Подготовка к путешествию тревел-зависимой меня сильно отличается от расслабленного “дануна, на месте разберёмся” какого-нибудь сурового челябинского отца семейства. Примерно как подготовка курильщика и здорового человека. И я даже не знаю, кого будет иллюстрировать моя скромная персона.
К чему это я? Перед очередным марш-броском в неизвестную мне страну я 1. составляю бюджет (в этом мне помогает мой внутренний Мойша, я вас уже знакомила), 2. гуглю. Гуглю нещадно, ибо по прилёту не хочу изображать Дашу-путешественницу. Только Фиксики, только хардкор.
Но стандартная схема на Филиппинах почему-то дала сбой, хотя я уже освободила место на груди для очередного блестящего значка гида и почти начала собирать группы интересующихся.
Обман ожиданий в особо крупных размерах
И вот те факты, которые любовно мной выкорчовывались из вековых пластов статей в гугле, но жестоко разбились о филиппинскую действительность:
1.Русский? Братююня.
Нет. Вообще.
Памятник Пушкину я искала два дня. Подбегала к гидам, местным таксистам, тыкала картой в лицо. Тщетно. И когда меня, наконец-то, привезли в этот парк, он оказался закрыт. Слезно умоляла “ван фото плииз”, но филиппинка была сурова. Пустила она меня лишь после слов, что это мой дед. Для достоверности я даже волосы распустила. Поверила.
Ну а что? Вдруг моя прабабуля была озорной девчонкой? Поэтому кудрявость и любовь к буквам у меня в крови.
2. На улицах одни трансвеститы.
Мимо.
Я встретила ровно ни одного, хотя объехала всю столицу. Местные вообще не в теме.⠀
3. Магеллан назвал это место «раем на земле».
Угу, поэтому был убит здесь. После двух лет морской трясучки и цинги любой нешатающийся туалет покажется раем. Снова мимо.
4. Кетчуп из бананов.
Щепотка истории с долькой мифов: когда-то американцы приучили славных жителей семи тысяч островов к томатному кетчупу. Но сеньоро-помидоро на Филиппинах практически не выращивали, и какому-то местному агроному-любителю пришло в голову сделать кетчуп из бананов. Дёшево, а к странному вкусу со временем привыкли.
Таки тоже ноу. Когда я спрашивала сие лакомство, на меня глядели, как на Магеллана в 16 веке.
5. Город-сказка, город-караоке.
Милый гугл обещал мне бесчисленное множество караоке-баров, и я уже готовилась исполнить любую нетленочку из Ленинграда или Успенской, но нет. Манила так и не услышала моей соловьиной трели. Придется и дальше кошмарить только Уфу.⠀
И снова очевидное невероятное: в филиппинских караоке-барах запрещено исполнять вечный хит Синатры "My way". Почему? Да фигня: просто стоит кому-нибудь начать петь знакомые всем строчки - сразу же случается убийство.
Даже специальный термин для этого придумали: «убийство на почве "My way"». Так что на время пребывания в этой чудесной стране о Фрэнке лучше не вспоминать. Целее будете.
На гугл надейся, а сам не плошай
И на обратном пути из страны, нагло обманувшей мои ожидания, родился мини-список моих чистосердечных пожеланий для таких же Конюховых на минималках:
- Не ждите многого. “Оставь надежду всяк сюда входящий” на путеводителе страны-мечты писать не стоит, но, согласитесь, лучше приятное удивление, чем досадное разочарование.
- Будьте открыты. Не в смысле как севен элевен 24/7, а откройте разум мыслям, а сердце - эмоциям. Долой зашоренность!
- Пробуйте новое. И я это не только о еде. Старое доброе: “Что случилось в Вегасе, остаётся в Вегасе” можно применить к любому месту вашей временной дислокации.
Вот такие нехитрые рекомендасьон от той, кто регулярно пользовался ими на протяжении уже 71 страны.
Покупая очередной шедевр гончарного искусства на холодильник, не забывайте: главное, что вам нужно вывезти из этой страны - это не ракушки, песочек или филиппинскую няню. А эмоции.
Крутыми они будут или нет решать вам, но пополнить свою коллекцию “вау” и “дануна” по приезду домой вы просто обязаны.
Ибо эмоции не запишешь даже на самый навороченный айфон. Даже если в нем 512 гигов памяти и 3 камеры.
Еще больше небанальных фактов о Филиппинах и не только в моем инстаграме @katerinayashina. Жду вас на кайфовой стороне.
