Как вести себя с взрослой дочерью
Получила письмо от одно из наших слушательниц, когда-то она обращалась к нам с пастором Сергеем на передачу с вопросами о вере и церкви, тогда она только еще немного интересовалась христианством. Потом приняла крещение и с радостью нам об этом сообщила. И вот теперь обратилась с другим вопросом — как вести себя со взрослой дочерью. С позволения автора письма, я привожу его частично, а также отвечаю на него здесь, на сайте. Есть некоторые моменты, на которые я ответила в ответном письме.
Дочь замужем, есть сын — уже школьник, ученик первого класса.
«… Подскажите, как вести себя с взрослой дочерью? Она конечно уже взрослая, но ведь все равно она мне дочь. Я переживаю за нее, хочу помочь, но на любые мои советы она отвечает с резкостью, высокомерно, а иногда даже грубо. Я не понимаю, ведь это естественно когда мать, уже вырастившая своих детей, с большим опытом ведения домашнего хозяйства хочет помочь своей дочери и подсказывает ей как лучше сделать! Но нет, она даже слушать не желает. Грубит, повышает тон, срывается на крик. Так же бывает у неё и с сыном.. А ведь мальчик только первый год в школе. Для ребенка это такой сложный период — другой режим дня, другая ответственность. Она об этом не думает. Если что не так,старается добиться своего криком. На днях она мне сказала, что больше вообще не хочет со мной общаться из-за того, что я сделала ей замечание. Да я сделала ей замечание, как делала уже не раз, что нужно следить за вещами сына. Проверять его рюкзак, а то бывает что может забыть что-то нужное положить. Он очень переживает, когда ему делают замечания в школе. Или вот у него носочки пахнут, ведь целый день в обуви. А в ответ на мою заботу она мне «САМА ЗНАЮ». Сказала так, что сразу понятно, делать ничего не будет, хотя бы мне назло. А когда я сказала ей, что всё поняла, делать она ничего не собирается, закатила мне истерику. И это все в присутствии внука! Конечно я отвечать ей тем же не стала, повернулась и ушла к себе. Потом плакала, никак не могла успокоиться. Обида комом в горле. Слезы льются. Муж говорит мне не вмешивайся, но ведь внука жалко, как же молчать? Что делать?
После таких выходок дочери появляется желание прекратить общение с ней. Я даже сказала ей, если ты так меня ненавидишь, не будем общаться. Но это было сказано сгоряча, ведь вы же понимаете, это дочь моя и там мой внук. Но как справиться с сердцем и обидой, смогу ли, даже не знаю. Вспоминаю Вас и пастора, ваши передачи, слова и советы. Теперь вот вы пишете для сайта церкви, очень хорошие статьи. Тоже очень помогают. То, чему вы и пастор стараетесь научить, на пользу каждому человеку. Так не хватает вас на радио.
Я привела этот конкретный пример из последних событий, так как понимаю, вам нужны не мои выводы, а точная картина. Как вы посоветуете? Надо же что-то делать. Я ей много прощала, но она не меняется и прощение мое не ценит. Может быть, мне что-то изменить со своей стороны, раз то, что я делаю, не помогает? Может, это подтолкнет ее к перемене поведения. Может быть и пастор Сергей со своей стороны тоже что-нибудь подскажет. Буду очень благодарна. Думаю и другим это тоже пригодится и будет полезно. …»
Давайте попробуем разобраться в происходящем. Похоже, дочь устала. Очень. И не знает, как ей справиться с нагрузкой ее жизни. Ведь гнев, крик, злость – это обратная сторона бессилия. А Вы заняли любопытную позицию. Посмотрите сами, попытайтесь представить себя на месте Вашей дочери. Вы не помогаете, а делаете замечание и даете указания ей, уже ВЗРОСЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ, матери сына-школьника, да еще в его присутствии.
Помните, что сказано в Библии — «родители, не раздражайте детей ваших…»?
Ваша история напомнила мне некоторые другие, о которых мы говорили в наших передачах. Тоже об отношениях родителей с уже вполне взрослыми детьми. Были ситуации очень похожие, тоже что-то о вещах, о том, что плохо следят за своими детьми (внуками наших слушателей)… И тоже было странно, когда своих горячо любимых внуков называли «её/его сын». Ведь Вы же бабушка, и значит носки пахнут не только у «ее сына», но и у «Вашего внука». Правда? Вы написали, что хотите помочь — так помогите. Видите, что дочь устала, помогите ей, сделайте сами (постирайте его носочки, а еще лучше — научите внука самостоятельно стирать их … ). Пока больше похоже на то, что Вы хотите продолжать руководить и управлять Вашей дочерью. Хотя она уже вполне взрослая, и Вы сами это знаете и даже написали об этом. Скажите честно (самой себе), Вам бы понравилось такое, если бы на месте дочери были Вы? Очень сомневаюсь.
Ваша дочь не выдерживает, срывается. Возможно, не только Вы указываете ей что и как она ДОЛЖНА делать. Может быть, так поступает и её муж, или кто-то на её работе… Может быть, она уже настолько устала от этого, что больше ничего не может, только кричать от боли и бессилия. Может быть, ей так плохо, что она не замечает вонючие носки сына-первоклассника. Кстати, о стрессе первоклассника. Вы написали об этом. Но ведь это и для мамы первоклассника тоже стресс и дополнительная нагрузка, разве не так? Вы когда-нибудь пытались поговорить с дочерью — как ей живется? Как она себя чувствует, хорошо ли ей, счастлива ли, есть ли комфорт и гармония в её душе? Просто, чтобы она знала и чувствовала, что она не одна, мама рядом. Рядом надежный друг, родной человек, который и поймет, и примет, и простит, и поможет…
Поддерживайте, подбадривайте дочь, пусть она знает и будет уверена — если ей нужна помощь (не обязательно физическая, порой гораздо нужнее моральная, душевная), мама всегда с ней, на её стороне, за неё. Даже если мы не всегда согласны с нашими детьми, они должны знать (и не сомневаться в этом) — мы на их стороне, не бросим их, не отвернемся, не уйдем. Если у дочери истерика (как Вы написали) может быть, это не лучший выход — повернуться и уйти? Может, лучше было бы подойти и обнять, спросить её — что случилось? Чем помочь? Успокоить. Может быть, просто сказать — «прости меня, родная, любовь моя, солнышко моё, расскажи мне, как ты… ты наверное устала, давай я тебе помогу, скажи — что надо сделать…». Это помогает. Просто удивительно, как порой это сразу снимает напряжение и стресс, успокаивает. Пропадает гнев и раздражение… Это испытано и проверено. И это работает. Но только в том случае, если этим движет любовь, а не желание манипулировать человеком. Простите, но об этом тоже надо сказать.
Мы можем окружить наших близких теплом, добром, нашей любовью, а можем внести в их жизнь холод, обиду, боль… И знаете что очень обидно, часто мы действительно хотим добра, хотим помочь, а получается наоборот, мы лишь осложняем их жизнь, делаем её еще труднее. Вот Вы написали, что плакали после размолвки с дочерью. А Вы подумали о том, как себя чувствовала она? Плакала от обиды на Вас или плакала еще и от того, что опять сорвалась и теперь плохо всем — и её сыну, и Вам, и ей самой, и Вашему мужу, и её мужу…? Подумайте об этом.
Итак, хотите поучаствовать в жизни дочери – предложите ей свою помощь. Посидеть с внуком и отпустить ее (одну или с мужем) на прогулку. Помочь прибраться, помочь внуку сделать уроки, взять его на выходные. Какая радость для него, а какая радость для Вас и Вашего мужа. Прекрасная возможность отдохнуть и расслабиться для Вашей дочери. Хотите участвовать – участвуйте и своим сердцем и своими делами. Если хотите дать совет — сделайте это очень аккуратно и осторожно, с уважением к ее мнению. И помните, вы даете совет. Право Вашей дочери принять Ваш совет, прислушаться к нему. Или, обдумав, отвергнуть, поступить по-своему.
Она взрослый, равный Вам человек. Как дочь она должна почитать Вас, своих родителей, но не обязана слушаться Вас как ребенок. Это факт. Вы можете принять его, учитывать эти перемены, и тогда Ваши отношения могут стать намного лучше, более близкими. Вам будет хорошо друг с другом. Разве не этого вы обе хотите в глубине души? А как будет хорошо с вами обеими Вашему внуку и дедушке (Вашему мужу)! Это зависит от Вас, от того, какое решение Вы примете.
Я очень хочу помочь Вам с дочерью обрести друг друга, чтобы ваши отношения наполнились любовью без примеси горечи и обиды. Наполнились светом и радостью, бережным и уважительным отношением друг ко другу. Каждому из нас так необходим надежный человек. Казалось бы мама и должна быть первым таким человеком, любящим без всяких условий, всегда. К сожалению, не всегда у нас это получается. Но мы ведь старше наших детей, опытнее их и (хотелось бы надеяться) хотя бы немного мудрее. К счастью, Господь с нами, Он даст нам и силы и мудрость, помогает научиться именно так любить наших детей и внуков. Надо только попросить Его об этом, и надо очень этого хотеть. И тогда мы сможем всё покрывать любовью, как и учит нас Слово Божье. Все обиды и огорчения, которые так отравляют нам жизнь, постепенно пройдут. Раздражение угаснет…
Пусть так и будет и в ваших жизнях, и в жизнях тех, кто читает мои заметки, и в жизнях многих и многих людей.
Желаю здоровья, мира и благополучия вам с дочерью и всей большой семье. Будьте благословенны.
Ответ пастора Сергея
Что же тут сказать. Все верно. Помощь тогда становится помощью, когда она в нужное время и в нужном месте происходит без упреков и претензий. Нам, родителям, прожившим жизнь в совершенно других условиях, многое непонятно. Например, расточительность наших детей. Можно же сэкономить деньги, а они тратят. Как кажется нам не очень разумно. Тогда, когда мы их растили, в годы перестройки трудно было заработать, все разваливалось. Сегодня тоже не легче в смысле затраченных сил, но не возможностей. Дефицитом является время, которого катастрофически не хватает на отдых и близких. Иногда лучше потратить дополнительные деньги, чтобы стало больше времени и побыть вместе. Вот и идут они в кафе всей семьей. Старшее поколение мыслит иначе. Помните наших бабушек, которые штопали носки. Кто из нас занимается этим сегодня. А мы укоряем наших детей в неумении считать деньги. Может быть все наоборот? И это только одна из граней нашей жизни.