История 1.
Что бы остаться жить в Улан-Удэ, мне пришлось устроиться на работу.
Ну и занесло мою творческую натуру в рекламное агентство. К другим, таким же творческим. Взяли меня наклейщицей пленки Оракал.
Вспоминая сейчас, сколько и каких работ я поменяла, я понимаю, что тот коллектив был самым душевным и веселым. О креативном охмурении одного из коллег я уже писала тут.
Люди творческие и трезвые, да еще и на производстве, на мой взгляд, понятия несовместимые.
Музы наши - дамы романтишные и требовали возлияний. А что бы начальство, внезапно нагрянувшее с проверкой, ни о чем не догадалось, была разработана гениальная стратегия:
Вино наливать по стеклянным кружкам и! опускать туда чайную ложечку! А при начальстве усиленно дуть в стакан и пить пришвыркивая, словно горячий чай с малиной!
Верхом мастерства тайного возлияния был момент, когда один из коллег, без пяти минут пойманный на месте употребления божественного нектара и уже увидевший дамоклов меч над своей головой, с надписью "Уволен за распитие спиртных напитков на рабочем месте", сунул под нос проверяющему стакан с вином и жизнерадостно предложил:
Хлебнуть чайку! С печенюшкой!
У нас у всех сердце в пятки ушло! Ибо мы с тем же самым "чайком" восседали в цехе, аки апостолы на тайной вечере.
Но наш цербер-проверяющий, не ожидавший такой наглости, резко отпрянул, сплюнул, посмотрел на нас, как на собрание идиотов и удалился, даже не переступив порог.
Ну вы сами понимаете, грех было такое чудо после не отметить.
История 2.
Как-то шутки ради мы приклеили пленкой и скотчем к столу одного из уснувших коллег. Вот была хохма, когда он проснулся! Чуть пить не бросил после этого!
История 3.
В другой раз мы с коллегой девушкой возвращались домой. Тоже изрядно на возлиявшись. она присела на бардюр, пока я пыталась поймать маршрутку.
Подошла маршрутка. Она сидит. Я машу рукой, зову ее. Она сидит. Я разозлилась, подхожу, ругаюсь, на что она мне отвечает:
- Я не могу встать, меня кто-то держит. Скажи ему, что бы отпустил!
Приплыли. Кроме меня рядом ни кого нет. Обошла кругом - ни чего нет, просто сидит на бардюре.
Беру ее за руку, тяну, вижу, что она изо всех сил пытается встать, но не может сдвинуться с места ни на сантиметр. Это еще что за новости?!
Ну все, говорит, демоны меня поймали или барабашка!
Ну щас, ага! Всем рога по отшибаю!
Пришлось ползать на карачках в поисках виновников и они были найдены! Точнее он. Один.
Малюсенький гвоздик, каким-то образом оказавшийся в бардюрине и зацепившийся за карманный шов так, что его даже разглядеть было сложно.
Пока я обдумывала, как с минимальными потерями выйти из ситуации, Б. не выдержала и рванула что есть мочи. Оставив кусок джинсов на растерзание гвоздику.
- Ну все, поехали! - радостно сообщила она.
- Поехали. - Слава олимпийским богам, мы успели на крайнюю маршрутку и нам не пришлось идти пешком через весь город.
А вы палились так начальству или на работе пьете только чай?
Ставьте лайки, если улыбнулись и читайте продолжение в следующей статье.
Подписывайтесь на канал Сбежать из Сибири, что бы не пропустить новые забавные истории!