Давайте разберем некоторые поведенческие модели ребёнка, которые заставляют нас забыть о том, что он хороший и приводят к тому, что мы выходим из себя, сердимся, раздражаемся. Мы даже можем наказать ребенка!
Мы начинаем показывать ребёнку, что он неправильный и принимать его условно.
Что нас сбивают с толку – детская агрессия и истерики.
Что такое агрессия?
Это выброс атакующей энергии. Агрессия может принимать разные формы. У ребенка не очень большой выбор в отличии от взрослых. Он может истерить, кричать, визжать, брыкаться, щипаться, драться, кусаться, швыряться игрушками и предметами.
Что заставляет нашего ребёнка атаковать?
В основе агрессии лежит фрустрация. Это эмоция, которая появляется, когда что-то идет не так, не получается достичь своей цели и удовлетворить потребность. Это базовая эмоция, она не требует осознанности, как например гнев.
Ребенок эту эмоцию не контролирует. Это не он делает, это с ним случается. Ребёнок кричит и валяется по полу в магазине не для того, чтобы мама купила игрушку, а потому что она не купила игрушку. Он не манипулирует. Он страдает от фрустрации. Он не осознает, что он фрустрирован. Это глубокая, неосознанная эмоция. Фрустрация всегда первична. Агрессия – это следствие фрустрации.
Фрустрацию часто рассматривают как проблемную эмоцию, потому что она ассоциируется с агрессивными действиями. Однако это очень важная эмоция изменения. Она оказывает сильное влияние и мобилизует нас на упорный труд для достижения наших целей или для изменения того, что пошло не так. Это мощный внутренний источник эмоциональной энергии, который лежит в основе нашей способности менять мир вокруг нас, а также самих себя по мере нашего взросления.
Фрустрация побуждает маленького ребёнка изменить то, с чем он не согласен. Когда-то у него это получается, но далеко не всегда. Мы живем в мире, где мы не всегда получаем то, что хотим. И нам нужно уметь с этим справляться. Это называется адаптация. Мы принимаем невозможность добиться цели, но дух наш при этом не сломлен. Это наша психологическая устойчивость.
Зрелые взрослые умеют это делать, они умеют адаптироваться. Подчеркиваю, именно зрелые. Незрелых взрослых очень много. Незрелый взрослый либо будет сломлен и решит, что он неудачник и уйдет в апатию и начнет отказываться от своих желаний и потребностей, либо у такого незрелого взрослого кто-то будет виноват в его неудачах (родители, правительство, начальство, жена-муж, соседи, дети, кто-то из-за кого он несчастен).
У детей изначально нет этой психологической устойчивости. Наша задача помогать им научиться адаптироваться к тщетности. Наша задача помочь ребёнку в принятии того, что что-то тщетно, что не все можно получить и не все можно изменить. Это процесс не логический, а эмоциональный.
Попытки что-то объяснить ребёнку, взывая к его разуму ни к чему не приведут. Как и вам не станет легче, если в момент, когда вы чем-то расстроены, вам скажут, что расстраиваться не из-за чего, это ерунда. Вам не станет легче, вы просто почувствуете, что вас не принимают в ваших эмоциях и не считают их серьезными. Ребёнок должен почувствовать, что сейчас он столкнулся с границами и рамками. Мы должны побудить его принять наш отказ эмоционально. Он должен от злости перейти к грусти и разочарованию. Фрустрация должна перейти в слезы тщетности.
Что больше всего фрустрирует детей?
- Отсутствие комфортной зависимости и привязанности.
- То, что препятствует привязанности и угрожает ей.
- Препятствие к контакту и близости.
- Больше всего нас фрустрируют те люди, которых мы больше всего любим.
Если вас обижает посторонний человек, это не будет вас разрушать так сильно, как ситуация, когда обижает кто-то из близких.Поэтому и агрессия в привязанности бывает самая сильная, потому что фрустрация в привязанности самая сильная. Поэтому, родители для ребёнка несут в себе самый большой фрустрирующий потенциал.