С чего-то действительно нужно начать. Я начала этот год с ухода из школы, которую любила и люблю. Учитывая то, что это редкость и то, что я в 11м классе – я должна быть идиоткой. Но нет. Каким-то образом, я нашла в себе силы и взяла на себя ответственность. Я знаю, что все написать нельзя в один пост, что такого рода блоги существуют для последовательного рассказа, история за историей. Так и будет. Когда я начну писать по мере поступления, так сказать. Сейчас событий слишком много, а мысли путаются. Простите, если читать пока сложно, я научусь.
Итак. Что это было.
Я потеряла смысл обучения в десятом классе. Просто перестала понимать, почему я хожу на уроки и все. Любила литературу, понимала историю. На этом, вроде, все. Из своей сильной группы по английскому, я вылетела, на русском бесконечное повторение, математика как была всю жизнь непонятной, так непонятной и осталась... Про химию, астрономию и биологию даже вспоминать страшно.
Но я не просто лентяй. Мое разочарование в школе вполне логично, ведь после школы начиналась жизнь, в которой я ставлю спектакль, слушаю лекции об искусстве и... все.
Больше я ничего не делаю.
Сплю.
Но это все равно приятно. Особенно меня радовали лекции в прошлом году. Потому что спектакль, хоть это и был второй опыт, а не первый, – был мучителен(первый был простой и успешный, зараза!)
Я не справлялась.
Весь год прошел в дедлайнах и попытках подтянуть какие-то оценки по, кажется, всем предметам.
На спектакль времени и сил просто не оставалось. Смешно, самое главное – спектакль, а сил на него нет.
Была премьера в конце февраля. Провалилось. То есть, спектакль показан в рамках фестиваля и мне никто не сказал, что спектакль провален, но я его видела – средненький школьный спектакль. Поставлен детьми.
Но я знала, каким о должен был быть. Но сил на реальные эмоции не нашлось. Так много всего навалилось за этот год, так много было проблем с этим спектаклем. Мне даже грустно не было. Я была немного рада, что все закончилось.
Я просто решила, что быть режиссером – не мое. Все как отрезало.
Больше никакого театра.
На самом деле я просто вымоталась. Я устала и испугалась, что теперь так будет всегда – неудачно.
Параллельно я все больше чувствовала усталость от застоявшегося круга друзей и отсутствия работы, реального дела, в котором ты кому-то кроме себя нужен.
Я стала искать театр.
Вот так, вроде отрезало, а вроде нет....) Никто не говорил, что все во мне логично и стройно.
И я нашла его.
Я нашла свой театр: камерный, душевный, семейный. Я просто написала им "не нужна ли помощь?" И помощь оказалась нужна. Я продаю там билеты, за это смотрю все спектакли бесплатно. Мне очень с ними хорошо. Такой себе праздник каждые выходные)
Так кончалась весна и начиналось лето.
Я почувствовала свободу. Почувствовала, что дома с лекциями, репетициями спектаклей или додумыванием сценария – мне лучше и полезнее, чем в школе. Я приняла решение. Уйти.
Я люблю их. Школу.
Она необычная: один класс в параллели, упор на все предметы(ох мама...), латынь с пятого по восьмой, каллиграфия и языкознание вместо ОБЖ и ИЗО.
Все учителя болеют своим делом.
Наша Классная – удивительный человек (я правда ее люблю и уважаю) но ранимый.
Она же по странному стечению обстоятельств – директор. Поссориться с ней или обидеть ее, значило побаиваться заходить в школу. Место, которое я люблю и считаю вторым домом.
Уйти было не просто. Но я это сделала.
Что было дальше? Черт знает, надеюсь, я не заброшу это дело и напишу сюда ещё что-нибудь))