Я бывала на разных свадьбах. В шатрах на роскошных подмосковных площадках, в маленьких кафе и огромных ресторанах, с 20 гостями и 200, я была на свадьбе на острове в море и в лесном шале… Но все это никогда не сравнится с деревенской свадьбой.
Свадьба начинается с выкупа. Без выкупа тут никогда свадеб не бывает. Жениху достается по полной: он скачет в мешке зайчиком, мучительно пытается вспомнить дату первого поцелуя, отгадывает загадки, пьет водку – в общем, веселит народ, как может. Невеста выглядывает из окошка, ожидая суженого.
После выкупа все грузятся в транспорт и едут в город, в ЗАГС. Четверть гостей к этому времени уже не вяжет лыка, заправляясь по дороге. Гостей, кстати, очень много. Принято звать всех, кто попадется по дороге в базарный день. Все равно все друг друга знают.
Фотопрогулка – это новшество. По дороге из города, где-нибудь в поле с сахарной свеклой или подсолнухами процессия останавливается часа на два. Фотограф, обычно чей-то родственник, который фотографирует детей в детсаду за бутылку, бегает вокруг молодых и строит из себя Хельмута Ньютона. Уже половина гостей к концу съемки вдрабадан.
А потом либо накрытые столы в родительском доме, если дом позволяет, либо местный единственный ресторан «Мечта». У нас была «Мечта». Видно, что владельцам заведения не впервой. Везде шарики, ленточки, столы буквой «П», скатерти накрахмалены, а на скатертях стандартный набор любого русского праздника.
Голодное урчание желудков гостей слышно на улице, но есть пока нельзя. Потому что приходит она. ТАМАДА. И вот с этого момента культурная часть заканчивается. Начинается полное бескультурье.
Пошлые конкурсы? Да! Карандаш в бутылке? Конечно! Пьянищий отец невесты, поющий в караоке попсу про любовь? Разумеется! Пьяная драка? Дайте две! Украденная невеста? Шикарно!
Невесту, когда воровали, уронили в крапиву за гаражами рядом с «Мечтой», у жениха под глазом расцвел синяк, отцы молодых уснули с микрофоном рядом со сценой, румяные матери жениха и невесты спелись в прямом смысле этого слова: тянут а капелла «калину красную». Троюродный дядюшка воровато ссыпает с тарелок колбасу в целлофановый пакет.
А ты сидишь пьяненькая отличной домашней самогоночкой, и так хорошо тебе, душевно, комфортно. Смотришь на дядюшку, слушаешь «калину красную» и думаешь: «Да это ж лучше, чем вилла на островах!»
Читайте также статью Почему моя знакомая живет с алкоголиком?
