У свекрови все просто. Она сама всю жизнь жила с тираном и алкоголиком и продолжает заботиться о нем, несмотря ни на что. Да, с одной стороны, это подвиг любви, и я не могу поспорить с этим. С другой - когда у взрослых детей все через одно место, когда кругом сплошь моральное и физическое насилие - стоит задуматься.
- Он не работает? А почему ты не работаешь?
- С детьми занимаешься, по кружкам водишь? Так пусть он водит.
- Пьет, детьми не занимается? Это потому что он в депрессии.
- Работай и корми его, тогда и он начнет.
Где мои итальянские сапоги? Где моя норка? Ах, простите, нету, я же девушка скромная и понимающая - не только не просила никаких роскошеств, но и заложила в ломбард все свое фамильное, так сказать, золото.
Я врала, много врала. Когда он не работал, я говорила всем, что работает, но на работе сложности. В том числе, оправдывая его в своих глазах. Когда он пил, я оправдывала его, ведь это и его опыт детства, и боль сейчас - израненная душа. Что бы он ни делал, я была на его стороне, помогала ему, покрывала его. Нет денег? Возьму кредит. Только ты, дорогой, тогда уж устраивайся поскорее, ведь надо платить... А он устраивался еще месяца 3, и долги только росли...
Кто виноват в этом? Конечно, я. Не надо было врать, надо было его пинать, пилить, всем родственникам рассказывать, какой он нехороший. Это теперь так говорит его мама. А я его любила.
А теперь, говорят, ты с чего-то вдруг "переобулась". С "чего-то", очень смешно. Неужели она хочет знать все, что он натворил?
Я начинаю угрожать. Я считаю, что это подло, я не хочу этого делать. Я хочу просто мирно разойтись, согласно текущей ситуации. Но в мире, где все измеряют квадратными метрами, мое счастье определяется наличием квартиры, а не наличием двух маленьких детей, отсутствием помощи со стороны, отсутствием богатых родственников и просто этим вечным унижением. Квартира - это дорого, но это мое наследство, и это такая мелочь по сравнению с тем, что происходит.
Приходится сказать, что я могу подать в суд. И на раздел (и он получит только долги), и на лишение родительских прав (у меня есть доказательства). Она пропускает мимо ушей, что есть некие пруфы, которые могут убедить суд, что такого отца лучше держать от детей подальше, и слышит только одно: быть матерью-одиночкой, конечно, выгоднее.
Я не знаю, выгоднее или нет. Я знаю, что детям нужен отец. И я пока что думаю, что он может быть им приходящим отцом, если сам того захочет. Я не хочу предавать его, хотя он предал меня. Это все еще зависимость?
Понятно, что в таких обстоятельствах свой ребенок ближе. И свекровь защищает сына. В конце концов, это просто психология, ведь она не могла вырастить плохого мальчика. И я понимаю, что она пыталась, насколько могла. В конце концов, я полюбила его давным-давно. И он был самым лучшим много лет. Первым и единственным. Но потом что-то сломалось в нем, и он начал ломать меня. И в итоге превратился в чудовище, к сожалению.
Но кто будет думать о внуках? Он говорит ожидаемое: "Будешь выеживаться, я вообще на минималку устроюсь!". Слова мужчины, иначе и не скажешь. Одежду им отдают, на подарки им мои родственники дают денег, последний раз на лекарства пришлось просто просить у благотворителей.
Вы знаете, я никогда не думала, что люди могут так меняться. И, возможно, я и правда сама виновата. Как говорится, в том, что любила, не верила в плохое, хотела быть преданной женой. Да, когда розовые очки, наконец, упали, я поняла, что давно, еще с самого начала отношений были "звоночки", но это не был алкоголизм или насилие, это были довольно тонкие психологические вещи, которые понять в юном возрасте было просто невозможно. И он любил меня, в этом я не сомневаюсь. И любовь наша взаимная покрывала все все эти годы.
Но когда человек стал другим, когда он показал, что не любит, что остается мне? Когда я в долговой яме, с детьми, без поддержки? Нужно взять себя в руки, нужно перестать верить чувствам, перестать жалеть его, думать о нем, нужно просто думать и делать так, как правильно, а не так, как хочется.
Нужно идти до конца.