Когда я была глубоко беременной, то думала, что воспитать дочь – это #четакова, прочитала пару книжек по воспитанию детей, и готово.
Нифига подобного!
Воспитание – это чаще всего винегрет из прочитанных умных книжек, «самого нужного в мире» чужого мнения, советов с мамских интернет-форумов и порой пугающей реальности. И, чтобы не свихнуться, я вывела для себя 5 принципов в воспитании дочери.
- Принцип положительного примера
От осинки не родятся апельсинки. У постоянно утыкающихся в телефон/компьютер/планшет родителей вряд ли вырастет личность, увлекающаяся активным образом жизни. Ну а любителям позлоупотреблять сахаром/кофе/фастфудом/вредной пищей стоит помнить, что у ребёнка со временем тоже выработается такое же неправильное пищевое поведение.
Поэтому лучшее воспитание – собственный пример. Меньше есть вредного, больше – фруктов и овощей. Реже сидеть за компом тли в телефоне, чаще гулять и проводить время активно. И так – во всем.
А там смотришь – и Даха между шоколадкой и нектарином уже выбирает второе, между мультиком и догонялками уверенно выключает телевизор и бежит за мной вдогонку, и на площадке бежит к детям, а не сидит на лавочке в планшете.
Ваши дети – это отражение вас, вашего воспитания. Если вы хотите, чтобы ребёнок вел здоровый образ жизни, правильно питался, был общительным и умел управлять своими эмоциями – начните с себя.
2. Принцип эмоциональной ответственности
Я, как и любая другая мама, частенько чувствую усталость, грусть, раздражение и даже злость. Но какое эмоциональное состояние меня бы не посещало, я всегда стараюсь помнить о том, что нельзя выливать на ребёнка свои эмоции и негатив.
Ведь если я сейчас на Дахена наору (и завтра, и послезавтра), то вряд ли в будущем она станет здоровой личностью. А если ещё не дай б-г прибавить рукоприкладство... То можно вызвать к себе не только агрессию, но и ненависть! Ведь ор и битье – это, по сути, месть ребёнку за проступок. То есть, хотела наказать шалунишку, а получилось, что превратила наказание в форму проявления агрессии.
«Но она ведь иначе не понимает!», «Она меня довела сама до такого состояния!»
Вижу, что Дахен не в себе, беснуется, не идёт на диалог? Вышла из комнаты, оставила её один на один с бесячками. Пусть поорет, ногами потопает, глазками похлопает. А я водички выпью, на льющуюся воду в ванной посмотрю, свежим воздухом из окна подышу. Успокоюсь, короче. Да и она за это время в себя придёт. А потом с новыми силами иду и объясняю ребёнку, что я хочу от неё, и почему именно так, а не иначе.
Да, это сложно. Проще всего взять, наорать, стукнуть, и вроде бы добилась своего. Но вместе с этим ты приобретёшь злость и ненависть к себе, поломанную психику и неумение ребёнка корректно добиваться своих целей. Лишь только с помощью скандала и битья. Оно тебе надо?
Поэтому ответственность за или эмоции лежит только на мне, и никак не на ребёнке. Этому и Дахена учу, что каждый сам отвечает за свои эмоции. И сам с ними разбирается, а не вываливает свой негатив на окружающих.
3. Принцип доверия
У меня всегда были доверительные отношения с мамой. Я рассказывала (и рассказываю) ей практически все, что у меня происходит: первые критические дни, первая любовь, первые отношения с парнем...
Естественно, такой уровень отношений моей маме не с луны свалился. Она всегда своим примером показывала, что о своих чувствах можно и нужно говорить открыто. И каждую свою просьбу сопровождала адекватным объяснением: с этой девочкой гулять опасно потому и потому, а вот это делать не надо поэтому и поэтому, и вот что будет, если ты скажешь тому парню это и то. Она призывала меня постоянно анализировать свои действия и слова, и даже когда она злилась, она старалась максимально обьяснить мне, почему она злится и как этого не допускать.
Этот опыт я с удовольствием применяю и в отношении своей дочери. Я объясняю ей, почему злюсь, если она роняет на пол тарелку с едой; рассказываю ей, зачем нужно тепло одеваться перед выходом на улицу; втолковываю, почему после туалета надо мыть зад, а не ходить с грязными булками.
Любые чувства, действия и слова должны быть предельно понятны ребёнку, тогда он и сам сможет задуматься над правильностью своих поступков.
4. Принцип диалога
Дахен – человек в нашей семье подневольный: скажет папа «идём гулять», и ей ничего не остаётся, как послушно дать надеть на себя ненавистную шапку и бесючие кеды. Скажет мама «давай спать», и хочешь-не хочешь, а приходится идти в кровать и пытаться заснуть.
И эта детская подневольность чаще всего становится предметом злоупотребления родительской властью. Одни родители принимаются яростно прививать собственные неудовлетворенные амбиции («Поступишь в школу полиции/на врача/на юриста и тд, и никуда больше»!). Другие занимаются насаждением собственного мнения и принципов («Покрещу тебя как православного, ну и пусть, что ты ещё не выбрал свой путь, я это хочу и буду делать вместо тебя»). Третьи и вовсе без объяснений запрещают ребёнку быть тем, кем он является.
У ребёнка по сути отнимают право быть услышанным, его лишают воли и выбора. Все это никак не делает ребёнка психически здоровым и счастливым.
Поэтому я стараюсь всегда себе напоминать: Даша тоже имеет право на своё мнение, и если мне постараться понять её мотивы и мечты, то мы можем стать ещё ближе друг другу, а у неё не будет повода во взрослой жизни сказать, что я её «давила».
5. Принцип безусловной любви
«Дочь буду воспитывать в строгости!» – приговаривал муж, когда я была беременной. «Зачем эта строгость? Ребёнок единственный и долгожданный, его любить надо!» – причитали многочисленные родственники Дахена.
Я же сидела, и, почесывая огромное пузо, старалась подобрать для себя максимально корректную модель воспитания дочери. Чтобы без перегибов. Одно я знала точно: ребёнок должен чувствовать безусловную любовь родителей.
Видала я семьи, где ребёнка муштруют и чего только не лишают за малейшую провинность. Чаще всего такие дети в дальнейшей жизни боятся принимать решения, боятся высказывать своё мнение, и всегда стремятся удовлетворить чьи-то амбиции и интересы. Но никак не свои.
Видала я и семьи, где ребёнку все позволяют. Заглядывают ребёнку в рот, скачут вокруг него зайчиком, любую прихоть выполняют. За провинности ребёнок ответственности не несёт, он чаще всего вообще ни за что не несёт ответственности. А потом из таких деток вырастают либо инфантилы, до сорока лет сидящие под мамкиной юбкой, либо криминальные элементы, потерявшие все нравственные и моральные ориентиры.
Поэтому перед любым действием, которое я хочу сделать по отношению к Даше, я спрашиваю себя: «Я с позиции любви это хочу сделать/сказать? К чему это приведёт? Как это повлияет на её жизнь в дальнейшем? Не сделает ли это мою дочь хуже?»
Опять-таки, это сложно. Это про ежесекундную осознанность. Про ответственность за наши действия перед маленьким членом общества. Перед ребёнком, которому может, и не нужно это умение доедать кашу с тарелки до конца, зато нужно чувствовать, что её любят. Вне зависимости от того, доела ли она кашу или нет. Вне зависимости от наших жизненных установок и личных амбиций.
Ведь только мы, родители, в силах сделать Дахино детство счастливым и полным любви.
Какие принципы воспитания используете вы?
Если вам нравится, как я пишу для вас, то можете поставить лайк (в правом нижнем углу странички). Для вас это - один клик мышкой, а для меня - море вдохновения! Я ценю вашу поддержку :)
И подписывайтесь на мой канал,чтобы прочитать первыми истории из жизни жены военного моряка :)
Также мои новые публикации вы можете отслеживать на моей страничке в Инстаграм. Буду рада новым читателям!