Ох, дети бывают такими непосредственными... Иногда такое ляпнут, что не возможно удержаться от смеха, сразу хочется записать в блокнот новый перл и поделиться с вами.
Отдохните на минутку от своих дел, прочтите подборку позитива и юмора.
В садике задали из макарон сделать осеннюю поделку на конкурс. Я ругаюсь, потому что сделать надо на завтра, а у меня силы уже на исходе.
Нахожу в интернете самый легкий для себя вариант и предлагаю четырехлетнему сыну сделать рамку из ракушек-макарон, а посередине выложить из этих изделий любое слово, например «осень» .
Тот выслушал и говорит:
— Так нельзя!
Я:
- Почему?
Он:
- Дети не прочтут и не поймут, что она осенняя.
Дочка-подросток говорит мне:
— Мам, вот скажи, кто тебе нравится больше — кошечки или единороги?
— Вика, я сказала — татуировкам НЕТ!
— Ну мааааам! Ну мамулечка! Я её набью на самом незаметном месте!
Тут сын (8-летка) оборачивается к нам и ехидно так говорит:
— На мозгах что ли?
Сын (7 лет) провел первый месяц каникул с бабушкой юристом. Там он нахватался разных специфических фраз. Потом мы его отвезли к моей маме в деревню, догулять каникулы.
А эта бабушка не выбирает выражений при общении с ребенком и может даже применять угрозы //ну вот такая бабушка :-( //.
И вот в первый день нашего пребывания на новом месте сын лезет в кладовку без спроса, и моя мамуля кричит ему:
— Не лезь туда! А то молотком по пальцам настучу!
Сын поворачивается и так профессионально:
— Думаю, суд тебя не оправдает!
Максим (4 года) очень расстраивался, потому что его всегда принимали за девочку. Однажды он устроил истерику и добился того, чтобы его побрили наголо.
На следующий день идут с мамой по улице, а навстречу им женщина с ребенком. Ребенок явно шалит, и женщина, пытаясь его успокоить, говорит:
— Будешь плохо себя вести, побреем налысо, как вон ту девочку, - и указывает на Максима.