На сегодняшний день читаю много статей про отношения свекрови и невестки. В основном негативные, показывающие свекровь не с лучшей стороны. Девушки, женщины, осуждающие матерей своих мужей, пытаются выглядеть в глазах окружающих невинными жертвами сложившейся ситуации в семейных отношениях. Чаще всего свекровь описывают злобной тёткой, постоянно вмешиваюшейся в отношения молодой семьи, мешающей правильно растить детей и вечно недовольной своей невесткой.
Милые дамы! Не забывайте, что она тоже мать! Мать своего сына! Не думайте, что для своего ребенка она желает плохого. В большинстве конфликтных ситуаций виноваты обе стороны. Ваше нежелание идти на компромисс, и как следствие- неприятие свекровью вас как члена своей семьи. Статьи на Дзене кишат обидами и злобой на своих свекровей. Невесток обижают, не считают за личность и не считаются с их мнением. И никто заметьте не пишет о причинах. С чего начался конфликт? С того, что ты пришла в дом родителей своего мужа со "своим уставом"? Или живёшь за счёт других? Или может матери твоего мужа не нравится каким тоном ты разговариваешь с ним? Причин может быть много...
Знаю, знаю - сейчас посыпятся комментарии о неадекватности многих свекровей, о том что забрали у нее "маменькиного сынка", о ненависти к невесткам... Но милые мои почему вы думаете, что выйдя замуж за любимого человека, вам не придется общаться с его родственниками? В первую очередь с его родителями. С чего вы решили, что мать, которая 20-30 лет растила своего сына, просто так возьмёт и отстранится от него.? Она не менее вас его любит. Ей тоже важно, чтобы у ее сына всё сложилось. Чтобы он был счастлив, успешен и любим. Всё то хорошее, что вы полюбили в своем муже в первую очередь вложила в него мать. Многие из вас в будущем тоже станут свекровью. Будете молчать если вас что-то не устраивает в семейной жизни сына? Сомневаюсь...
Перед тем как подать заявление в ЗАГС, мы стараемся лучше узнать свою вторую половинку, понять насколько комфортно с ним будет жить и растить детей. Так почему же мы не пытаемся как можно больше узнать родителей будущего мужа? Вам с ними общаться всю жизнь! Хотите вы этого или нет! Живёте вы вместе или отдельно от них, отношения с ними будут. Хорошие, терпимые, плохие, ужасные... Но отношения будут! Многие жалуются, что приходится жить со свекровью, терпеть её. Вы когда замуж собирались об этом не думали? Что вам жить с ней, в ЕЁ доме, по ЕЁ правилам. Негде больше жить? Работайте! Снимайте жилье, живите отдельно. Нет работы? Выучитесь, получите работу! Научитесь обеспечивать себя сами, а не надеятся на родителей! Тогда и о замужестве, и о ребенке можно подумать. А нет, ищите компромисс со свекровью. Я не говорю о любви к свекрови, я говорю об отношениях, о терпимости.
Не надо закидывать меня "помидорами", типа выискалась защитница свекрови. Сама небось невестке жизни не даёшь... Я буду тёщей. Целых два раза. Но зато могу рассказать про свою свекровь.
С моим нынешним мужем я познакомилась на производстве, где вместе мы и работали, в разных отделах. На этом же градостроительном предприятии работали его родители. Отец занимал должность начальника цеха, а мать - специалист при службе ремонтов. Любимый мой на тот момент занимал должность инженера - программиста.
На момент нашего знакомства у меня уже был четырехлетний ребенок. Маленький чертёнок в юбке и с постоянно зелёными коленками. Отношения между нами завязались быстро. Это не было похоже на безумную страсть, всепоглощающую любовь... Мы просто поняли, что нашли друг друга, нашли родственную душу. Сразу поняли. Не хотелось друг без друга проводить не единого дня. И жить вместе стали практически сразу. Утром вместе на работу, вместе ходили на обед, вместе ехали домой.
С дочкой я жила отдельно от родителей, в собственной квартире. Маленькая однушка, но нам двоим хватало. Теперь мы стали жить втроём. Вместе сделали небольшой косметический ремонт. Сделали конечно с косяками, но зато сами. Заодно и подурачились от души...
Вскоре познакомилась с его родителями. Хоть мы и работали в одной организации, общаться м ними не приходилось. Первое впечатление о них было довольно положительное. Крепкая семья, умные люди.
Через пару месяцев моя дочурка подошла к моему тогда ещё гражданскому мужи и попросила разрешения называть его папой. На ушко попросила... Ничего не сказав мне... А теперь представьте реакцию молодого человека двадцати четырех лет от роду. Одно дело жить с женщиной с ребенком (как впрочем живут многие семьи), другое дело стать отцом для четырехлетнего ребенка. Он подумал некоторое время, (секунд 10) и согласился. О своем решении мне они признались позже. Я расплакалась... От счастья...
Возвращаюсь к разговору о свекрови. Двадцать четыре года, она растила сына, готовила ему вкусняшки, занималась его развитием, обучением (институт с красным дипломом). И тут он (сыночек) встречает ее (меня)... А у нее ребенок... И замужем не была, нагуляла...
Несколько раз мать разговаривала со своим сыном: "Подумай, надо ли тебе оно? Чужой ребенок всегда будет чужим... И девка посмотришь, бросит тебя, загуляет с другим..."
Возвращался после таких бесед с родителями мой любимый расстроенный, всё дословно не рассказывал, но по состоянию и нескольким фразам я сама понимала. Честно скажу общаться с ними у меня не было ни малейшего желания. Благо зарабатывали мы оба неплохо и жили отдельно. Но я видела с каким уважением мой мужчина относится к своим родителям. Как ему трудно разрываться между ними и мной. Поэтому приходилось ездить к ним по выходным, изредка помогать на даче... Через три месяца совместной жизни наступил мой День рождения. Заранее были приглашены его родители, моя мама и парочка близких друзей. Мы с мамой накрыли стол, сама я испекла торт. Переживала, боялась всё ли получилось, а мама его позвонила за пару часов, извинилась, что не смогут они прийти... Не помню уже по какой причине... Я опять расплакалась... Но уже от обиды...
Не могу сказать, что в тот момент обида на его мать не сказалась на наших отношениях. Были и слезы, и упрёки мужу в адрес свекрови... Спасибо ему, всегда мог найти нужные слова, чтобы успокоить, поддержать... При том он никогда не критиковал ее, никогда я не услышала оскорбительного слова в ее адрес. Но как говорится- время лечит... И мы по прежнему приезжали к ним по выходным. Своим видом я старалась не показывать свою неприязнь, но в тоже время не пыталась ей понравиться. Просто была собой.
Прошло пол года нашей совместной жизни. Не раз с любимым мы разговаривали о свадьбе, но как то всё откладывали на потом. Как то ноябрьским вечерком, за ужином у его родителей моя будущая свекровь задала вопрос: "Сколько вы будете так жить в гражданском браке? Может пора уже узаконить отношения?"
Я не поверила своим ушам. Она сама хочет, чтобы мы поженились? Тут же последовало предложение переехать в двухкомнатную квартиру, недалёко от них. Они ее купили несколько лет назад. Долго делали ремонт, хотели сдавать. И тут видя, как мы втроём ютимся в маленькой квартире, решили отдать ее нам. Временно конечно... Но нам было приятно.
Переехали в предложенную квартиру на следующей неделе и тут же подали заявление в ЗАГС. Поначалу я думала, что свекровь будет приходить с проверкой, залазить в шкафы, проверять чем кормлю ее сыночка. Ничего подобного! Никаких проверок! В гости они к нам приходили нечасто, сами не напрашивались, только по приглашению. В бюджет наш она не лезла. Свёкр и подавно. Помогли нам материально со свадьбой. Мы вместе с ней ездили заказывать ресторан, выбирать блюда. Составляли список гостей.
"Мы принимаем тебя в нашу семью!" услышала я от них на свадьбе. Остальные пожелания уже слушала со слезами на глазах... На следующий день я стала звать их мама и папа... Знаю, многим трудно себя перебороть и называть так чужих тебе людей. Мама и папа - для нас самые близкие, самые родные люди. Родителей мужа/жены чаще всего называют по имени отчеству. Мне тоже было сложно, но я смогла. И это не было лицемерием с моей стороны. Для меня это норма. Моя мама свекровь тоже называла мама, хотя их отношения нельзя было назвать тёплыми.
Со временем я стала понимать, что исчезло напряжение между нами. Появились общие темы. Захотелось чаще бывать у них дома. Самый вкусный борщ я попробовала у свекрови. Даже просила научить ее меня также варить борщ, спрашивала рецепт теста на пирожки и тортики, которыми она иногда нас баловала. К моей дочери они относились хорошо. Не скажу, что баловали отношением и подарками, но и не игнорировали. Со временем она стала звать их бабушкой и дедушкой.
Через год мы решили, что пора подумать о втором ребёнке. Беременность протекала сложно. На первом триместре постоянная угроза выкидыша, частые кровотечения. В больнице, где я лежала на сохранении, медсестры смеясь звали меня"постоянный клиент". Питание в больнице, оставляло желать лучшего. Но каждый день с утра свекровь (она к тому времени ушла на пенсию) приносила мне мисочки с едой. А вечером передавала еду с мужем. Помню, однажды она пришла ко мне, сели на лавочке, а она и говорит: "Может уже не стоит так бороться за этого ребенка? Своё здоровье важнее. Ты молодая, ещё сможешь забеременеть и родить."
"Мне врач тоже сказала, если снова начнется кровотечение, сохранять не будем. Опасно." - ответила я, плача. Подняв на нее глаза, увидела, она тоже в слезах... И маленькая малышка, как будто услышав нас, решила бороться за свою жизнь. Угроза выкидыша прошла, хотя весь оставшийся период беременности я была под большим контролем.
Роды второго ребенка закончились кесаревым сечением... Прям под Новый год... Так что 2007 год мы с малышкой встречали в палате. Снега в тот год в нашем южном городке выпало немало... Дороги не чистились. Добраться до роддома - целое испытание. Но это не мешало моим родным каждый день приходить ко мне под окна, приносить передачи.
Через неделю нас с малышкой выписали домой. А ещё через пять дней у меня поднялась высокая температура. Начался воспалительный процесс после родов. Не буду описывать диагноз, но потребовалась срочная госпитализация, с последующей чисткой под наркозом. Домой отпустили только через три дня... Все трое суток моя свекровь была с двухнедельной малышкой. Практически не спавши. Прислушиваясь к ее дыханию, подскакивая от каждого писка или шороха. У новорожденных детей есть такая особенность- они постоянно издают какие-либо звуки. То заскрипят во сне, то запищат. То дышут шумно, то дыхание не слышно. А ещё нужно кормить, менять памперсы..
Эти трое суток я в палате не находила себе места... Сцеживала прибывающее молоко, плакала от бессилия, что не могу быть рядом с дочуркой.... Со свекровью постоянно были на связи по сотовому. Она меня успокаивала, просила не переживать. Рассказывала про малышку. Звонила и своей мамочке, с ней в то время была моя старшая дочь.
Вернувшись домой с больницы, первым делом метнулась к кроватке, взяла на руки дочку и только тогда поняла, что всё нормально и ничего страшного без меня не случилось. Поняла, что рядом со мной люди, которые всегда помогут.
После кесарева и повторного наркоза несколько дней не могла оправиться. Сил хватало, только на то чтобы покормить, переодеть ребенка.Мужу к тому времени предложили более высокую должность. Приходилось задерживаться на работе. Свекровь приходила к нам каждый день, мыла полы, помогала приготовить обед, брала ребенка на прогулку. Постепенно я восстановилась и уже вполне могла справиться с домашними делами сама. Но я видела как она любит свою внучку, часто приходит с ней повозиться, погулять... Я была совершенно спокойна, оставляя с ней малышку, когда необходимо было отлучиться. Знала, что лучше никто о ней не позаботится.
Ребенок рос, отношения со свекровью были всё такие же, как бы так правильно выразится - наверное стабильные. Я не испытывала любви, как к родной матери, я испытывала уважение, благодарность за всё, что она для нас сделала. Не хочу сказать, что всегда всё было гладко. Иногда возникали недопонимания, споры, конфликты. Но мы обе старались не копить в себе обиды друг на друга. Подулись немножко и хватит. Нужно уметь прощать. Мы ведь можем прощать своих детей, своих родителей. Как бы сильно они нас не обидели. Так почему бы не простить свекровь, невестку? Простить - значит не вспоминать, не упрекать, не высказывать... Ради мужчины, которого мы обе любим... Ради ребенка, которому бабушка нужна не меньше мамы.
Да, я тоже была молода, вспыльчива, со своим мнением. Иногда я не сразу понимала, где можно промолчать, где нужно прислушаться к ее мнению. Муж мой никогда не критиковал свою мать и не обсуждал с ней меня. Мог меня успокоить, сказать, что у нее такой характер и ее не исправить... Также мог спокойно сказать, где я была неправа.
Вот уже десять лет, как мы уехали с нашего маленького городка в Москву. Десять лет нам всем не хватает рядом бабушек и дедушек. Каждое лето мои девочки проводят у бабушек. Младшая у свекрови, старшая у моей мамы. Отдыхают от нас и друг от друга... У младшей начался переходный возраст. Иногда у меня не хватает слов, невров, чтобы в чем то ее убедить. Но свекровь всегда находит к ней подход. Говорят внучат любят больше детей... Наверное это про нее... Расставание на год всегда со слезами. Плачут обе...
Многие скажут - тебе просто повезло с мужем, со свекровью. Наверное. Я не стесняюсь назвать свекровь своей второй мамой. Не стесняюсь говорить ей спасибо за сына. Спасибо за помощь в воспитании внучки.
Скоро у нас с мужем годовщина - хрустальная свадьба. Очень надеюсь отметить ее в кругу семьи. Взять неделю отпуска и сделать сюрприз - прилететь к ним неожиданно. Хотя что там неожиданно? Там нас всегда ждут...
А всем женщинам хочу пожелать семейного счастья! Любите и будьте любимы!