которые – что бы они ни делали по своей собственной инициативе – всегда будут интересовать мир в первую очередь как "сын и дочь x или y". Глубоко в их жизни их собственные личности и стремления будут ничто рядом с одним изначальным фактом о них: что они-дети Джона Леннона или Чарльза Дарвина, что мама была Мари Кюри или папа-изобретатель телефона.
Но такие редкие громкие случаи не должны отвлекать нас от универсальности рассматриваемой темы: нашим родителям не нужно было писать Imagine или открыть теорию эволюции для того, чтобы быть способным отбросить некоторые очень большие тени на нашу жизнь, тени, порожденные не деньгами или славой, а силой и сложностью их личностей – которые угрожают сорвать разумное и автономное возникновение нашего собственного.
Проблема не только в том, чтобы быть ребенком Элвиса Пресли или герцога Веллингтона, это может быть сын или дочь любого человека с неприступной историей в голове о том, кем мы должны быть, чтобы заслужить их любовь; любой родитель, который оставляет нас жаждущими их одобрения из-за своей непоследовательной и ненадежной привязанности, любой родитель, который дает нам наследие вины вокруг секса или беспокойства о том, что мы оставили их, продолжая жить своей жизнью, любой родитель, который тонко посылает сигналы, что было бы лучше, если бы мы не преуспели в любви или могли бы принять, что наш брат действительно стоит и хорош.
Вместо Царства или состояния, родитель дает набор невидимых правил:
- вы никогда не должны соперничать с достижениями вашего отца;
- вы никогда не должны быть счастливее, чем я был;
- вы должны любить людей, которые будут отказывать вам в безопасности;
- вы не должны думать о себе как о мужчине или женщине в истинном смысле;
- вы должны постоянно беспокоиться о деньгах;
- вы должны всегда чувствовать, что того, что вы сделали, недостаточно...
Таковы скрытые заповеди, которые одно поколение незаметно проскальзывает в психику следующего.
В результате, не вполне видя контуры тени, в которой мы действуем, в одних отношениях за другими, мы можем быть использованы в своих интересах или оказаться неспособными чувствовать себя комфортно, получая привязанность.
На работе мы можем рано отойти от своих реальных амбиций, говоря себе – несмотря на объективные доказательства обратного – что у нас нет необходимого таланта.
Разозлиться невозможно. Мы не позволяем себе быть слишком забавными или слишком возбужденными. Мы чувствуем себя виноватыми каждый раз, когда тратим деньги на себя. Мы живем половину той жизни, которая была бы нам причитающейся.
В то же время, как правило, мы думаем о своих родителях гораздо больше, чем следовало бы. Мы все еще боимся их гнева (хотя они могли быть мертвы уже двадцать лет).
Мы беспокоимся об их благополучии, как если бы они были фактически ребенком; мы постоянно беспокоимся, что они могут быть грустными или чувствовать себя отвергнутыми без нас. Мы жаждем их одобрения – и они являются нашей скрытой аудиторией для всех наших усилий. Наша память об их системе ценностей мешает нам, когда мы пытаемся наслаждаться собой. Находясь в легкой депрессии, вы чувствуете себя более безопасным и уважительным.
Эмоциональная тень всегда, в конечном счете, создается шантажом.
Сделка заключается в следующем: делай, как мы хотим, или мы спокойно лешим тебя любви; следуй нашему пути, или ты должен страдать и терпеть неудачу.
Там может быть много любви от родителя, бросающего тень, но не такой, которая имеет подлинную автономию получателя в сердце.
Конечно, никогда не должно иметь никакого значения, за кого ребенок хочет выйти замуж, на какую работу он идет или как он воспитывает своего собственного ребенка в свою очередь.
Быть хорошим родителем-значит добровольно уступить контроль, позволить себе быть забытым.
- никогда не маячить в воображении ребенка;
- не представлять собой массивное препятствие для роста или достижения;
- не становиться объектом беспокойства или жалости;
- не быть источником страха или тревоги;
- не быть покровителем самоуважения;
Чтобы понять, что предложение кому-то защиты никогда не может означать право контролировать свою личность и психическое функционирование. Величайший дар родителя состоит в том, что он должен быть достаточно добр, чтобы дать нам право забыть его.
Чтобы освободиться наконец, нам нужна Юность. Полное величие и серьезность концепции подросткового возраста слишком часто затемняется его ассоциацией с ворчливостью и прыщами.
Но на кону в этой фазе стоит нечто очень серьезное: разрешение заново определить себя и выйти далеко из тени. Многие из нас, сами того не зная, умудрялись не стать подростками в пятнадцать лет. Там не было достаточно любви, чтобы осмелиться. Не каждый родитель достаточно зрел, чтобы позволить себя ненавидеть и унижать. Возможно, мы уже близки к менопаузе или выходу на пенсию, прежде чем наберемся смелости окончательно погрузиться в юность.
Это помогает в этом процессе, чтобы поговорить с кем-то еще о нашей семье. Единственное, что касается теней, это то, что они не любят внимания. Они предпочли бы, чтобы никто не услышал историю и тайные правила; они начинают казаться нелепыми и полностью сомнительными, как только человек облекает их в слова с беспристрастным добрым наблюдателем (это может помочь, если он или она примерно одного возраста с родителями).
Хитрые родители действуют как призраки,которых можно усыпить только освещением.
- Наш рост требует, чтобы мы столкнулись с чем-то глубоко печальным: что нас не любили так, как могли бы любить, и что в результате мы далеки от подлинной свободы.
- Мы могли бы потратить большую часть нашей жизни впустую в смирительной рубашке не нашего собственного изготовления.
- Родители могут многого от нас ожидать; они не имеют права на нашу индивидуальность.
В то же время, более ясно, чем когда-либо, мы можем видеть, что смысл истинной родительской любви заключается не в том, чтобы произвести клон, а в том, чтобы дать поддержку автономному новому члену человеческой расы; что-то, чем мы теперь можем очень медленно быть на пути становления.