– Я устал быть всё время виноватым и не хочу больше нести этот груз! Не хочу!!! Что мне делать!?
– Спустись в своё чувство вины. Прими себя виноватым. Пой как раненый воин, стоя на коленях и принимая смерть, как радостный выход!
Темнота. Горит, слабо потрескивая, свеча. Лики святых смотрят на меня и ждут, я читаю в их глазах веру в то, что я смогу. Я смогу!
Встаю на колени и … попадаю в поток, который несёт меня по прожитой жизни. Я вижу мелькающие картинки, и всё, что мне остаётся делать – принимать. Свою вину, свои грехи, своё тёмное Я.
Виновен! В том, что не вовремя появился на свет и спутал чьи то планы. В том, что капризничал и не давал спать по ночам, часто болел, не слушался, отказывался от еды и заставлял уговаривать себя.
Виновен! В том, что убегал из дома, пока родители были на работе, в том, что спускал карандаши в подполье через щель в полу и однажды даже помочился в эту щель. В том, что исподтишка брал сладости из буфета. В том, что обманул соседскую девчонку и хитростью выпросил у неё еды, а потом, насытившись, перестал с ней играть.
Виновен! В том, что прятался и не отзывался, когда звали родители, ломал игрушки и пачкал обои, терял деньги, когда отправляли в магазин, ходил с чужими людьми, когда те заманивали с собой.
Виновен! В том, что любил оставаться у бабушки больше, чем дома. В том, что мучил кота, заставляя его сидеть на коробке с игрушками и охранять. В том, что тайком открывал бабушкин комод и рылся в нём, находя интересные вещи. В том, что когда-то взрослый дядька на велосипеде обогнал меня и, смеясь, показал «козу».
Виновен! В том, что кидал в гневе комья земли, обидевшись на бабушку, которая набрала грибов больше меня. В том, что украл закладку из книги у понравившейся девчонки. В том, что обзывался и вредничал. В том, что уходил без спросу в лес, блуждая и чудом находя дорогу обратно.
Виновен! В том, что обманывал, предавал, насмешничал, завидовал, ставил себя выше всех, калечил души и сердца, кидал в глаза и по-за глаза грязные слова, лелеял и пестовал себя как наивысшую ценность, которую нельзя даже пальцем тронуть и всё что полагается – сдувать пылинки и молиться на неё.
Виновен! В том, что направо и налево бросался словом «любовь», не веря в это слово и в это действие. В том, что сбивал с толку себя и других, находясь в иллюзии и принимая эту иллюзию за реальность.
Виновен! Виновен! Виновен! Виновен!...
Картинки несутся передо мной, словно лошадки на детской карусели, только успеваешь рассмотреть и принять одну, как появляется другая… Их очень много, этих «лошадок». Я рыдаю. Слезы текут непрерывно, горечь от увиденного заставляет сердце трепетать так, что, кажется, оно не выдержит. Больно. Очень больно. Я в исступлении принимаю и сразу прошу прощения, и где-то внутри чувствую, что меня прощают. И… любят. И от этого чувства мне становится ещё больнее, ещё горче. И снова рвутся рыдания. Словно я оплакиваю того, кто ушел и больше не вернётся. Никогда...
Виновен! В том, что не держал слова, не отдавал чужое, взятое на время. В том, что презирал, гневался, ленился. В том, что участвовал в грязных делах, думал грязные мысли. В том, что бил в гневе приятелей, чем попало, что подвернётся под руку, не управляя силой, а идя у неё на поводу. В том, что пошёл в 13 лет на фильм "не до 16" и подпортил себе психику.
Виновен! В том, что убивал кротов, ставя капканы, убивал воробьёв и кур, подбивая их камнями, убивал мух, жуков, пчёл, шершней, привязывая к их лапке ниточку и забавляясь. В том, что убивал людские души, дав надежду и тут же отобрав её.
Виновен! В том, что нагло совался в чужие двери, играл чувствами, шел напролом по головам, лелея себя, как особу, которой позволено всё. В том, что списывал, брал чужое и присваивал за своё, выкручивался и юлил там, где нужно было быть честным с собой. В том, что жадничал, не благодарил, а только забирал.
Виновен! В том, что не почитал родителей, сваливал вину на брата, манипулировал, играл чувствами, вёл себя как маленькое неразумное существо.
Виновен! Виновен! Виновен!
Виновен в том, что не брал ответственность, не был мужем жене, отцом детям, сыном родителям. В том, что всё время прятался в домике, сделанном из стола и покрывал. В том, что прятался от всего мира, считая его жестоким, обижаясь на него, презирая его.
Виновен! В том, что ступал не в свою колею и шёл по ней упрямо, в кровь сбивая ноги и душу. В том, что не верил в себя, не любил никого, не искал вариантов, не делал, не жил.
В какой-то момент я увидел другие картинки, не мои. Но я, каким- то образом был связан с ними. Я был другими людьми. Теми, кто жил до меня. Моими предками.
... Вот мне три года и я сижу на коньке крыши, а кто-то внизу уговаривает меня спуститься. Мне хорошо там, наверху. Меня видят. Замечают. Я большой, а они маленькие, будто игрушечные, поэтому мне весело и я хохочу…Виновен!
А вот другая картинка. Я - глава семьи. Кричу, беснуюсь, стучу кулаком по столу с такой силой, что подпрыгивают миски. Рядом моя жена. Она молча сжимается, как от удара, прячет глаза и хочет одного – чтобы всё закончилось. А я…чувствую, что делаю ей больно, что она любит меня, любит и такого, в гневе. И ещё больше злюсь, грохочу как гром, раскатами ударяя по её душе, нанеся её глубокие раны. Виновен!
Вот я весельчак и балагур… Хожу по домам, собираю народ, рассказываю небылицы, играю смешные сценки…Все смеются, хлопают меня по плечу и кричат:
– Ещё давай! Ещё!
Я горделиво выпячиваю грудь, набираю воздуха в лёгкие и продолжаю их веселить. В этот момент я похож на проститутку, ублажающую клиентов. А когда прихожу домой, меня встречает жена. Дома нечего есть и она выговаривает мне, что я перестал быть хозяином, а стал шутом. Но я, не выходя из образа проститутки, кричу на неё, хватаю ухват и принимаюсь крушить, ломать всё, что так дорого досталось...
Виновен!
Господи!!! Прости мне мои прегрешения!!! Не ведал, что творил!!! Прости!!!
Я выхожу из темной комнаты, погасив свечу. Меня шатает. Я опускаюсь в изнеможении на диван, и некоторое время просто сижу, ни о чем не думая. Звон в ушах. Пустота внутри. Святые на иконах смотрят с любовью. Ласково и серьёзно. Осознал? Принял? Прочувствовал? Да.
Сегодня ещё один шажок. С болью, со слезами… Но оно того стоит!
Нужно идти дальше. Ещё глубже. И я напутственно осеняю себя крестом. И слышу слова изнутри:
– С Богом, Виктор! Иди с Богом!...
Читайте книгу "Моё любимое "Я" на Ридеро: https://ridero.ru/books/moyo_lyubimoe_ya/
©Виктор Подъельных-2019