Когда мой сын впервые задал вопрос о смерти, я растерялась. Мне понадобилось время, чтобы найти нужные слова. Даже если нам кажется, что у нас готовы ответы на любой детский вопрос, порой своей любознательностью и непосредственностью наши почемучки застают нас врасплох.
Оказывается, теперь есть возможность разработки мобильного приложения для ваших клиентов бесплатно. Если вы руководите учебным центром, кружком, секцией, ВУЗом, языковой школой, то это предложение идеально для вас. Подробнее.
А здесь мы собрали интересные промокоды для вас. Обычно они актуальные :)
Есть темы, которые с детьми лучше вовсе не обсуждать. На сайте развивающего проекта “Разумейкин” можно почитать об этом. Однако существует немало важных, но неудобных вопросов, на которые необходимо ответить ребенку. Важно только знать, как лучше это сделать. Начну с основных правил, которых должен придерживаться каждый родитель, отвечая на детские вопросы:
Ответить придется
Не стоит думать, что молчание спасет ситуацию. Неудобный вопрос неудобен лишь для родителей, ребенку он кажется вполне естественным. Замалчивание не ослабит его интерес, лишь подтолкнет искать ответы в другом месте. Постарайтесь не показывать, что вопрос смутил или озадачил вас, отвечайте спокойно и уверенно.
Возраст имеет значение
Отвечая на любые вопросы ребенка, учитывайте уровень его развития. Не усложняйте ответы малышам, не говорите с подростками на “детском” языке. Лучше сказать чуть меньше, чтобы у ребенка остался интерес, чем пресытить его массой непонятной информации.
Обманывать запрещается
Ответы должны быть корректные, аккуратные, но непременно правдивые. Вполне вероятно, что ребенок уже знает ответ на свой вопрос или узнает его вскоре. Обнаруженный обман может обернуться потерей доверия.
Понять скрытый смысл
Порой дети задают каверзные вопросы вовсе не для того, чтобы застать взрослого врасплох или разозлить. Некоторые темы могут из тревожить, пугать. Возможно, он где-то уже слышал ответы и они ему не понравились. Родителям важно почувствовать эту тревогу и попытаться с ней справиться, поговорить об этом.
Родители не всезнающие
На многие вопросы нам сложно дать хороший ответ, потому что для нас не все темы доступны и понятны. Если у взрослого возникли сложности и он не может отвечать правдиво, лучше честно в этом сознаться и предложить ребенку поискать ответы вместе или пообещать разобраться в этом вопросе и позже ответить ребенку. Данное обещание обязательно нужно исполнить.
Теперь перейдем к самым распространенным неудобным вопросам. Обычно такие задают дошкольники и младшие школьники, поэтому ответы, приведенные ниже, подходят для этого возраста. С детьми постарше говорить проще: они многое понимают сами, к тому же на помощь приходят литературные источники, обучающее видео.
Возможно, ваш ребенок уже задавал такие вопросы. Еще нет? Что же, он обязательно спросит, будьте к этому морально готовы.
Смерть
Дети воспринимают смерть особенным образом, до 10 лет они не относятся в ней как к чему-то необратимому. Однако эта тема по ряду причин (смерть близкого или любимой собачки, разговоры со сверстниками) может их встревожить и даже сильно напугать. Когда мы говорили с сыном о смерти, мы оба плакали, потому что это очень грустная тема. Затем я старалась рассуждать об этом так, чтобы найти в смерти что-нибудь светлое. Мы нашли подходящую для нас обоих версию, улыбнулись, и больше эта тема его не беспокоила.
Вопросы могут быть разные: “Почему люди умирают?”, “Я тоже умру?”, “А вы умрете?" и еще множество вариаций. Как отвечать?
— Да, так задумано природой, что все на земле имеет свой срок жизни. Что-то (листья на дереве или букашки) живет очень мало: неделю или год; у чего-то (деревья, люди) очень длинная жизнь: многие десятилетия. Люди стареют и умирают, это естественно, но мы с тобой умрем еще очень нескоро, у нас впереди долгая и интересная жизнь.
Зачатие и рождение
Каждый родитель вправе давать такой ответ на подобные вопросы, какой ему кажется наиболее приемлемым. Главное — не придумывать сказки про аиста и не вдаваться в физиологию — не впадать в крайности, другими словами. Сейчас доступной информации на эту тему, подходящей для любого возраста, достаточно: можно найти обучающий мультфильм или почитать детскую книгу о человеке и его строении. В моем опыте не было вопросов о рождении, потому что я опередила события: мой ребенок исследовал человеческий организм по детской энциклопедии и нашел все ответы сам, в подходящей для его возраста подаче.
Ребенок может спросить: “Как я родился?”, “Как меня сделали?”, “Откуда берутся дети?” и т.п. Как бы я ответила?
— Когда взрослые женятся, они любят друг друга. Одна папина клеточка попадает в мамин живот, соединяется там с маминой клеточкой, а из них развивается ребенок. Все 9 месяцев он сидит в своем уютном и теплом домике, а потом, когда ему становится там тесно, его из маминого животика достают.
Соперничество
Дети по своей природе эгоцентричны. Им неприятно делить маму и папу с кем-то еще. Порой они даже к папе маму ревнуют или наоборот. Возможно, ребенок ощущает нехватку внимания. Иногда такие мысли посещают детей после несправедливых нагоняев. Когда в семье больше одного ребенка, рано или поздно возникают вопросы: “Ты меня любишь как братика или меньше?”, “Кого ты больше любишь?”, “Почему мою сестричку любят больше, чем меня?” и пр. Услышав такой вопрос, нужно обязательно побеседовать с ребенком, узнать его мнение на это счет. Как лучше отвечать?
— Каждого родного человека я люблю одинаково сильно, просто любовь эта очень разная. Когда я полюбила папу, я отдала ему один кусочек души, когда родился ты — отдала тебе другой кусочек, твоей сестричке я отдала третий. Моя душа поделена между вами поровну, но каждому принадлежит отдельный кусочек, каждый из вас занимает в моей жизни особенное место. Каждый из вас по-своему особенный для меня.
Внешность, дружба, самопринятие
Как правило, любящие родители положительно отзываются о своем ребенке, и он растет с полной уверенностью в себе и своей неотразимости. Столкнувшись с критикой со стороны сверстников, ребенок огорчается, его самооценка страдает. И очень хорошо, если он приходит к родителям с вопросом: “Почему со мной не хотят дружить?”, “Почему меня считают глупым\некрасивым?”, “Почему я не нравлюсь другим?” и т.п. Это хорошо потому, что у родителей появляется возможность поговорить об этом с ребенком по его инициативе, объяснить ситуацию до формирования проблем с самооценкой. Что лучше сказать?
— Все люди разные, и у каждого свое представление о красоте. То, что тебе может показаться несимпатичным, кому-то другому очень даже понравится. Мне ты нравишься, и я уверена, что есть другие люди, и девочки в том числе, которым ты тоже будешь интересен и симпатичен. Невозможно нравиться всем, да и не нужно это. Меня в школе тоже дразнили, я носила очень толстые очки. Но потом я встретила твоего папу, и он полюбил меня.
Не стоит игнорировать проблему, когда она действительно существует. Если с вашим ребенком не хотят дружить, потому что он дерется, так ему и объясняйте, оставайтесь объективны. Разумно будет в доверительной беседе выяснить, что конкретно вызывает критику или издевки сверстников и попытаться вместе поработать над волнующим вопросом.
Ссоры родителей
Важно понимать, что в подобных ситуациях ребенок испытывает чувство вины и сильную тревогу. Поэтому если он стал свидетелем ваших конфликтов (чего лучше по возможности не допускать), то наверняка спросит: “Почему вы ссоритесь?”, “Вы больше не любите друг друга?”, и пр. Как с ним говорить?
— Даже любящие друг друга люди иногда ссорятся, если не могут прийти к общему мнению. Ссорятся, но потом обязательно мирятся. Мы ведь с тобой тоже порой ссоримся, но я тебя очень сильно люблю, как и папу.
Чужие недостатки
Совсем уж заставляют краснеть дети, когда на улице или в автобусе громко спрашивают: “А почему этот дядя лысый?”, “Почему эта тетя такая толстая?”, “Зачем этот мальчик катается на коляске, он ведь большой?” и т.п. Не стоит отвечать сразу. Предупредите, что расскажете об этом позже, наедине. А ответ будет примерно следующий:
— Все люди разные: толстые, худые, лысые, седые. Некоторые становятся такими, потому что болеют. Болезни иногда делают людей инвалидами, тогда человек может стать глухим, слепым, может перестать ходить. Люди не виноваты в этом, они страдают, и им неприятно, когда на них показывают пальцем или о них говорят. Поэтому в следующий раз, когда ты захочешь спросить о ком-то, дождись момента, когда мы сможем поговорить с тобой наедине.
Мой ребенок обычно задает множество уточняющих вопросов вдогонку. Я понимаю, что его эта тема действительно волнует и ему хочется разобраться до конца, поэтому спокойно отвечаю на все его “почему” в надежде, что в следующий раз он уже не поставит меня в такое неловкое положение.
Зависть
Дети быстро забывают о своих игрушках, когда видят новенькую машинку сверстника. Забывают, даже если ему подарили новую машинку неделю назад. Им хочется все и сразу, им кажется, будто их обделили. Особенно если у сверстника игрушек больше и они значительно лучше. Что ж, превосходство очевидно, придется объяснять, почему мама и папа экономят на собственном ребенке. Как это сделать?
— Родители Леши\Пети\Васи, чтобы зарабатывать на все эти игрушки, вынуждены работать с утра до ночи. А нам с папой хотелось бы иногда отдыхать и проводить время с тобой. Тебе тоже многое покупается, ты посещаешь любимую спортивную секцию, коллекционируешь замечательную серию книг, видишь море и путешествуешь. Все, что мы себе позволяем, стоит денег, и для того, чтобы нам на все хватало, мы с папой распределяем наш бюджет с умом. Когда у нас есть возможность потратить что-то на игрушку для тебя, мы это с удовольствием делаем. Если ты хочешь больше игрушек, придется экономить на чем-то другом. Невозможно скупить все игрушки на свете. К тому же среди твоих знакомых всегда будут те, у кого больше игрушек, и те, у кого их совсем мало. Но если ты очень уж сильно хочешь такую же машинку, мы можем подарить тебе ее на день рождения или за хорошо оконченный учебный год.
Не стоит бояться неудобных вопросов. Любой вопрос, заданный вашим ребенком, — это возможность лучше узнать его, стать ему еще ближе, построить с ним крепкие и искренние отношения. В какой-то момент я стала относиться к таким вопросам сына спокойно и даже с благодарностью. В конце концов, неудобная тема, разобранная с ним сдержанно и без неловкости, перестала быть таковой для меня и, надеюсь, никогда не станет такой для него.
Автор: Педагог-психолог Антонина Валевич