Немного анекдотов...
* * *
Бомж просит денег у молодого человека. Молодой чел:
— Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
— Что вы, я давно прекратил пить.
— Ну тогда в карты проиграешь.
— Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
— А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
— Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
— Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
— Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
— Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
* * *
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
* * *
Вечером муж говорит жене:
"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой ceкcом занимаемся!"...
Утром жена мужу:
"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебя накормила!"
* * *
Hа приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
* * *
Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел издалека вчера ее с тобой в машине.
— Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
* * *
Марья Ивановна ученикам:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, то можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима могу быть уставшим...
— Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
* * *
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо*б%зм. — ложись спать завтра расскажу. 5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось- то. Отец говорит: так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
* * *
Объявление: Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
* * *
Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом. Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а то так мы и до мышей дотр%#аемся...."
* * *
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой.
Пенсионер:
— мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— а вот мой дедушка дожил до ста лет.
— это потому, что он не ел столько сладкого.
— нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
* * *
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА КОММЕНТАРИИ НИЖЕ!
Не стесняемся, комментируем, ставим пальчик вверх! Далее будет еще интереснее!
Еще анекдоты здесь.