Для начала «лирическое» вступление. Личные переживания, так сказать, по данному вопросу, а потом и про «нижнюю полку в купе».
Однажды, лет десять назад, я летел в самолете в Москву (или из Москвы), не суть. Суть в том, что лететь нужно было 6 часов чистого времени. А с посадкой в Омске даже чуть больше. Там часть пассажиров выходила, новые заходили. В том рейсе у меня было очень удобное место возле иллюминатора.
Взлетели. Я полюбовался видами за окошечком и занялся своими делами. Потом стали разносить еду. Я пошел помыть руки, «старая пиратская привычка», такая только у медиков и следаков, которые постоянно работают с грязью.
Вернулся, глядь, а на моем месте уже сидит здоровенный бугай с золотой цепью (что «на дубе том»). Ну, думаю, ладно, аппетит себе портить не буду, а займусь своим любим занятием, «пить кровь». Начали обедать, вернее завтракать... Я вроде ненароком уперся локтем в подлокотник так, что здоровяку пришлось ужаться на своем месте. Это называется застал противника врасплох, когда он занят другим более насущным делом. Кушал.
Но, через некоторое время, поев и придя в себя от такой наглости невзрачного типа (в его понимании так выглядел я), он тоже решил начать действовать и положил на подлокотник свою ручищу, упираясь локтем в мой локоть.
Вот это мне и нужно было! Я сразу же, закрыв глаза, сосредоточился и начал откачивать из него жизненную энергию (в моем понимании). Тот, почувствовав что-то неладное, стал меня пододвигать. Силы у него явно больше. А уступать не хочется (мужское самолюбие).
Это не драка, где бугая можно легко свалить ударом «мае гери» в причинное место. И вообще, если противник «шкаф», атаковать его в «нижний уровень» - это самое выгодное решение. Но не драться на условиях, выгодных противнику. Это аксиома.
Поэтому я делаю вид, что просыпаюсь, и громко, как можно громче (это самое главное!), говорю:
- Гражданин! Мало того, что вы уселись на моё место, так вы еще и спать мне мешаете! Отодвиньте свой локоть, а еще лучше уберите его нафиг!
Бугай как-то сразу сник. Дошло, что вроде «не на того наехал». Но видать тоже «крутой», локоть из принципа убирать не стал. На это и был расчет. Пихаться перестал, но доступ к его оболочке я получил. И начал снова откачку энергии (я тогда считал себя спецом по этой части тоже).
Внимание, если бы он убрал локоть, нужно было найти еще какой-нибудь способ дотянуться до него…
Представил, что все его жизненные силы медленно перетекают ко мне. И так мне это понравилось…. Затем переключился на его деньги…. Ну да, такой вот я был… И сейчас порой проскакивают «старые пиратские привычки» … Но только когда я слишком зол…
Короче, не вдаваясь в подробности «технического описания» того, во что многие не верят, перейду к результату.
При пересадке в Омске, когда стали снова садиться на свои места…
Вы, наверное, подумали, что тот тип струсил? И оставил моё место?
Улыбка…
Немного интриги…
Нет, я ПЕРВЫМ пробрался на своё место и занял его, расставив локти.
Бугай сел рядом на свое место. При этом я смотрел на него с торжествующим видом победителя, чуть ли не подмигивая по приятельски. То есть улыбался.
Ладно, взлетаем, я снова любуюсь красотами земли, пока набираем высоту. При этом внаглую закрываю обзор. Хотя всегда по-интеллигентному смотрю «с краЮшку», чтобы соседи тоже могли смотреть, как внизу проплывает земля.
Через некоторое время мне приспичило в туалет. Встаю, вежливо протискиваюсь мимо бугая, пристально смотрю в его недовольные глаза. Не забываю черпать энергию (в моем понимании). Глаза - самое уязвимое место!
А сам иду и обдумываю, что буду делать, если он снова усядется на МОЁ место. Я уж не помню, до чего я там додумался, вроде что-то перехода к «юридической части марлезонского балета» с качанием прав и выяснением в стиле «а ты кто такой». Я-то знал, «кто я такой» (кому интересно, в одной из моих статей найдете ответ), на это и был расчет.
Честно говоря, не сильно-то я наделся на свои «вампирские способности», уж больно организм противника был могуч…
Возвращаюсь, МОЁ место СВОБОДНО!!! Помню, тогда мой собственный рейтинг в моих глазах поднялся выше крутой кручи (что очень вредно). А бугай сделал вид, что спит. Типа ну его нафиг, это место возле окошка. Но когда я уходил, мы смотрели друг другу в глаза!
Кстати, сразу предупреждаю всех, влезать в «энергетические разборки» дилетантам, даже со способностями (типа меня), крайне опасная вещь. Рано или поздно получите обратку. Да и не дилетантам тоже…
Гордыня и зазнайство веСчь опасная…
А меру и грань не каждый понимает. Тут нужна самокритика и реальная оценка своих возможностей… А это приходит с ЖОП (жизненным опытом).
Ну, теперь вроде всё по «лирическому вступлению».
Всю эту историю я вспомнил, когда в инете наткнулся на статью женщины, которая ехала в купе со своей маленькой дочкой и они занимали две нижние полки. Ехали не тужили, до тех пор, пока к ним не подсела здоровенная тётка и с видом, что ей ТУТ все всё должны, сообщила, что ей нельзя на верхнюю полку по причине здоровья и веса, и что она должна спать на нижней полке…
Женщина, которая ехала с дочкой, не захотела оставлять свою маленькую дочурку одну внизу и стала отстаивать свою нижнюю полку. В результате грандиозного скандала и испорченных нервов она отстояла своё право на СВОЮ нижнюю полку. Что вы думаете? Эта тетка потом стала трепать всем нервы, лазая туда-обратно на верхнюю полку, кряхтя и охая, заставляя остальных помогать ей в этом трудном деле. Особенно ночью. И не один раз. Понятно, что специально. Мстила типа.
Нервы остальным пассажирам были испорчены…
А оно нам надо?
Разбирая данную ситуацию, я сразу обратил внимание на сумбурность и некоторую нелогичность в споре этой женщины с быдло-пассажиркой.
А ведь с подобной ситуацией может столкнуться каждый. И теперь я понимаю, что гораздо «дешевле» подойти к этому вопросу чисто с психологической стороны и не бодаться, как я или как эта молодая женщина.
Тем, кто не интересуется психологией, дальше можно не читать. Это не про них.
Первое, что нужно уяснить лично для себя, чтобы разговаривать с быдло-пассажирами (типа спорить), нужно с наслаждением для себя смотреть с явным интересом на собеседника (спорщика), как ученый-энтомолог смотрит на интересное, ранее неизвестное науке насекомое. Уловили суть?
Второе, поставить человека в позицию оправдания и доказывания лично вам чего-либо, заведомо проигрышного для спорщика. В данном случае это будет выглядеть так:
Вы:
- Понятно, вы считаете, что я вам должна (разбираем конкретный случай с женщиной) отдать свою (!!!) полку, на которой я сплю рядом со своей дочкой!
Обязательно должно прозвучать слово «моё», «своё» «моя территория». Потому что на подсознательном уровне с древнейших первобытных времен словосочетание «чужая территория» означает что-то нехорошее. Опасность! Человек на «чужой территории» уже чувствует себя неуютно, как минимум. Подчеркнем, на уровне подсознания. А если верить старине Фрейду – подсознание рулит!
Короче, повторяем без комментариев:
Вы:
- Вы считаете, что я вам должна отдать свою полку, но позвольте полюбопытствовать, а вы мне кто? Мама, дочка, сестра? Кто?
Слово «полюбопытствовать» должно прозвучать обязательно, это подчеркивает, что вы не злитесь, не оправдываетесь, а развлекаетесь!
Улыбка!
Она начнет втулять, что она больная, что торопится, может приплести что-то жалобное, типа едет на похороны, или еще более жалобное в стиле «брат помирает, ухи просит»…
Вы:
- Так вы мне не объяснили, кто ВЫ для МЕНЯ?
Третье:
Она начнет давить на жалость.
Вы:
- Почему ВАШИ родственники, друзья, подруги о вас не побеспокоились?
Она начнет строить из себя «казанскую сироту». Например:
- Да я одна-одинёшенька. Да брат (муж) пьяница, сын с дочкой живут далеко…
Вы:
- В таком случае, раз о Вас некому побеспокоиться, вы просто обязаны сами о себе побеспокоиться. Верно же? Почему не сели на другой поезд (другой рейс), и не позаботились о НИЖНЕЙ полке? Такие вопросы вам нужно ПРОДУМЫВАТЬ заранее!
То есть нужно перевести разговор в русло того, что человек не способен сам о себе позаботиться, продумать, подумать. Ну вроде как тонко и ненавязчиво выставить его дураком. Не стесняйтесь. Немного агрессии и интереса в развлечении всегда нужно показывать! В крайнем случае приобрести! И всегда нужно иметь в виду, что человек не хочет выглядеть в глазах других дураком, так что есть вариант что эта быдло-женщина отстанет. Будет «корчить обиженку».
Возможно! Но не факт. Так что приступаем к следующей части «Марлезонского балета».
Четвертая часть:
Она будет настаивать и начнет скандалить, типа «вы должны», что здоровье у неё плохое, возраст, местами начнет «давить на жалость», говорить «как вам не стыдно» и все в таком духе… То есть делать так, чтобы вы почувствовали себя виноватой и ДОЛЖНОЙ ей…
Вы с явным интересом (интересом!!!) и неожиданно для противника:
- Женщина, вы в Бога верите?
Ждем её реакцию и при любом варианте продолжаем:
- Вот посмотрите, вам Бог послал ТАКИХ попутчиков, как я! Для чего? Наверное, для того, чтобы призвать вас быть более предусмотрительной и умной! Не надеяться на «халяву» и на то, что все вам должны. Сейчас капитализм, а не социализм! Никто ничего никому не должен. Я купила билет, это моё место! Богу так было угодно! Может, Бог вас хочет научить немножко продумывать свои действия?
Тадам!!!
Всё, главное сказано!
После этого, что бы дальше не произошло, стойте на своем «Бог так решил поступить с вами».
Она не сдается…
Тогда пятое и самое главное!
Вы:
- А давайте спросим у проводника, что он по этому поводу думает?
Уловили универсальный алгоритм любой спорной ситуации в стиле «вы мне должны»?
Итак:
- Вы зашли на МОЮ территорию (мои интересы).
- Вы мне кто? Я всегда спрашиваю: «Ты мне кто? Брат, сват, друг?»
- Никто ничего никому не должен.
- Так что, голубчик, сам, своим умом!
- Веришь в Бога? Он МЕНЯ тебе послал, для того чтобы… дальше на ваше усмотрение…
- Закон, правила, инструкции на моей стороне (проводник в нашем случае).
А как еще бороться с такими «тетками» и вообще с быдло-пассажирами?