Ехал как-то мужик с горшками по нашей улице... ну как мужик? Такой себе парнишка, а с ним дядечка странной наружности и голубыми добрыми глазами. Ехали они на небольшом крытом грузовичке, и о своём присутствии громогласно сообщали по мегафону. Сообщение разлеталось по махалле и было примерно следующего содержания: давай, налетай! Народ! У нас кастрюли, и разные нужные вещи за бесценок!!! Набор сковородок за смешную цену, а в подарок стаканы небьющиеся или вилки посеребренные!
Дамы у нас любопытные, хорошую сделку ни за что не прозевают. Собрал мужичок вокруг себя толпу. Кастрюлями вертит, ложками жонглирует, сковородками стучит. А дамы нетерпеливые же! Всё ценой интересуются. Почем, спрашивают. Тот молчит загадочно, в руки каждой по стаканчику насунул, крышечки гладить побуждает. Те, оценивающе щупают, изъян какой ищут, а мужичок знай себе в мегафон орёт, толпу увеличивает.
Терпение у всех не резиновое, вот-вот лопнет. У кого дети дома остались, у кого бульон в скороварке шипит. Стали дамочки настойчивее в вопросах ценообразования. Мужичок же атмосферу накалил до предела, а потом и говорит: а цена вот этих кастрюль всего-навсего 50 лир, да в подарок еще доска деревянная, и, была-не-была, стаканы тоже дарю!
Дамы врассыпную по домам, за деньгами ринулись. Самые осторожные происхождением товара поинтересовались. Мужичок шепотом про сирийский конфискат заикнулся, но тут же таинственно умолк. Несите, говорит 50 лир и будет вам счастье в коробочном объеме, да со стаканчиками в придачу.
Тут из-за угла первая дама на ногах переваливаясь бежит, в протянутой руке 50 лир держит. Мужичок ее пропускает, деньги вроде как не замечает, коробку ей в руки дает. Та купюру ему чуть ли ни в нос сует, а тот на напарника показывает, мол, ему деньги давайте. Дама деньги мужичонке отдает голубоглазому, тот как юродивый ее крутит в руке и радуется. И начальнику своему со слюнями на подбородке радостно показывает, а тот словно ослеп, на деньги реагировать наотрез отказывается. А дама, с коробкой в охапку, домой семенить было надумала. Тут мужичок-начальник брови хмурит, голубоглазому подзатыльник даёт. А бабу назад воротиться призывает. Та в недоумении возвращается, чего, мол? А мужичок руки в боки и орать на все махалле: ах вы ж шарлатанки такие-растакие!!! Хотели юродивого надуть? Такой товар качественный французский за просто так забрать? Опозорю сейчас перед всеми соседями!!!! Баба глаза округлила, сам же говорил 50 лир всего и стаканчики в подарок обещал! А тот грозным голосом как закричит: вот же глухомань жаднючая!!! Ты эти кастрюли в руках держала? Марку видела!!? Где ж это видано, чтоб такие вещи за бесценок отдавали? Баба от такого внезапного газлайтинга в ступор вошла, ничего сказать не может. А сколько же? - спрашивает.
Пятьсот! Не краснея заявляет мужик! Та - ну тебя, говорит, нахер, если 500, расстраивается дама Не буду ничего брать! Отдавай 50 лир обратно. А мужичок удивлённо брови кустистые вскинул - какие такие 50 лир? Ты мне ничего не давала! Баба бедная на юродивого тычет, мол ему дала. А тот плечами лишь пожимает да по карманам театрально-рассеяно хлопает. Баба от возмущения и краснеет и зеленеет, и коробку вырвать пытается. А мужичок каааак завизжит на всю улицу - люди добрые!!! Чего ж вы до чужого добра падкие!!! Заплати сначала, а потом бери!
На его крики сбегаются еще парочка клуш. Баба пострадавшая им рассказать пытается, а мужик ее перекрикивает: развелось, мол, жулья, на чужом добре разжиться хочет! Вон смотри, и обращается к другой, что с деньгами прибежала,- это дамочка честная, ты деньги принесла? Та кивает, протягивает ему. Он 50 лир в карман кладет, а даме стаканы в коробке протягивает. Та в недоумении коробку со стаканами вертит и обратно вернуть пытается, мол, кастрюли давай! А мужик на юродивого смотрит грозно и спрашивает - ты что ей кастрюли за 50 лир обещал? Тот улыбаясь в 32 зуба кивает. В мужик к новой жертве поворачивается и говорит, не так, мол иы поняла! Это стаканы 50 лир, а кастрюли 500! Та нервничать начала, нахрен, говорит мне эти стаканы за 50 лир, если они в любом магазине 10 стоят! А мужичок ей, ну, давай, если не хочешь стаканы, верну. Только сначала проверю, все ли целые. Открывает коробку и возмущенно бабе два разбитых стакана вытаскивает. Та отнекивается, мол даже коробку подержать не успела, не то что разбить! А мужичок ей пальчиком грозит - Вот же, бабы, говорит, неуправляемые пошли и хитрожопые! Не могу такой товар брать обратно. Обмену и возврату не подлежит! У меня все по-честному!
Дамы в шоке.За телефоны хватаются. Грозят мужей позвать. Мужичок их подстрекает, мол, зовите-зовите, я им расскажу, как вы мне стаканы все побили, а этот (показывает на голубоглазого) еще и подтвердит!!!
Дамы в возмущении расходятся, а грузовичок медленно по дороже катится... Тут третья бежит, купюру в кулаке сжимает. Две ее отговорить с ходу пытаются, мол, шарлатаны, не суйся. Третья останавливается неуверенно. А мужичок и спрашивает, не слушай их, это они себе товара понабрали, вот и из зависти делиться не хотят. И доброжелательно ей коробку огромную с кастрюлями протягивает. Баба ее берет, а мужику 100 отдает. Тот, щас, мол, разменяю вооон в том магазине. И уехал. Баба ждет, ждет с коробкой, две другие уже понуро по телефону пересказывают происшествие. Третья их слушает и вдруг ей приходит осознание, молнией по голове. Она стремительно открывает коробку, добросовестно скотчем замотанную, а там вместо кастрюль французских два кирпича среди пенопласта лежат.
Думаете поймал кто этих мужиков? Неа! И полицию позвали, и мужьям рассказали, да только скрылась эта химера с грузовичком, словно ее и не было