Это очень сложно – извлечь уроки из потерь. Тем сложнее, тем тяжелее потеря. Потому что вначале она тебя не отпускает. Кажется, мир рухнул, жить невозможно, и ты виновата во всем сама. Впрочем, наверное, лучше винить себя, чем кого-то еще, иначе на потерю накладываются еще и ссоры.
В 22 года я потеряла любимого человека. Я была первой девушкой, кого он представил маме. Как она позже рассказывала мне, он надеялся связать со мной свою жизнь. Я тоже мечтала выйти за него замуж. Но судьба даже не дала нам признаться друг другу в любви.
Вся моя жизнь потеряла смысл. Все, что было ценным, перестало интересовать совсем. Мне не хотелось ни встречаться с подругами, ни гулять по улице, ни петь, ни заниматься рукоделием. Даже есть в первые 40 дней я нормально не могла: больше половины сосиски и стакана чая в меня просто не лезло.
Время лечит, но меня оно лечило тяжело. Впрочем, я сама не хотела отпускать ни его душу, ни свою боль. Мне казалось, я не имею права на счастье без него. И я часто представляла, как мы жили бы вместе, растили детей. Я просто тонула в своих мечтах, как другие – в вине.
Мои подруги одна за другой встречали свои половинки, выходили замуж. Я избегала их. В конце концов, я стала дружить только с одной, которая не ставила замужество во главу угла и просто ценила жизнь саму по себе. Мне с ней было комфортно.
Я мучительно пыталась поверить в Бога, и у меня это получилось. Стала ходить в церковь и читать православную литературу. Там много говорилось о выборе жизненного пути. Праведных только два: семейный или монашеский.
Но монастырь оказался не моим местом. Я ездила туда достаточно часто, думала даже, что через несколько лет приду туда навсегда, но не сложилось. Жизнь потихонечку увлекала назад, в свое интересное русло.
Сначала вернулась любовь к рукоделию. Более того, она обострилась в силу того, что больше ничем заниматься не хотелось.
Потом вернулась тяга к путешествиям. Потом - к встречам с подругами. И только одно оставалось под запретом – новая любовь. Я мыслила ее предательством.
А в церковной литературе много говорилось о семье. О том, что она должна быть один раз и на всю жизнь. С Богом во главе. Со спасением души в качестве цели. По возможности, многодетная. И я понимала: если бы мы были вместе, у нас была бы такая семья. Но увы…
Прошло много времени, прежде чем я отчетливо захотела ребенка. Он улыбался мне со всех рекламных плакатов. Он звал. Но родить абы от кого я не могла. Я просто не могла допустить мысль о мужчине. Я подумывала даже про эко, но непростая финансовая ситуация удерживала от этого шага. И я путалась в своих желаниях и просто чего-то ждала.
Постепенно в моей жизни произошли изменения, которые позволили вновь полюбить себя и жизнь. И понять, что все, что происходит со мной здесь и сейчас, прекрасно само по себе. Я творю свою реальность. И я хочу быть счастливой.
Тогда я поняла, что я выйду замуж и буду счастлива. Это произойдет в ближайшие годы, и мне особо все равно, когда. Я никого не искала специально, жила своей жизнью, слушала интуицию и ждала любимого, посланного Богом.
То, что это он, я поняла в первый вечер нашего знакомства. В тот момент, когда он взял меня за руку, чтобы перевести через лужу. И вот уже скоро два года, как мы женаты.
За десять лет одиночества я поняла многое. Что любовь надо беречь. Что мужа надо слушать и слышать. И почаще идти на компромисс. Я не стала чище и лучше, но, надеюсь, немного мудрее. Возможно, это возраст. Возможно, уроки потерь.
И да, с ушедшим мы не были бы так счастливы. Он был прекрасным человеком, но у него не хватало жизнелюбия, а у меня не было еще понимания простых истин. Наверное, он пришел в мою жизнь, чтобы меня научить, пусть столь горькой ценой. Спасибо ему за это.