Орать - "мне больно! Мамочка, не бей меня, пожалуйста!" на весь магазин - кажется уже классика жанра. Потому что мамочки сразу начинают понимающе кивать - "представляешь, и мой тоже! Ни я, ни отец пальцем никогда не трогали!"
А ведь ещё есть масса вариантов 😊
Вспомню несколько своих.
Даня. Занятие для малышей в библиотеке, попали случайно. Здравствуйте, дети, меня зовут Денис - оживлённо представился ведущий .
Привет, а меня Даня - отрекомендовался наш герой .
Мы сегодня с вами почитаем интересную книгу ..
А я Даня !
Нарисуем ..
А у меня есть блат Юла !
Посмотрим мультфильм ..
И сестла Лиза !
Варю он упомянуть не успел - увидел мои отчаянные знаки. Сразу увял, заявил ведущему - Пока. Мне скучно. И ушел .
В автобусе, ищу в сумке проездной и фоном слышу непрекращающийся членораздельный вопль. Заканчиваю поиски, прислушиваюсь. Лучше б я этого не делала. Этот дядя плохо пахнет! Этот дядя плохо пахнет! Этот дядя плохо пахнет! Дядя, к слову вполне приличного вида, медленно багровеет шеей, а герой упорно сидит сзади него и голосит, нет чтобы уйти.
В другом автобусе. Общаясь с доброжелательным дядечкой несколько подшофе, от которого я не знаю как избавиться, а Дэн наоборот, рад интересному собеседнику 😆 - Это мой блат Юла. Доверительно понижая голос - он меня все время бьет !
Думали, тема битья раскрыта? Не, мы и не так можем. В раздевалке садика, в присутствии других детей и их мам, между делом, меланхолично - А моя мама меня сегодня била... Аудитория замирает... Ножом, сюда и сюда. Общий выдох облегчения и хохот.
Думаете, он у меня один тролль в семье? Не, остальные недалеко ушли 😆 Дарина старшая сестра Лиза, указывая на эффектно накрашенную даму - Какие у нее глаза! Дама приосанивается... Страшные !
Она же, показывая на девочку с большим родимым пятном на лице - мам, а почему девочка как собака? Вот тут было реально стыдно .
Старший брат Дани Юра был троллем 9-го левела, до такого никто из детей в его возрасте не додумывался. Он подходил к людям, что либо едящим в парке или на пляже, вставал рядом и произносил шикарную фразу - "Я тоже это люблю". Отказать не мог никто.
Он же автор шедеврального маршруточного вопроса - "Мама, мы в попке?" Измученные пассажиры хором - дааааа! Ну не говорил ребенок Р на тот момент, а пробка и правда была что надо.
И все четверо, без исключений, причисляли мать в славной плеяде алкоголиков. Купила на день рождения ребенка детское шампанское - и этот ребенок голосит потом на весь магазин - мама, купи мне ещё детского ПИВА ! Покупаешь раз в квартал лёгкое вино в связи с каким-то событием - полные ужаса детские глаза - мама, ты будешь пить?! На кассе, указывая пухлым пальчиком на коньячок - а наш папа любит это пить! О да, действительно любит. Так любит, что ни разу не пригубил. Просто дома держит, для подарков.
А ваши дети ставили вас в неловкое положение?