Немного анекдотов...
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: — С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она оружие покупает!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: — Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? — Ммм... эээ... — Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?
— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А мама сказала, что тебя черти принесли.
— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? — Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! Муж:— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: — Мама, сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок... — А сколько тебе осталось?
— А у тебя теща кем работает? — Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Сплетничают две подружки.
Одна другую спрашивает:
— Тебе, какая поза в постели нравится?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело, встала и ушла!
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?? — Да не! В нашей ванной!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА КОММЕНТАРИИ НИЖЕ!
Не стесняемся, комментируем, ставим пальчик вверх! Далее будет еще интереснее!
Еще анекдоты здесь.