В школе, в семье, на работе - конфликты неизбежны. И чем серьезнее проблемы, тем важнее научиться обсуждать их, не причиняя друг другу боли. Разумеется сразу все само собой не разрешится и дело даже не в самом конфликте как таковом, а в насилии. Как этого избежать и поговорим в этой статье.
В чем различие конфликта и насилия? Насилие - это деструктивное поведение человека, и начинается оно с того, что человек видит угрозу в своем собеседнике, потому что поведение его нас беспокоит или вызывает недоумение. Тогда мы начинаем реагировать на уровне рефлексов: шантажируем, угрожаем, играем в молчанку…
Конфликт, наоборот, более конструктивен и часто необходим. Конфликтуя мы начинаем противостоять друг другу, но не теряем при этом взаимоуважения. И при этом мы пытаемся найти какое-то решение, которое будет выгодно каждому участнику конфликта.
Чтобы понять как обезвредить насилие в той или иной спорной ситуации, важно разобраться в его видах. Приведу самые распространенные виды насилия, которые направлены не только против другого, но и против себя тоже.
Физическое насилие
Одно из самых явных видов насилия и оно не ограничивается ударами. Оно возникает, когда мы воспринимаем человека как объект для эксплуатации, запугиваем, угнетаем, лишаем заботы. В отношении к себе физическое насилие проявляется в отсутствии заботы о своей внешности и здоровье.
Пренебрежение
Данный вид насилия состоит в отвержении человека, покидаем его, игнорируем, держим на расстоянии. Или отказываемся его слушать. Когда мы пренебрегаем собой, то мы отказываемся слушать себя, игнорируем свои потребности, эмоции, убеждения.
Унижение
Оно выражается в унижении и обесценивании человека. Мы считаем кого-то второсортным, не достойным нашего внимания. В повседневной жизни это проявляется в виде сарказма, насмешек, издевательских прозвищ. Сюда же относится и обесценивание самого себя.
Внушенное чувство вины
Обычно данный вид насилия проявляется в упреках, бесконечных обвинениях , в том, что мы считаем другого (или себя) виновником всех наших бед. Или мы насаждаем чувство неадекватности, неполноценности, манипулируем, пытаемся внушить другому впечатление о нем самом как неадекватного, ненормального человека.
Эти виды насилия мы ежедневно видим в том или ином виде. И даже сами поневоле прибегаем к нему. Далее предлагаю ознакомиться с рекомендациями, как избегать в конфликтных ситуациях, да и вообще в повседневной жизни насилия. Разумеется прямо сразу у вас не получится применять эти советы, но если выбрать что-то что подходит вам, то вполне возможно, что вы сможете предотвратить насильственное общение и решать конфликтные ситуации другим способом.
Для начала несколько рекомендаций что желательно делать перед грядущим конфликтом.
- Стремитесь к ясности осознания. Во время спора не всегда бывает ясно, что происходит: чего мы боимся, в чем суть проблемы, как делаем больно человеку. Но если разобраться в себе и понять, что корни насилия уходят в вашей уязвимости, то уже по-другому смотрим на самих себя. Он не такой вредный, я не такая никчемная - оба мы ранимые люди, которые вступают в конфликты из-за сових травм или неловкости. Такое понимание может повлиять на то, как пройдет спор.
- Проанализируйте предыдущие конфликты. Допустим с мужем по поводу воспитания, с ребенком - из-за видеоигр, с коллегой из-за сроков в сдаче документов и пр. Для самоанализа вам помогут следующие вопросы:
Исследование своих страхов: мне было страшно, что меня осудят, оскорбят, будут кричать, несправедливо обвинят, отвергнут? Было страшно услышать ругань, крик, подвергнуться нападению? Страшно, что не сможете защитить свои интересы, будете чувствовать себя бессильными, смешными, нелюбимыми?
Найдите триггер: что меня обидело? Жест, взгляд или слова? Какую из четырех форм насилия я заметила? А я? Какую форму насилия применяю? Что я делаю, когда чувствую угрозу? Уходите, отворачиваетесь, хотите преподать урок или все записываете, что он делает плохо?
Понаблюдайте за последствиями: что происходит с отношениями после конфликта? Мы отдаляемся, сближаемся, рушится доверие? Кто и что делает? С какой целью?
- Заключите договор с собой. На основе предыдущих наблюдений задайте себе вопрос: как мне хотелось бы, чтобы все происходило в будущем? Какие отношения мне хотелось бы иметь с этим человеком в идеале? Каковы мои потребности? Каких ошибок мне хотелось бы избежать? Что я могу делать, чтобы успокоить и поддержать другого человека, не испортить отношения с ним?
Во время самого конфликта старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.
- Усмирите агрессию. Главное не позволить спирали насилия захватить вас. Это значит, что не нужно поддаваться первому порыву и действовать как привыкли. Важно сохранить связь с оппонентом и перейти к диалогу, а не к препирательствам. Как это сделать:
Сопротивляйтесь своей импульсивности. Старайтесь не допускать сарказма в разговоре, быстрых ответов, оскорблений. Избегайте обвинений, которые провоцируют нападение на другого или на самого себя. Чтобы погасить агрессию в споре можно сказать: “давай попробуем обойтись без взаимных обвинений”.
Вернитесь к реальности. Старайтесь контролировать свои эмоции. Здесь помогут такие вопросы: что я об этом думаю? Что он мне сказал? Что я услышал (а)? Я считаю это справедливым или нет? Мой собеседник реально имеет плохие намерения или просто у него стресс? Что меня сейчас пугает? Можно попросить, чтобы побороть ответную агрессию: “Подожди, мне нужно чтобы ты меня выслушал, чтобы ты перестал кричать, чтобы ты объяснил мне…” и т.д.
Задавайте вопросы. Попробуйте прояснить ситуацию, спросив как ее видит ваш собеседник: “Ты можешь мне объяснить, что тебе не подходит, более точно сказать, в чем ты меня упрекаешь, чего хотелось бы тебе?” Когда человек чувствует, что его действительно слушают и принимают во внимание его мнение, то постепенно у него отпадает потребность в агрессии. Даже если противоречия сохраняются, есть возможность их обсудить.
- Предложите сотрудничество. Чем важнее для нас вопросы по поводу которых спорим, тем больше риск вспылить. И тем важнее справится с этим вдвоем. Многие проблемы можно устранить только совместными усилиями.
Подумайте о проблеме, которую вы хотите решить, которую не удается поднять без разжигания ссоры или которую вы боитесь поднять опасаясь ссоры.
Заключите договор с собой. Здесь тоже можно составить список целей, но относительно конкретного вопроса. Чего вы хотите достичь? Почему это важно для вас? Представьте себе реакции, сомнения и потребности собеседника. Обратите внимание на свои страхи и на реакцию (что вы склонны делать, когда реагируете неправильно). Подумайте на что вы могли бы согласиться, а на что нет.
Создайте условия для доверия. Предоставьте свои намерения, не говоря того, что может пробудить страхи и насилие со стороны вашего собеседника. Не допускайте обвинений, угроз, нереалистичных целей. Говорите о своих потребностях не требуя изменений со стороны другого человека. Выражайте свое желание, чтобы решение данной проблемы оказалось взаимовыгодным, проверяя, способен ли собеседник участвовать в осуществлении принятого вами решения.
Выслушайте собеседника. Дайте вашему оппоненту сформулировать его желания, что ему трудно, что смущает, что вызывает сомнения. Постарайтесь понять его потребности и не закрывать ему рот, обесценивая его точку зрения или успокаивая. Отметьте его обеспокоенность и выразите свою по данной проблеме. Также признайте и свою часть ответственности за то, что до этого все было плохо.
Найдите общую мотивацию.Переход от конфликта к сотрудничеству предполагает то, что каждый должен найти точки соприкосновения в этом, то, что отвечает его интересам. Поэтому важно выслушать другого, что он говорит о своих потребностях и опасениях. Цель состоит в том, чтобы не навязывать свою волю, а найти с собеседником хотя бы самую минимальную общую основу, на которой можно начать договариваться. Потому что когда каждый участник конфликта имеет возможность быть выслушанным и без опасений высказать свои мысли, то считайте, что часть проблемы уже решена.
Все это хорошо. А что делать, когда конфликт разрешился, проблемы улажены? И здесь не надо расслабляться.
- Позаботьтесь об отношениях. Вот несколько идей как это сделать:
Принимайте другого какой он есть. Признайте, что и вы и ваш собеседник не совершенны, ранимы. Речь не о том, чтобы принимать его недостатки и делать акцент на них, а напомнить себе, что они во многом могут быть связаны с травмами в жизни. Тоже самое и в ваших отношениях с собой. Помогите собеседнику увидеть его лучшие стороны. Поддержите его. Постарайтесь понять его, а не убеждать.
Не судите поспешно. Избегайте навешивания ярлыков. Осознайте свою способность обвинять кого-то, когда вам страшно, обидно или больно. Жизнь разнообразней, чем вам кажется.
Ищите не виноватого, а решение. Выйдите из мышления “жертва/палач”. Исходите из своих потребностей, а не из недостатков другого человека.
Встаньте рядом с другим, а не против него. Доверьтесь, общайтесь с собеседником, благодарите его, подтверждайте его ценность. Даже не смотря на принятые решения не переставайте общаться с человеком.
В идеале это все конечно здорово. Но на практике может случиться, что все эти рекомендации улетучатся во мгновение ока и вы вернетесь к накатанному пути. Не отчаивайтесь. Как вариант сделать себе заметки в блокноте и периодически к ним возвращаться. Так вы сможете со временем легче общаться с собеседником в той или иной конфликтной ситуации. Надеюсь эти рекомендации окажутся для вас полезными.
*Статья подготовлена по материалам из открытых источников.