За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.

Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.

Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.

Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.

- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.

- Кто?

- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.

- Ты его знаешь?

- Нет, но сейчас познакомимся.

Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались

«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.

Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.

- ?

- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...

Но Кабан неожиданно рявкает:

"Сенсей ни рэй!!!"

и замирает в традиционном японском поклоне.

Я на автомате повторяю жест.

Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.

- Рэй!.

- Осс!

Мы распрямляемся.

Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.

- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.

"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.

Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.

- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..

- Сейчас спущусь. Ступайте..

И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:

- Кто это?

- Штурмин.

- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?

- Он мне пояс вручал.

- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.

- И как выступил?

- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.

- Ну тут бы ты столько не мучился.

- Эт точно...