Немного анекдотов...
— Фуу, жара, отстой! — Ну, и хорошо, лето же — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура! Мы идем нырять!
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос откуда-то сверху: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
— А тебе высшая математика в жизни пригодилась? — Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Муж приходит домой на столе стоит торт, а на нем 20 свечей. -У кого сегодня день рождения? Жена: -У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!!
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и шедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына!
Купил мужик новый IPhone, кладет его в карман, прыгает в свой автомобиль, слышит хруст... - (закрыв глаза), блин, хоть бы это был позвоночник...
Люсь, а кактусы на окошке - это чтоб мужики не залезали? - не-е, чтоб не выпрыгивали...
Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с()си мне.
Женщина с перепуга ()тс()сала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем...
— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА РЕКЛАМУ НИЖЕ!
Не стесняемся, ставим пальчик вверх, комментируем! Далее будет еще интереснее!
Еще анекдоты здесь.