В Улан-Удэ я работала в агентстве наружной рекламы.
У нас был огромный цех, парни колотили рекламные щиты и вырезали таблички, дизайнер разрабатывал макеты рекламы, нарезчица и по совместительству второй дизайнер вырезала на плоттере из пленки оракал наклейки и печатала на самоклеющейся бумаге.
А я эти наклейки и самоклейки аккуратно клеила на таблички, штендеры и щиты. После этого рекламу увозили на монтаж, размещая на рекламных площадках заказчиков.
Как-то уехали наши мальчики на монтаж большого заказа, а нас, меня и девушку дизайнера оставили в цехе в гордом одиночестве.
Так совпало, что накануне мы сделали всю работу, все нарисовали, вырезали и наклеили. И в тот день заняться было совершенно не чем.
Ну и решили мы продегустировать новое винцо.
Магазин находился буквально за забором, но...
Что бы обойти этот забор, требовалось минут двадцать.
А на улице мороз минус двадцать.
И мы решили сократить путь-дорогу, пролезть в дырку в заборе. Но и тут нас поджидал сюрприз!
Оказалось, что рядом поставили будку с огромным суровым барбосом! Не таким, как на фото)
И расстояние от оскаленных зубов барбоса до заветного выхода было таким, что нужно было выдохнуть, втянуть живот и превратиться в тень, что бы проползти по стеночке (это при наших-то дюймовочкиных 42 размерах).
И, блин, природной дури хватило, что бы это сделать! Сейчас я бы и близко к такому не подошла.
И так, пришли мы в магазин, деловито окинули взором огромный стеллаж с напитками, вспоминая, чего мы еще не пили.
Выскребли всю мелочь из карманов и выбрали красивую бутылку с самым длинным горлышком!
Тем же путем вернулись обратно и решили немедля согреться.
Но... Не обнаружили штопора!
Ладно! Нужно постучать по донышку!
Не помогло, да и боязно было, стекло оказалось тонким, а пробка не шевелилась.
Ок. Тогда решено было нагреть горлышко.
Ага, только моя зажигалка приказала долго жить именно в тот день.
Нож! Лезвие оказалось на столько мягким, что гнулось, но ни в какую не втыкалось в пробку.
Не беда! Коллега моя умела откупоривать пробки саморезами.
И снова провал. Наши мальчики забрали из цеха вообще все инструменты!
Еле-еле мы нашли малюсенькие саморезики и плоскогубцы, но они предательски выдергивались вместе с частичками пробки, а если вкрутить чуть поглубже, то уже плоскогубцы не входили в горлышко.
Гвоздиков тоже не было.
Короче, раскурочили пробку в хлам, но не открыли.
Обычный ключ тоже не подошел, не помню, что с ним было не так, кажется он уже не доставал до пробки.
Палочек мы ни каких не нашли, пальцы слишком короткие для такого горлышка, но тут я вспомнила, что у меня же есть длиннющий тонкий ключ от подъездной двери!
Аллилуйя! Пропихиваем пробку внутрь бутылки и...
Она застревает в самый ответственный момент, точнее давление, образовавшееся в бутылке дальше ее не пускает.
Да и длины ключа уже не хватает, что бы протолкнуть пробку до конца горлышка.
Так и пришлось нам сидеть до самого вечера, в ожидании окончания монтажа и возвращения нашей сильной половины коллектива.
Ребята наши посмеялись над нашими танцами с бубнами и с фразой "Смотрите, как надо!" прокопались с злосчастной бутылкой еще пол часа.
10 способов открыть бутылку вина.
В результате плюнули на все, отбили горлышко, вытащили пробку привезенным штопором, тщательно все процедили и "заварили новый чай".
А у вас случались подобные прецеденты?
Ставьте лайк, если вы так же упорны в достижении своих целей!
И подписывайтесь на канал Сбежать из Сибири.