Он всегда гулял один...
Хотя для начала надо пояснить кто это - Он...
Он - статный мужчина, 70-75 лет с седой шевелюрой и мудрыми выцветшими карими глазами. Всегда опрятно одетый. Я наблюдала за ним. В этом парке его можно было встретить всегда в одно и тоже время (хоть часы сверяй), в 13:00.
Я обычно уже сидела на лавочке в парке, а рядом стояла коляска с моей 2-х месячной дочкой, когда он появлялся. Дочь посапывала , а я просто смотрела на мимо проходящих людей. Мне в то время не хотелось ничего: ни читать, ни листать социальные сети, ни общаться по телефону... Просто сидеть и греться в лучах летнего солнышка. Вот своей пунктуальностью Он и привлек мое внимание...
Он всегда гулял один... Не спеша шёл по дорожке, иногда останавливался, вглядывался в даль озера. Редко, встретив своих знакомых, останавливался и о чем-то с ними разговаривал. Смеялся. У него был громкий смех, но его лицо преображалось. Он как будто становился моложе. После неспешной прогулки садился как я на лавочку, и наблюдал за прохожими. Пока в один из дней не присел рядом со мной...
Этот день не задался с ночи! Да, именно так... Всю ночь я подскакивала к дочке, потому что она плакала, и иногда просто орала, что-то ее тревожило. Ни есть, ни пить она не хотела, теплые пеленки тоже не помогали. Она могла уснуть на час, а потом минут 30 просто орать. И так всю ночь... Солнышко светило ярко, поэтому я несмотря на свою усталость, пошла с ребенком на прогулку. Перед выходом мимолетно взглянула на себя в зеркало. "В гроб краше кладут " - пронеслось тогда в голове. Именно в этот день мне повезло познакомится с этим мужчиной.
"Разрешите присесть рядом с вами" - негромко произнес Он. Я просто кивнула, сил не было от слова "совсем" Мы какое-то время сидели в тишине, а потом он спросил что же у меня произошло, и я... Я разревелась и сквозь слёзы рассказала всё то, что накопилось за 2 месяца с момента рождения дочери. За 2 месяца и 13 дней. Я говорила о том, что я устала, что я хочу спать, что я соскучилась по маме, которая живет за тысячи километры от меня, что я постоянно переживаю за ребенка, что я хочу, чтобы быстрей она уже подросла. Мне страшно, вдруг с ней что-то не так, вдруг я что-то неправильно делаю. Он выслушал. Когда поток слез и моих речей иссяк, и я вытирала сопли-слюни влажными салфетками, Он представился. Просто сказал свое имя и отчество. Спросил мое имя. Потом начал рассказывать, откуда Он приехал в этот город, в каком году, где работал. Он говорил, а я успокаивалась. Кого-то, возможно, разозлило бы это. А я на миг отвлеклась от своих проблем и просто слушала его. Он рассказал как познакомился со своей женой. Говорил о своих детях. Рассказал о том, как 20 лет назад похоронил свою молодую дочь. А через три года "ушла" к дочке и любимая жена. А пять лет назад погиб сын. Он говорил это без эмоций, принял это как свершившийся факт и просто живет с этим, но это на первый взгляд... Когда он продолжил...
"Понимаете, я только потом понял как мало уделял времени своим близким людям. Как часто отмахивался от дочки и от сына. Как мечтал: вот бы побыстрее выросли дети. Дети выросли. И вот я есть, а их нет...".
И вот в этом "их нет" было столько невысказанной боли и горечи от потери. Родители не должны провожать в последний путь своих детей, так, кажется, говорят. Но вот Он сидел рядом со мной, тот, который "проводил" своих детей, тот, которому остались только воспоминания. Парадокс?
"И знаете, как бы не было тяжело, как бы Вы не устали не торопите время. Такой, - он кивнул в сторону коляски, - она уже не будет, цените каждую минутку как бы плохо не было. Цените каждый миг".
Мы продолжили беседу уже на другую тему. А потом в хорошую погоду мы встречались в парке. Прогуливались вдоль берега озера. Сидели на лавочке и разговаривали. Говорили обо всём: о книгах, о работе, о телевизионных передачах, об образовании... На смену лета пришла осень, которая до середины октября баловала нас теплыми денечками. А мы всё также продолжали наши прогулки. С приходом зимы встречи стали реже. Последний раз мы встретились в марте 2018 года. Это была наша последняя прогулка... Больше мы с ним не встречались... Я знаю только его имя-отчество: ни фамилии, ни адреса... Я верю, что с ним всё хорошо, что, возможно, он переехал к внуку (сын сына, с которым я была знакома заочно, ведь Он столько про него рассказывал)... В моем сердце есть маленький кусочек, в котором живет память об этом замечательном человеке.
А еще я перестала торопить время. Да, было временами тяжело. Да, хотелось забиться куда-нибудь в угол и зареветь в голос! Да, я не перестала беспокоится о здоровье своего ребенка (это вообще отдельная тема). И только запах моей маленькой доченьки помогал не скатиться в депрессию, я приняла это как должное. Я слушала как мамочки на детских площадка говорили о своих детях: "ох, не дождусь, когда он сам пойдет" или "когда же она начнет сама кушать"... А я смотрела на свою дочь и наслаждалась тем, что она такая маленькая, наслаждалась её улыбкой, ясными глазками. Мне хотелось, чтобы мой комочек счастья не торопился расти...
Не торопите время! Не торопите своих деток! Не спешите взрослеть сами! Любите себя и своих близких!
Спасибо Вам за внимание! Рада Вашим "классам"!!!
Всем добра!