На второй моей работе в кабинете была установлена камера видеонаблюдения, которую мы вечно забывали выключать. Ох, это выходило нам боком...
Мороз у нас зимой давил под 40 градусов, настоящий такой, сибирский. Каждое утро, собираясь на службу, мы с коллегами заматывались по самые брови в шаль и навздёвывали на себя по трое штанов с начёсом.
Приходили в офис натуральными перемороженными креветками, как в супермаркете Лента, с заиндевевшими ресницами и бровями, озябшими конечностями. Затем раздевались, прошу прощения, до трусов: весь этот ворох одежды требовалось размотать-снять-разуть... Чтобы облачиться в цивильное, как-то: капронки, чулки, каблуки...
Первый приходящий сотрудник должен был выключить камеру, а последний уходящий домой - соответственно, включить. С этим постоянно возникали проблемы.
Дверь-то в кабинет мы запирали. А вот камеру выключать при этом катастрофически забывали. В связи с чем дежурный оператор на пульте часто мог иметь удовольствие лицезреть процесс переодевания штанов всей бухгалтерии... В деталях.
И записки себе писали, и напоминалки лепили... Всё без толку.
Одна наша коллега даже уволиться хотела после того, как неудачно похвасталась всему коллективу новым кружевным лифчиком. При невыключенной камере, естественно. Потом долго переживала на тему того, что эта видеозапись со "стриптизом" пойдёт в народ. Муж у неё занимал высокую должность (работал начальником цеха). И ей легче было уволиться, чем пережить волну пикантных слухов на свой счёт.
В тот раз как-то всё обошлось. Увольняться ей не потребовалось. Мы же твёрдо решили усилить контроль над злополучной камерой, но ещё не единожды попадали впросак. И ненамеренно устраивали на работе бесплатные шоу с раздеванием.
Вообще, камеры в каждом помещении заводоуправления лесоэкспортного завода установили исключительно из соображений безопасности. (А не для того, чтобы подглядывать за бухгалтерией). Видеонаблюдение в те годы - в начале нулевых - было большой редкостью.
Такие меры были приняты после того, как несколько раз подряд неведомый злоумышленник обчистил... женский туалет на нашем этаже. Причём тащил всё: от туалетной бумаги и ёршика (ничем не гнушался, паразит!) до сушки для рук. Что удивительно: даже после установки камер сортирному грабителю удалось скоммуниздить ещё парочку предметов из санузла. Но потом... я его сцапала.
Дело было так. Однажды сидела я, пардон, в кабинке дамской комнаты с естественной надобностью. И вдруг слышу: кто-то зашёл в предбанник туалета и как-то странно скрежещет там чем-то... Выглянув в неплотно закрывающуюся дверь сортира, я обомлела: на моих глазах неизвестный мужчина весьма помятой наружности выколупывал из стены встроенное зеркало! Я громко заорала не помня себя, что-то навроде: "Эй, вы что делаете-то?!"
Похититель чуть не подпрыгнул от неожиданности, но при этом ещё быстрее продолжил своё чёрное дело. Выдрав зеркало с "мясом" так, что в стене образовалась дыра размером с Китай, налётчик ходко пустился наутёк...
Первый порыв был - тотчас же ринуться за ним вдогонку... Но я вовремя опомнилась: какая может быть погоня, если я, простите, на горшке да без трусов штанов? Никак нельзя, невозможно! Но и упустить обнаглевшего воришку, который совсем совесть потерял - совершенно немыслимо...
Внутренняя борьба заняла не более трёх секунд. В мгновение натянув бельишко, я прытко понеслась вослед. Азарт погони завладел мной. Туалетный разбойник уже почти скрылся из вида: спустился со второго этажа на первый и подбегал к выходу из здания...
Я стремглав кинулась на проходную, где была будка охранников. На ходу крича: "Туалет! Зеркало! Вор! Убегает!" и тыча в сторону улицы, по которой тяжёлым галопом улепетывал жулик. К чести сотрудников КПП, среагировали они моментально: бросились за ним по пятам и догнали-таки.
Так я стала героем дня. Многие коллеги подходили ко мне, жали руку, расхваливали на все лады за проявленную сознательность и говорили: "Как хорошо, что ты не растерялась!" Уверяли, что только благодаря мне удалось осуществить поимку негодяя.
Пойманного допросили, преступником оказался местный бич. Также он сознался, что предыдущие кражи тоже полностью его рук дело.
Когда адреналин схлынул, я задумалась: а ведь этот хмырь, пожалуй, мог и унитаз умыкнуть, с него сталось бы. Дверь кабинки - более чем номинальна, задвижка на одном честном слове держится. Стукнул бы меня по кумполу, стряхнул на пол с унитаза, и все дела...
Но вернёмся к основной теме. Мои взаимоотношения с труселями и дальше складывались непросто. Здесь хотелось бы сделать одно небольшое отступление от профессиональной темы.
Так уж вышло, что в самый острый момент другого запоминающегося события моей жизни я вновь оказалась без оного предмета туалета. Проклятье какое-то довлеет надо мной, не иначе.
Перед самым Новым годом (с 2011 на 2012 год) поздним вечером случилось сильное землетрясение в Туве.
До нашего города дошли лишь отголоски, но и этого вполне хватило... До сих пор холодок по коже пробегает, когда вспоминаю.
Муж был на работе, а я уложила детей спать и сама только-только бухнулась в постель. И тут началось: кровать закачалась ходуном - как будто на лодке по неспокойному морю плывешь - и заскрипела страшно, люстра заколыхалась, шкафы угрожающе зашатались.... Плюс ко всему попугай заверещал как резаный... Я вскочила и начала метаться: что предпринять, куда бежать?
Растерялась страшно, мужу звоню - связи нет, непрозвон... Что делать?! То ли детей будить и всё-таки на улицу эвакуироваться, то ли в дверной проход всем встать для безопасности (где-то слышала, вроде как на ОБЖ учили ), или ещё можно в ванну лечь... Всей семьёй, ага. Но вряд ли влезем. На улице в -30 с раздетыми детьми долго не простоишь.
И вот так я бессмысленно бегала по квартире в панике, сшибая углы мебели.
А в голове при этом главная приоритетная мысль крутилась: на улице холодно, а я без трусов в одной ночной рубашке... Нельзя же в таком виде драпать из квартиры или всё-таки можно, учитывая форс-мажорные обстоятельства?
Пока решала дилемму с трусами с одеждой, вроде бы меньше стало дом трясти...
В окно поглядела - уже полподъезда соседей на улице топчется. Причём с верхних этажей, как горох, ссыпались... Быстрые какие. Наверное в трусах спят... Но детей решила не будить, все равно пока оденутся - это еще полчаса пройдет, смысл? К тому времени уже и дом завалится...
Да-а-а, этот ужас и полную прострацию я запомнила навсегда! В новостях потом сказали, что землетрясение было около 7 баллов в эпицентре, а у нас магнитуда толчков была не более 4.
Не знаю, не знаю... Возможно, у страха глаза велики. Показалось, что трясло на все 10 баллов.
На второй моей работе, помимо эротичного развлечения с камерой, был ещё целый калейдоскоп разнородных "развлекух". Один колбасный супик уже мог довести меня до белого каления... Так ещё и красавчик Эду из популярного бразильского сериала вносил свою лепту...