Попалась на глаза фраза "пока Вы обижаетесь, другой человек учится жить без Вас". Да. И научится, будьте уверены.
Для меня в обиде самое страшное то, что Другого в ней практически нет. А человек-то важный, любимый, единственный. Мы не обижаемся на кондукторов и кассиров, только на близких. Сама придумала, сама обиделась, сама прощаю (или не прощаю), но Другого - нет.
Обида - чувство сложное, многогранное и индивидуальное. Оно на слуху, покрыто мифами, стыдом и гендерными стереотипами.
«Сама придумала» - это про ожидания. Обида возникает там, где есть ожидания, но они не оправдываются по какой-то причине. Я ли не озвучила, человек ли не понял, но факт остается фактом - что-то не случилось. Или случилось другое, иное, а я-то хочу вот то и вот так. А вот это твое мне не надо. И я злюсь, потому что не по-моему, я не получаю то, что хочу, то, что важно и ценно для меня.
Мы все ожидаем чего-то от близких, это естественно.
И тут вступает "сама обиделась" - это про злость, для которой нет места по какой-то причине.
Когда я сама не обозначила ожидания, а Другой - не экстрасенс (ну или он устал уже догадываться, имеет право). Когда по какой-то причине я не могу выразить злость значимому Другому. Не могу сказать "да, черт побери, я злюсь, я ожидала, я хотела, и вот ... А ты вообще коза и со мной так нельзя". Здесь, скорее всего, передаем привет родителям и статусным фигурам из детства.
Обиду называют детским чувством: там-и-тогда злость выражать было нельзя, ожидать и хотеть чего-то - стыдно и единственный способ - замкнуться и проглотить - закрепился. Иногда это был единственный способ получить желаемое ("чем бы дитя ни тешилось", как говорится). Если при этом, в догонку, летит "на обиженных воду возят" или "ну и чего ты тут надулся", то обида сверху покрывается токсическим стыдом.
Есть представление, что взрослый уже в состоянии как сказать о своих желаниях и ожиданиях, так и выразить недовольство открыто. Но у взрослого вслед за обидой в здесь-и-сейчас поднимаются те прошлые, накопленные за время жизни огорчения, для которых там-и-тогда не нашлось места. Это флэш-бэк называется. Ба-бах. Реакция не соответствует стимулу. Мне цветы не подарили, а я в окно выйти собралась, потому что "умру, все плакать будут".
Вот она, многогранность чувства.
В ней скопились: злость на Другого, разочарование от несбывшихся ожиданий, токсический стыд за само чувство и естественный стыд за инаковость, грусть от утраты иллюзии, бессилие и страх потери. Добавьте свое.
Набор будет индивидуальным, своего рода ассорти из чувств, ожиданий и потребностей.
___________
Пример.
В моем представлении забота - это приготовленный завтрак, в твоем представлении - ужин. И я готовлю тебе завтраки и жду, когда же ты сообразишь встать пораньше и подать мне кофе в постель. Хотя бы в выходной. А ты ждешь, когда же я догадаюсь, что тебе после работы будет приятно обнаружить накрытый стол. И мы оба ходим и копим недовольство. Ведь говорить про ожидания - стыдно, просить - стыдно и вообще, мог бы и сам догадаться, не понятно что ли? И оба варимся внутри себя.
Другой как бы есть, но он не в курсе, что что-то происходит.
В этом косвенность участия Другого.
___________
Другой появляется в тот момент, когда я говорю ему о своих чувствах. И когда мы вместе решаем, как дальше быть. Я попрощаюсь со своими ожиданиями? Попрошу компенсации? Мы поорем друг на друга и помиримся? Разойдемся? Или он начнет раз в неделю готовить мне завтрак, а я ужин? Это совместность — общее эмоциональное и творческое пространство, мы вместе.
Здесь появляются вторичные выгоды обиды.
Я сама решаю, когда сказать о ней, сколько ее копить и когда пригласить Другого. Проще замкнуться в обиде. Не надо ничего решать и договариваться, не надо взаимодействовать с Другим, не надо проявляться в своей злости и своих ожиданиях (которые отравлены стыдом скорее всего). По сути, она перекладывает ответственность за отношения на другого человека, сохраняя контроль над ситуацией.
Обида - энергосберегающее и, часто, манипулятивное чувство. В злости много энергии и она требует выхода и действия. Злость направлена во вне, она прямая и честная, она ищет контакта со значимым Другим.
Обида просит забиться в угол, но на видное место, надуться и ждать пока тот, Другой, догадается. Так выражается злость, для которой нет прямого выхода. Обида - это наказание партнера через отстранение, выход из контакта. Как я писала выше, иногда она - единственный способ получить желаемое. Но вот таким кривым путем, в Москву через Владивосток.
Обида может нести в себе садистический компонент выгоды — удовольствие. Если Вам приятно смотреть, как другой мучается, извиняется и пытается загладить вину, важно спросить себя «что я чувствую и делаю сейчас». Сейчас Вы кормите свое Эго унижая близкого другого, получаете подтверждение своей значимости за его счет. Внутри него копится злость и обида. Отношения становятся токсичными.
«Сама простила» или не простила. Спорный вопрос. Я не буду сейчас в эту тему погружаться, слишком много. Напишу, что прощению нужно время. Сколько? Зависит от силы обиды (того самого ассорти), «нагрузки» прошлым опытом и ресурсов прощающего.
Обиду трудно признать, так как вместе с ней я признаю все те чувства, которые накопились внутри, признаю Другого важным и ценным, свои ожидания и желания важными и ценными. Через признание я даю им пространство, присваиваю. Вместе с обидой здесь-и-сейчас я поднимаю призраки там-и-тогда. Делаю большУю часть своей психической реальности видимой и известной. С этим можно уже как-то быть. Хоть и страшно бывает, очень.
Прощение приходит через горевание по утраченным ожиданиям и иллюзиям, а иногда и по значимому другому, поэтому прощение требует ресурсов и усилия.
Другой может извиниться и спросить «как я могу загладить вину», но дать ему ответ и простить — это ответственность обижающегося. А еще Другой может не спросить. Он может быть недоступен эмоционально или физически и отгоревать этот факт — тоже ответственность обижающегося.
Итак
Обида нужна и важна тем, что подсвечивает ожидания, желания и потребности относительно другого человека и мира в целом. Она наполнена разными чувствами и всем им необходимо признание.
Обида также прочеркивает важность Другого и потребность в нем, поэтому в ней бывает трудно признаться. Особенно среди пропаганды самодостаточности и стигматизации обиды.
При этом, обида опасна тем, что другой принимает в ней только косвенное участие, обида выводит из контакта и часто превращается в манипуляцию, отравляя отношения.
