Принято говорить о одиноких как о людях, которые по своему выбору одиноки и довольны своим текущим состоянием.
Тех, кто одинок по необходимости, потому что не может найти партнера, и кто страдает от одиночества, называют просто одинокими людьми.
Одиночество - все более популярное явление в мире. По оценкам, в России проживает около 5 миллионов человек. По данным статистики - в ближайшие несколько лет - это число увеличится до 7 миллионов.
Кто одинокий? По определению он один человек. Если мы предположим, что многие профессионалы (психологи, психотерапевты) предполагают, что некоторые люди удовлетворены своим состоянием только на первый взгляд (отрицание потребности в близости, отрицание желания быть в отношениях, трудности в построении отношений и т. д.) - вопрос станет немного менее прозрачным.
Сегодня давайте посмотрим на причины, которые лежат в основе одинокой жизни, независимо от того, назовем ли мы это одиночество, состояние выбора или нет.
• окружающая среда
Все твои друзья одиноки. Таким образом, у вас нет особой мотивации быть с кем-то. Чего не видят мои глаза, я не жалею об этом. Может быть, если бы вы увидели пары вокруг вас - вы бы скучали по кому-то? Может быть, если ваши друзья, отказались встретиться (потому что они хотят побыть в своей паре), вы бы почувствовали пустоту?
• Стабильность обстоятельств
Постоянная работа, где все уже в паре. Группа друзей была такой же в течение многих лет. Нет потока новых людей. Больше не вопрос, что подходящих кандидатов нет. Их просто нет вообще.
• другие ценности
В прошлом выбор казался ограниченным. Было очевидно, что ты женишься и у тебя будут дети. Для большинства семья была высшей ценностью. Те, кто нарушал общепринятые социальные правила, были высмеяны (живут по необходимости) или прокляты (жили по собственному желанию) Сегодня вышеперечисленные стандарты уже не действуют, и мы можем выбрать другой образ жизни. У нас могут быть другие приоритеты (на данный момент в нашей жизни или навсегда).
• финансовая независимость
В прошлом многие отношения были установлены по причинам более высокой необходимости, таким как, например, финансовые соображения. Сегодня, когда деньги не являются проблемой для многих, эта мотивация оказывается устаревшей.
• Эффективность, индивидуальность и конкуренция
В современном мире ценятся именно эти ценности. Конечно, не всеми и не везде, но все же. Коллективизм, обмен навыками, сотрудничество, ориентация на отношения и близость поддерживаются меньше.
И это мешает нам строить отношения.
• Необходимо ограничить опыт
Наша жизнь напряжена: работа, требования, давление, напряжение. Мы мечтаем о тишине, мире, отсутствии дополнительных стимулов, проблем и эмоций. И отношения дадут нам целую кучу них.
• Нежелание отказаться от независимости
Мы живем комфортно с ощущением непрерывной свободы. Мы не хотим отказываться от этого во имя необходимых компромиссов. Многие люди рассматривают жизнь в качестве ограничения.
• Гедонизм
В жизни мы в основном ищем удовольствия. Мы не хотим иметь дело с чем-либо, что может помешать нашей легкой и приятной жизни. Мы хотим максимально избежать неприятных эмоций.
Сопротивление трудным ситуациям у нас близко к нулю. И отношения - рядом с удовольствием - могут быть опасными.
• Ментальная лень
Отношения это работа, нечего обманывать себя. И нам вполне комфортно. Мы не хотим сталкиваться с трудностями и кризисами. Мы не хотим рости.
• Искусственно удовлетворяя потребности
Сегодня многие потребности могут быть удовлетворены в одиночку или другими способами, не обязательно вступая в постоянные отношения. Секс с другом или виртуальный с кем-либо, выход на свадьбу с другом, беременность с анонимным донором ...
Однако, живя таким образом, через некоторое время многие начинают чувствовать духовную и эмоциональную пустоту.
• Отсутствие желания или способности меняться
Мы одни в течение некоторого времени. Мы скучаем по кому-то, но нам действительно удалось к этому привыкнуть. У нас есть свои привычки и ритуалы, от которых мы не хотим или не можем отказаться. Кто-то еще будет беспокоить нас, что бы мы зашевелились.
• Страх перемен
Также существует вероятность того, что в декларациях мы хотели бы отказаться от всех привилегий, которые нам дают одиночки, в пользу тех, которые дают нам отношения, но мы боимся. В конце концов, это изменение, неопределенность, риск. Может быть, состояние синглов не наша мечта, но все же известность.
• Нет практики
Мы были одни в течение долгого времени. У нас есть ощущение, что мы вне этого. Или, может быть, мы никогда не были в отношениях? Тогда мы чувствуем себя еще более неудачными, когда нам приходится идти на свидание или целоваться. Я не буду упоминать другие вещи. Нам стыдно за неудачу, насмешки, беспомощность. Ну чем дальше в лес, тем сложнее.
• искаженная картина отношений
Мы верим в миф о романтической любви. Мы хотим отношений, в которых мы едины. Наши мысли, эмоции и потребности должны быть идентичными. Мы рассматриваем конфликт в отношениях как угрозу и сигнал, что это не то / не это.
• Поиск идеального
Смотрим романтические комедии, слушаем песни о любви. И эти детские истории. А мы хотим как в сказках, песнях и фильмах. Мы ищем идеал, которого там нет. Нас никто не устраивает, потому что это не похоже на героев созданных историй.
• Чрезмерные требования
Он должен быть сильным и мужественным. Но в то же время чувствительны и способны проявить эмоции. У него должны быть свои увлечения, потому что это доказывает, что он интересный человек. Но он также уделяет мне много времени.
Она должна быть красивой, стройной, заботиться о себе. Но она также будет мудрой и хорошо прокаченной. Пусть она будет женственной, но время от времени она ходила со мной в горы и жила в палатки. То, что она хотела бы иметь большую семью, но также и то, что она будет работать и не рассчитывать в этих вопросах только на меня. Уф ...
• Неудовлетворенные потребности детства
У партнера мы ищем то, чего не получили, когда были детьми. Возлюбленные, незащищенные, недооцененные - мы ожидаем безоговорочной любви от нашего партнера, 100% внимания, принятия всего, что мы делаем. Когда мы этого не понимаем, мы начинаем спорить, обижаемся и уходим. Мы не понимаем, что наши ожидания недостижимы.
• Ложные намерения вступить в отношения
Деньги, незапланированная беременность, «потому что другие уже находятся в отношениях», «потому что семья хотела бы» и многие другие мотивы, которые в основном не самые лучшие (если больше ничего нет). Однако намерения вступить в отношения должны быть разными, чтобы отношения могли выжить и приносить удовлетворение.
• Образ жизни
10 часов на работе. Или дольше. Переподготовка, аспирантура и домашняя уборка по выходным. А пока фитнес, встречи с семьей и друзьями, хобби. Как вы находите время?
• Мелкие отношения
То, как мы живем, темп, в котором мы работаем, делает отношения все более поверхностными. Мы заинтересованы в мелких удовольствиях, потому что у нас нет времени и сил для более требовательных.
Без готовности перейти на более глубокий уровень отношения оказываются поверхностными. И они быстро ломаются.
Просто думать
При выборе вы руководствуетесь только рациональными предпосылками. Вы отмечаете последующие пункты в списке требований. Вы не открываете свое сердце. Тогда вы не сможете почувствовать, что это оно, несмотря на то, что оно не соответствует всем вашим (часто мнимым) критериям.
• Руководствуясь только химией
Вы обнаружите, что она либо есть, либо ее нет. Если ее нет - ты сдаешься. И что важно - вы можете сразу почувствовать бабочек в животе. Если первое впечатление не соответствует вашим ожиданиям - вы сдаетесь. Другое предположение: химия должна быть между вами все время. Когда огонь гаснет - вы отступаете, потому что это знак того, что вы не для друг друга.
• Неподходящие семейные модели
Каждый из нас узнает, что такое отношения от наших родителей. Если в вашем доме было насилие, взаимное неуважение, жесткие роли, зависимость одного из родителей от другого и т. д., То у вас, вероятно, есть несколько убеждений в голове, которые саботируют ваши нынешние отношения: отношения - это боль, зависимость, страдание. Прежде чем создавать удачные отношения, необходимо разобраться с тем, что было в родительском доме.
• Отношения с родителями, стиль воспитания
Отношение родителей влияет на ребенка. Если он непоследователен, нестабилен, груб - тогда существует значительная вероятность того, что это вызовет недоверие, амбивалентность и беспокойство у ребенка. Во-первых, вы должны разобраться в родительских делах (невысказанные эмоции, потребности), чтобы иметь возможность создать удовлетворяющие отношения.
• Жизненный сценарий
Что-то случилось в нашей жизни, в результате чего мы приняли бессознательное решение остаться в одиночестве. Это может показаться удивительным или даже невероятным, но это не так уж редко (травматический опыт, чувство верности или ответственности за родителя и других). Вы, кажется, хотите отношения. Но что-то происходит, что вам не удастся. Вы выбираете или возникают другие «случайные» обстоятельства, что вы одиноки.
• Травма
У вас настолько болезненное прошлое, что вы сами не можете с ними справиться.
Вас избили, вас изнасиловали. Понятно, что вы сейчас недоверчивы, осторожны. Пользуясь помощью профессионала, вы даете себе шанс на такие отношения с другим человеком, которые не должны быть болезненными.
• Верность родителю
Твоя мама одна. Мать начинает чувствовать себя все более и более одинокой. Это просто начинает давать вам сигналы, которые эффективно отговаривают вас вступать в отношения. Все происходит на бессознательном уровне. «Верность» родителю или идти своим путем?
• Низкая самооценка
Вы не верите в себя, вы не знаете, есть ли что предложить. У вас есть комплексы, вы чувствуете себя некрасивым, неудачным. Вы все еще сравниваете себя с другими. Если вы не верите в себя, почему кто-то должен верить в вас?
• Разрушительные убеждения
«Я никого не могу найти», «Я не годен для отношений», «Я не стою любви». Эти убеждения часто основаны на детстве. Это перекрывается негативным опытом предыдущих отношений. И убеждения влияют на нашу реальную жизнь.
• Застенчивость
У вас нет возможности завести новых друзей. Ты не много говоришь. Вам также трудно строить близость, близость и отношения. В тебе много стыда. Тебе трудно говорить о себе, о чувствах. Вы боитесь показать себя, каким вы есть - несовершенный. Не будучи готовым к открытию (у всех разный темп), вам может быть трудно создать отношения.
• Страх близости и преданности
Вы хотите близости и любви, но ничто не наполняет вас таким страхом. В близости вы можете бояться разных вещей: травмы, отвержения, оценки, неприятия, потери идентичности и целостности, размывания границ, потери контроля над эмоциями (влюблённость). Чтобы избежать того, чего вы боитесь, вы автоматически отказываетесь от того, чего желаете.
• Негативный опыт
Вы были обмануты, преданы, использованы. Вы не хотите подвергать себя дальнейшим разочарованиям. Или вы перестанете верить в успех. Вы хотите, но вы не верите. И мы знаем - если вы верите, что у вас все получится, вы правы. Если нет - тоже.
• Нерешенные вопросы с бывшими
Вы расстались с ним несколько лет назад. И ты все еще один. Вы, казалось, имели дело со своими предыдущими отношениями. А еще скучаешь, мечтаешь, сравниваешь настоящее с прежним. Или вы переживаете гнев, сожаление, горечь о бывшем. Сначала вы должны выполнить домашнюю работу в прошлом, чтобы создать что-то новое.
• Неработающий траур
Ваш партнер мертв. Вы варитесь в своей печали и тоске, вы закрываете свое сердце для других. Ваши мысли и эмоции поглощены прошлым. Пока вы не справитесь с потерей, для новых не останется места.
• Невежество другого пола и конкуренции (относится к гетеросексуальным парам)
На самом деле (для женщин) ничего не известно о мужчинах. На самом деле (для мужчин) вы ничего не знаете о женщинах. Или, что еще хуже, у вас нет личного мнения о противоположном поле. Вы воспринимаете их поведение как враждебное, глупое, непостижимое. Вы боретесь за то, кто зарабатывает больше, работает более усердно и является лучшим родителем. Без знания и борьбы вы не создадите близость.
• Вы не знаете, чего хотите
Вы не знаете себя. Ты не знаешь кто ты. Вы не знаете, что вам нужно. Вы не знаете, кого ищете. Вы живете немного с завязанными глазами, вы выбираете случайно.
• Определение
Потенциальный кандидат видит, что вы настроены. Вы ставите отношения на первое место, вы можете отказаться от всего, просто чтобы быть с кем-то. Это может помешать или напугать другого человека.
• Сверхзащита
Это часто является результатом определения, но также может быть независимым от него. Забота о партнере важна, демонстрируя приверженность. Но это следует отличать от материнства или отцовства, от дел, прыжков вокруг. Как «мама» вы теряете свою привлекательность как партнера и любовника.
• Все карты на столе
Это также может быть связано с определением и чрезмерной защитой, но это не обязательно. Первые две встречи, и вы отдаете себя на тарелочке. Вы раздеваетесь умственно и эмоционально полностью. Вы перестаете быть для него секретом, и он перестает быть вам интересным.
• Вы не можете заботиться о себе
Вы делаете все сами. Вы справляетесь со всем. Внезапно он / она появляется в вашей жизни. Я хочу любить тебя, оказать тебе поддержку. Но вы не можете принять это добро, вы не можете быть в нем. Сознательно или нет - ты отталкиваешься, отвергаешь. Или ваш партнер сдается, потому что сколько вы можете просить, хотеть, просить в вас влюбиться.
• Нарциссизм
Претензия и собственническое отношение. Другие там, чтобы удовлетворить мои потребности и прихоти. Я получатель. Трудно быть рядом с таким отношением.
• Эмоциональная незрелость
Эмоциональная незрелость подходит - в некоторой степени - ко всему, о чем я писал ранее: идеализированный образ отношений, неосуществимые требования, навыки общения, отношение к претензиям, отсутствие ответственности и т. д.
• Механизмы самоуничтожения
Вы несете склонность к самоуничтожению. У каждого в нас есть такая частица. Некоторые курят, переедают, голодают, пьют, опасно водят, навсегда теряют работу. Другие - выбирают неправильных партнеров - ядовитые, жестокие. Открывая этот механизм, вы увеличиваете шанс его контролировать.
• Нейробиология
Есть исследования, которые признают определенную структуру мозга как одну из причин одиночества. Лондонские ученые обнаружили, что одинокие люди имеют структуру мозга, которая затрудняет им получение социальных сигналов.
Согласно их выводам - у этих людей серое вещество в лобных долях имеет другую структуру и меньше, и эта область отвечает за прием социальных сигналов. Его расстройство приводит к изоляции и одиночеству.
• Сознательное решение об одиночестве
Вы проанализировали все плюсы и минусы нахождения в отношениях. Вы сделали то же самое с одним жизненным статусом. Вы не жалуетесь, не жалуетесь, но несете ответственность за свое решение постоянно.