Марку Твену посвящается
- Товарищ генерал майор, к вам можно?
- Да, войдите.
- Вам письмо.
- От кого?
- Не подписано, только красное пятно в углу конверта.
- Любопытно! Вскройте и читайте.
- Есть!
«Как верховный завхоз преисподней, выражаю вам крайнее неодобрение за столь неэкономное использование огня. Ведь если так расходовать огонь, то из чего наши грешники будут строить геенны?! Да и подумайте о себе! Вам самим же его не хватит, когда вы попадёте в мои владения!
У нас был договор, моей частью которого была поставка огня для ваших винтовок, а так же жестокости и бессердечия для каждого полицейского на площади, и согласитесь, а вы не можете не согласиться, ибо весь мир свидетель моей добродетели, я выполнил свою часть уговора со швейцарской точностью. Как вы знаете, у нас, внизу, кризис и острая нехватка рабочей силы. Ввиду этого я просил от вас всего лишь переправить как можно больше душ в моё распоряжение. Вы выбрали "сырьё" из этой большой страны. Что ж, отлично! Мы не оговаривали качество товара. Но одну вещь вы всё-таки упустили. Люди, пришедшие в тот день на площадь, только подумали о грехе, но ещё не успели его совершить, и, выходит, что они в ответе перед бородатым, а не передо мной. Теперь души пойдут официально, по бумагам, обрастут пошлинами и налогами! Но самое обидное, что они прибудут не все из-за бюрократии и коррупции.
Как осмеливаются утверждать в своих теориях преподобные Дарвин и Рассел, с которыми, кстати, я вчера имел честь провести прекрасную партию в гольф (и надо сказать, они чуть не обставили вашего покорного слугу): "Победитель, т.е. самый сильный, забирает всё". Так что в коммерческом смысле я ничего не потерял, ваши души с лёгкостью покроют убытки, я заберу их по праву сильного. Но! Я должен был получить мой товар в срок! И сейчас мне грустно (да-да, у меня тоже есть сердце, надо сказать из чистого золота), что такие отличные ребята в итоге нашей сделки остались ни с чем! А ведь вы ни капли не хуже меня.
Как глава коммерческого отдела счётной палаты адских мук, я должен держать марку и поддерживать авторитет бренда Сатаны. Чтобы ни главы стран с министрами, ни пираты с адвокатами, ни гениальные музыканты с изобретателями не боялись со мной сотрудничать. Наше имя - это ВСЁ! Но я могу пойти вам навстречу. Предлагаю вам следующее: Я добавляю к моему грузу ещё часть моей дьявольской хитрости, и по звёздочке на каждый волчий погон. Всё это для того, чтобы вы смогли легко уладить юридические моменты, и доставить по обычной минимальной банковской ставке за просроченный платёж ещё порядка (прописью) одной тысячи душ. Для этого у вас будет всё что нужно: напряжение среди масс, поддержка из-за границы, свои агенты внутри - словом, помощь будет обеспечена. Надеюсь, в этот раз всё пройдёт легче и быстрее. С уважением, Б. Сатана»
- Вот ведь Шельма! Всё ясно? Исполняйте!
- Слушаюсь!
