ч. 1. Про обесценивание
В здоровом варианте, обесценивание - это психологическая защита, которая работает на приоритеты и ценности. Психический фильтр, регулировщик, который распределяет эмоциональную энергию.
Здоровое обесценивание говорит "это не важно" (разбитый стакан например) и помогает двигаться дальше. Или говорит "я хочу иное, это не соответсвует моим ценностям и желаниям" (для меня важна тишина, но мне предлагают снять комнату с видом на ночной клуб).
Беда происходит, когда фильтр обесценивания постоянно сбоит.
Когда разбитый стакан становится равен "у меня руки из жопы, вечно я все порчу, ужасный ничтожный человечишка". А диплом становится "бумажкой - только подтереться можно".
И когда "Измена? 15 лет вместе? Фигня какая, встала и пошла, три дня уже ревешь, нечего тут сопли-слезы размазывать, плохая жена". Или "5 лет без отпуска? Иш, захотела, заслужить надо, ты просто менеджер, от чего тут устать!" Или "Ну выпил, ну ударил, ну с кем не бывает, все так живут".
Привет, внутренний критик!
В этих примерах не ценный (даже любимый) стакан вызывает более сильные переживания и становится более значимым, чем диплом, измена, побои, усталость. Происходит отток эмоциональной энергии от важного и ценного.
Это защита, это не плохо и не хорошо. Это только сбой, выхлоп своего рода.
Ловушка в том, что у каждого человека свое "важно" и "ценно". Тот же стакан для меня - не ценен, а для другого - память. Разбитый стакан для меня - разбитый стакан, а для пожилого человека он может быть симптомом старости или болезни.
Здоровое обесценивание: у меня нет машины, она мне не нужна и я чувствую себя хорошо. Ты купил машину? Радуюсь вместе с тобой!
Сбой системы: у меня нет машины, значит я - говно. У тебя есть машина, да разве ж это машина? Твоя машина огонь, моя - говно.
Как лечить: определить, что именно для меня важно и ценно и почему так. Сейчас и в перспективе.
ч. 2. Про "я-ничтожество"
Такой сбой рано или поздно приводит к ощущению "я-ничтожество", "я-днище".
Здоровые части психики начинают бунтовать и требовать. Внутри есть понимание, что измена после 15 лет брака - это важно, это крушение картины мира. Внутри есть понимание, что диплом (даже не по специальности) - это символ вложенных сил, упорства, целеустремленности и способности справляться с трудностями. Допишите свое.
Соответсвенно, здоровым частям нужно признание "это важно для меня", обесценивание говорит "это не важно". Возникает противоречие, внутренний конфликт. Две части личности вступают в спор и появляется ощущение "мне плохо". Что говорят вокруг? Обесценивают (с чего тебе плохо? иди делай, нет поводов страдать) или спасают (тебе плохо? Мир прекрасен, вот тебе чай с печенькой, мем с котиком, хочешь, сходим развлечемся?)
Ловушка еще в том, что фильтр ломается в детстве.
Обычно этот механизм и ощущение закладываются так:
- У меня машинка сломалась (слезы, сопли, плач)
- А ты чего хотел, я же говорила, не кидай ее в стену, вот и сломал, нечего тут реветь, мне б твои проблемы.
Ребенку не только плохо (его мир сломался с машинкой), но еще и "со мной что-то не так" появляется.
Или
- Ах ты зайка, машинка сломалась, ну не плач, я тебе 15 новых куплю
А еще появляется привычка обесценить важное и придать значимости не важному (чужим достижениям или страданиям например). Ведь всегда есть кто-то красивее, умнее, талантливее, богаче и успешнее. Кому-то всегда хуже и дети в Африке голодают.
В отношениях мне нравится такая поговорка "чужая жена - медом намазана: мед слижешь, а дальше - как своя".
Высший пилотаж, когда обесценивается и само это "мне плохо". Когда есть запрет на прожить свою боль, она становится непереносимой. Сами чувства замораживаются и обесцениваются, как вредные и ненужные. И тогда люди вокруг, живые и чувствующие, обесцениваются тоже.
Как лечить: давать себе больше поддержки и заручиться поддержкой внешнего мира. Это то, что называется "долюбить себя".
ч. 3. Про отношения.
Что мы имеем. Человек, который глубоко внутри чувствует себя ничтожеством. Он может транслировать это, а может всем видом показывать "я - король мира". Встречали таких? Я - да.
Это схемы транзитного анализа: "я - не ок, вы - не ок", "я - не ок, вы - ок", "я - ок, вы - не ок".
Здоровая схема: "я - ок, вы - ок".
Ловушка в том, что не всегда это осознается, а еще реже произносится вслух. Если поломка произошла давно, ощущение "я - ничтожество" становится базовым и проявляться может очень разными способами.
Это истории про "я все делал, а она ничего", "мы бедные, зато честные", "да я кто, я - никто, а вот он..." и "после секса я теряю интерес к человеку". Допишите свое.
Обесценить можно абсолютно все и всех.
В этом прелесть обесценивания - оно дает иллюзию власти.
И вот я - ничтожество. Я живу и чувствую себя плохо. И встречаю Её. Она идеальна. Или почти идеальна. Я делаю комплименты, стараюсь угодить, подчеркиваю то, что считаю своими достоинствами или, наоборот, действую по принципу "чем меньше женщину мы любим". А главное, я хочу ей нравиться и хочу, чтобы Она выбрала меня.
Хотеть нравиться кому-то - естественное человеческое желание.
Случается чудо и Она меня выбирает. И какое-то время мне хорошо. Эйфория. А может быть, я - не такое уж ничтожество? А вдруг? Только эйфория проходит и ощущение "мне плохо" возвращается. Появляются в отношениях первые трудности и конфликты. Мне становится хуже. Я чувствую стыд, вину, мне плохо и больно. Все вокруг подтверждает, что я-ничтожество. Но если я ничтожество, то и она тоже. Ведь идеальная женщина не может быть с таким ничтожеством, как я. Значит она не идеал, она такая же как я. Я снова ошибся, я - ничтожество и она - ничтожество. Круг обесценивания замыкается.
Я снова начинаю уничтожать себя и её за компанию.
Как лечить: признать, что "я только человек, со мной все в порядке", "с моим партнером тоже".
ч. 4. Заключение
Изменить образ себя очень трудно, а в одиночку почти невозможно. Особенно, когда есть привычка обесценивать любое свое достижение. Устойчивые изменения себя - это маленькие шаги на пути выздоровления. Увидеть свои схемы, признать их, научиться замечать шаги, признавать их важность и присваивать их - это работа.
Работа, которую мы делаем в терапии.
Вся психика - устойчиво функционирующая система, в которой нет ничего лишнего. Психика этой работе будет сопротивляться. Идеализировать терапевта, обесценивать себя, обесценивать терапевта и его слова, обесценивать свои результаты и преувеличивать ошибки.
А еще по пути будут разные обесцененные и вытесненные ситуации всплывать, чувства будут оживать и заново накрывать. В общем, такое себе путешествие. Правда в самой приятной компании - в компании с собой.
Еще это работа про принимать решения и брать на себя ответственность. Потому что если "я в порядке" и "вы в порядке", то я отвечаю только за свою жизнь. А если "я - ничтожество", то что с меня взять собственно?
Именно поэтому попытки кого-то спасти, долюбить насильно или изменить не работают. Важно желание самого человека.
Конец.
PS Кстати, прокрастинация и перфекционизм часто стоят на обесценивании. Ведь если все, что я делаю не важно и не нужно, недостаточно хорошо, а я сам все равно буду ничтожеством и всегда недостаточно хорош, то зачем собственно это делать?
