Что происходит с нами, когда коммуникация осуществляется на разных уровнях, из разных состояний и ролей? Как мы реагируем? Какие решения принимаем? Роли могут распределяться между супругами, друзьями, родственниками. Одним словом, людьми, находящимися в эмоционально значимой связи.
РЕБЕНОК - РОДИТЕЛЬ.
Эта диада повторяет детско-родительское взаимодействие. Как правило, в супружеской жизни взаимодействие ролей выглядит, как постоянный контроль одного и полное подчинение другого.
"Ты зачем...?”
“Я не разрешаю...!”
“Надо было посоветоваться!”
“Ты сам не сможешь...!”
“Мне лучше знать!”
“Я так решил!"
Доминантные посылы сопровождают практически любое действие, и даже мысли, второго человека в паре. С одной стороны, мы сами "выбираем" партнёров, и "просто так" ничего не бывает, "Ребенок" на каком-то этапе жизни сам ищет "Родителя". С другой стороны, в какой-то момент "Дитё" вырастает и начинает бунтовать за свои права и границы. Тогда следуют ещё два варианта. Бунт на корню пресекается, и "Ребенок" на много лет делегирует ответственность за свою жизнь партнёру. Во втором случае, бунтарь все обесценивает и исчезает из "родительской жизни" навсегда. Так часто бывает в парах с большой разницей в возрасте. Хотя психологический возраст — это тема особая. Психологическая зрелость разного уровня может быть и у ровесников.
РЕБЕНОК - ВЗРОСЛЫЙ.
Это общение напоминает собой коммуникацию учителя и ученика. Взрослый опытный "наставник" обучает другого "мастерству" любого уровня. Это может быть и жизненный опыт, и дельные советы, и помощь, и поддержка.
"Давай попробуем решать вместе...”
“У тебя получится...”
“Я думаю, что тебе стоит попробовать...”
“Я верю, что ты сможешь...”
“Я помогу, если надо...”
“Я горжусь, что ты смог..."
Целью "Взрослого" является передача опыта и значимых ценностей. В этом случае "Взрослый" радуется росту потенциала "Принимающей стороны". В супружеской жизни это может проявляться в помощи получения образования, совместном обучении чему-то значимому для двоих, поощрению развития творческого потенциала, подкреплению позитивных тенденций и мягкой корректировке негативных привычек. Такой тандем очень перспективен в том случае, если ресурс, данный "Взрослым", оценивается по достоинству, и "Ребенок", набираясь опыта, тоже "взрослеет".
ВЗРОСЛЫЙ - ВЗРОСЛЫЙ.
Ну, тут всё просто. Два зрелых, интеллектуально равных партнёра способны разобрать и решить практически любую задачу. Тут присутствуют уважение и сохранение личных границ друг друга. Эти люди могут договориться, учитывая желания собеседника или партнёра. Они способны на компромиссы и несут ответственность за те решения, которые принимают.
РОДИТЕЛЬ - РОДИТЕЛЬ.
Тут все немного сложнее. Встречаются два "Контролёра", которые делят территорию. Постоянное соревнование "кто круче и умнее" может измотать отношения в любой диаде.
"Я сказала, что так будет правильнее, и не собираюсь идти у тебя на поводу...”
“В прошлый раз мы сделали как хотела ты, а сегодня я принимаю решение...”
“Докажи мне, что так будет лучше!..”
“Ребенок будет делать так, как я сказал, потому что твое решение привело к конфликту...”
“В моей семье все было иначе...”
“Ты постоянно провоцируешь меня на конфликт!"
Часто такое сочетание ролей неблагоприятно сказывается на формировании в семье ребенка, потому что оба родителя стараются установить свои правила игры и маниакально контролируют "выполнение правил". В дружеских отношениях это может быть как негативной, так и позитивной тенденцией. Многое зависит от личностной зрелости людей. Тут мы сталкиваемся как со стимулятором позитивной активности и мотиватором к достижению целей, так и с возбудителем ревности и злости к каким-то достижениям или удачам другого.
РЕБЕНОК - РЕБЕНОК.
Малопозитивный сюжет. В супружеской жизни, как правило, эти дети сидят на шее у родителей, делегируют им полномочия по воспитанию внуков, предаваясь удовольствиям, возможно, с жалобами на то, что судьба к ним несправедлива.
"Мама знает, как лучше...”
“Ой, мне лень...”
“Нет денег, позвоню отцу...”
“Ой, как-нибудь решим, не переживай!”
“Все как-нибудь само собой рассосётся...”
“Вечно меня никто не понимает...”
“Пока не пойму, но ещё куча времени впереди...”
“Хочу, и сделаю, никто мне не запретит...”
“Мне все равно, что будет дальше...”
“Я обиделась! Не хочу с тобой ничего обсуждать!"
Много желаний, неадекватная оценка реальности, бесконечные иллюзии, отсутствие опыта, полное подчинение родительскому контролю, никаких самостоятельно принятых решений и действий, неспособность озвучить и оценить проблему. Откладывается "взросление", как правило, до первого серьезного кризиса, и тут есть варианты: если родители становятся в какой-то момент времени не способны поддерживать жизненные установки застрявшего в детстве ребенка, то за этим может следовать уход в алкоголь, депрессии и психосоматические заболевания, если личность ребенка более ресурсная, то за кризисом следует стадия неизбежного взросления и серьезных перемен, как в личной, так и в социальной жизни.
РОДИТЕЛЬ - ВЗРОСЛЫЙ.
Эта диада, как правило, характеризуется постоянной сменой ролей, и приводит к долгим отношениям и позитивным переменам в жизни двоих людей.
"Мы справимся! Как ты думаешь, как лучше?”
“Я тебя услышал! Я тебя поняла!”
“Думаю, что так лучше, но твое мнение для меня важно...”
“Я смогу, но мне требуется твоя поддержка...”
“Делай, я в любом случае на твоей стороне!"
Адекватная реакция, способность к компромиссам, анализ собственного опыта, логика, ответственность и предсказуемость. Все это позволяет выстроить гармоничные и долговременные отношения в паре.
Если вы узнали в какой-то из ролей себя, то считайте, что полдела сделано. Думайте. Анализируете. Ищите "маркёры" ролей, меняйте их на более гармоничные и сбалансированные. Лично для вас.
Будьте!