Материнство мало кому дается легко, предельная нагрузка может подкосить женщину и в самые первые месяцы с младенцем (привет, бессонные ночи, небывалая ответственность, психологические и гормональные перестройки). А ещё бывает, что вроде бы ничего не происходит плохого, но сил и веры в себя меньше, отчаяния и обязанностей больше, легче не становится и всё тут. Пройдя совсем маленький отрезок этого мамского пути я с уверенностью могу сказать: "От депрессии и упадка сил не зарекайся" (это как от сумы и тюрьмы, ага).
Моя дочь родилась в начале мая 2017 и всё лето (да и осень) того благословенного года остались в памяти хоть и сложными, но одними из самых лучших в жизни. Да, я уставала, но каким-то неведомым образом умудрялась делать йогу, бегать по утрам, печь пироги и готовить 5 разных блюд, гулять с коляской по 10 тыс. шагов, оставаться в хороших отношениях с мужем и прямо скажем кайфовать от родительства (ещё раз отмечу, что и усталость была колоссальная и день сурка тоже был, но стакан не пустовал наполовину, он был откровенно и бессовестно полон).
Читая тогда рассказы о послеродовой депрессии и прочих выгораниях, я искренне недоумевала "чего ж тут выгорать то". Ровно год спустя воспоминания о радужных картинках первых месяцев жизни дочери вызывали у меня лишь тошноту. Я не верила, что на полном серьёзе "могла всё это". На самом дне своих возможностей сил и нервов ваша покорная слуга оказалась в полтора ребенкиных года. И дна такого я никому не пожелаю. О моей депрессии можно почитать здесь.
И,знаете, очень хорошо вспоминается один эпизод. Я тогда (младенцу год где-то) уже начала осознавать,что творятся нехорошие дела с ресурсом и настроением и самочувствием, но продолжала впахивать по заведенному плану. И вот - забежала в гости к подруге с новорожденной малышкой. Слово за слово и признание вылетело словами через рот: "Я так устала, мне кажется что я устала от всего, даже от Сони и от квартиры и от жизни этой дурацкой". На меня смотрели полные непонимания и удивления глаза только что родившей женщины, державшей на руках выстраданное в течении 5 или 6 лет чадо. "Не понимаю, как от собственного ребенка можно устать, это же концентрированное счастье!", - прошептала подруга. Засим мы распрощались и автобус медленно повёз меня (в обнимку с чувством вины) в "эту дурацкую жизнь".
Ситуация наградила (помимо тотальной виноватости) ещё и осознанием, что все мы бываем в позиции не понимающих "какэтовообщеможно", осуждаем, крутим пальцем у виска, сплетничаем в стиле: "Слышала, Олька то своего бабушкам да дедушкам сдала, а сама на море с мужем уехала, это в пол года то...вот кукушка, это как же можно от своего ребенка то устать!?" (привет, мои любимые комментаторы).
"Вот это ты жрёшь, не боишься поправиться?!", - восклицала моя беременная знакомая, глядя, как я одной рукой придерживаю присосавшуюся к груди дочь, а второй закидываю в себя вторую тарелку борща (на очереди, чтобы вы понимали, была пачка овсяного печенья и парочка бананов). Спустя год стройная и завершившая ГВ, я наблюдаю за той же самой девушкой, приканчивающей коробку профитролей после сытного рагу. Она тоже кормит грудью, она тоже постоянно сходит с ума от голода, просто до этого не в состоянии была меня понять.
И та самая восторженная молодая мамочка (как можно устать от ребенка?) сейчас, в два ребенкиных года, ходит по врачам с единственным вопросом: "Как хоть немножко лучше себя чувствовать?". Потому что пришла её очередь, потому что большинству из нас слишком мало поддержки оказывают близкие, потому что человеческий ресурс не бесконечен. И я сижу на её кухне и киваю головой и даю дельные советы, потому что сама прошла через это, но понимаю ли я её на самом деле? Думаю, что нет, ибо мой пик упадка сил в прошлом, а в голову нет-нет, да и закрадется предательское: "Ну просто возьми, да и поспи подольше, муж то тебе на что, вон дочка уже взрослая совсем". И стыдно за такие мысли и поделать с ними ничего нельзя, только вытравить здравым смыслом.
Именно поэтому на комментаторов своих я не обижаюсь, не обижаюсь на их: "Вот в наше то время все как-то справлялись" или "Вот я ещё никогда не чувствовала никакого "выгорания", хотя трое погодок вырастила". Потому что когда ты не на пике личной материнской @опы, очень велик соблазн включить морализатора, прогуляться в белом пальто, и не важно - оставила ты эту самую @опу позади, или она ещё стоит-маячит за углом и потирает известные всем ручки.