Сказать, что у меня постоянно чешутся руки что-то сделать - уже давно соврать, на рукодельное времени не хватает, чешется исключительно мозг, причём в настолько разных направлениях, что как итог - рассованные по углам пакетики с тем, этим и вон ещё тем хорошеньким-красивеньким-вхозяйствепригодится (может, нет на меня Марии Кондо, а может, мне без этого всего не жить))...
Видно, так ещё от мамы повелось - были времена дефицита, хваталось всё подряд, позже в доме образовался сундук (стараниями папы - из огромного ящика, который он обил медью), в котором до сих пор мёртвым грузом лежат достававшиеся разными путями отрезы, до которых у мамы руки не дошли. Мечтала она о платьях разных фасонов, о покрывале из парашютного шёлка с атласными лентами - всё периодически извлекалось из недр, перебиралось, научилась мечтать и я... Казалось бы - сейчас можно и отдать кому-то, но это уже из разряда "память", и всё ещё думается - а вдруг дойдут руки у меня...
Не то чтобы ничего не шилось - скорее шилось по необходимости, вот юбка с жилетом у меня, например, были - из тёмно-синей шерсти (папе выдавали на военную парадную форму) по выкройкам журнала "Бурда" шитые. С нервами, машинка-белошвейка барахлила после того, как папа решил отремонтировать с её помощью сумки из какого-то толстого чуть ли не пластика (у мамы появился постоянный повод пенять на это и лишняя причина не шить для души (а мужчины проще ко всему относятся, вот напишу как-нибудь о творческом методе моего мужа)... Ну и вообще я вызывала в маме вечное раздражение, всё шло как-то не так и не эдак, наверное, в ней бунтовал внутренний перфекционист, она и вязание могла распускать по нескольку раз - и так и не довязать, я этому у неё так и не научилась, мне всегда было жаль делать работу зря, как мне казалось (это сейчас понятно, что корявое вряд ли нужно оставлять - за редким исключением, что лучше переделать и отточить в процессе навык - но времени так не хватает, снова жаль и жаль, а мамино мне никогда не казалось корявым - что там её не устраивало, поди теперь пойми, может, сидело не так, как хотелось, а может, причины были чисто психологические и она так спускала пар...)
Кстати, про вязание - находила недавно серый мужской недо-свитер, кажется, английской резинкой (рукава она таки распустила), светло-серую спинку с косами - недовязанную, из каких-то двух распущенных кофт что ли, белой и серой, и начатое розовое кружево (ах, как я ждала когда-то, что мама свяжет мне эту кокетку и будет у меня, мелкой, невероятный розовый сарафан...) - что, если я доделаю это всё, пускай на выходе и получится что-то совсем иное - и мне станет легче, ведь мама ушла уже не первый год как, а недоговорённости остались, уже давно не жгущие изнутри, но по зрелому размышлению - незаметно путающие карты моей жизни. Кто-то избавился бы от вещей давно и резко, а я могу только постепенно, отпуская или приспосабливая к новой жизни, я не понимаю, как это - выкинуть в никуда, у меня какое-то мифологическое восприятие вещей, языческое наделение душой что ли...
Находить находила - а потом в домашнем вечном хаосе прикопала. Прекрасно понимаю, что тащусь по маминой дороге, а кое-что стоило бы изменить. Да, были в моей жизни и довязанные свитера, и кое-какое ещё разное рукоделие. Хочется собрать, перефотографировать, написать о чём-то, что с этим связано, и освободиться для нового. "Нового со старыми дырами", как любили говорить мама и бабушка (как-как, говорите, это теперь называется? кастомайзинг??)), и совсем нового - только чтобы в доме наконец образовалась более животворная атмосфера, без паутины по заваленным "ценностями" углам. Надеюсь, вынос всего этого на обозрение сюда станет не выносом остатков мозга, а стимулом к творчеству и душевной самоорганизации.
Ну и не без сардонической ухмылки нашей Ириски напоследок)
Некоторые результаты домашних раскопок: