Немного анекдотов...
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи ж()пу пожилого" — только в Пенсионном фонде.
Кассирша пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— На крышу лезет...
Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
После свадебной пирушки молодожены идут к себе. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!
— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился...
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке.
— Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно? Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА КОММЕНТАРИИ НИЖЕ!
Не стесняемся, комментируем, ставим пальчик вверх! Далее будет еще интереснее!
Еще анекдоты здесь.