Немного анекдотов...
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Объявление: Куплю жидкость для снятия стресса после снятия макияжа.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем смеётесь. Может и сократить...
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
В ресторане. Официант: - Что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...
Ну как у вас с детьми? -Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. -А Лена как? -Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Утро в деревне. Желая поспать еще, дед Василий валенком перевел петуха на час позже.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Босс подчиненному: — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше побрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА КОММЕНТАРИИ НИЖЕ!
Не стесняемся, комментируем, ставим пальчик вверх! Далее будет еще интереснее!
Еще анекдоты здесь.