Эля Бутовецкая
Я замужем, и у нас в семье трое детей. Живу в двух странах, руковожу сетью зоомагазинов. С удовольствием делюсь опытом и учусь у других. Я верю: то, о чем мы думаем, всегда сбывается.
«Хорошая» похвала
Для меня это выражение восхищения качествами другого. Правильная похвала – не перечисление всех свойств человека или многократное преувеличение значимости какого-либо поступка с целью побудить малыша делать так же.
Если ребёнок разделил с голодным другом последний кусок пиццы, то хорошей похвалой для меня будут слова: «Мне понравилось, что ты был внимательным к другу». Этой фразой я хочу подпитать внутренние ресурсы ребёнка, подчеркнуть его чувствительность и привить ему навык замечать состояние другого.
Я не стану говорить: «Какой ты хороший, добрый и очень-очень отзывчивый мальчик». Мне кажется, что похвала не будет соответствовать ситуации: слишком много качеств и слишком высокая оценка за почти повседневный поступок.
А ещё похвала должна быть искренней. Если я проявляю радость, которую действительно испытываю, то её можно считать «хорошей похвалой». Такая оценка обоснована: ребёнок чего-то добился, сделал что-то правильное или не сделал чего-то плохого, и я выражаю своё одобрение.
«Плохая» похвала
Если же похвала вызвана желанием загладить вину, извиниться за то, что перед этим ребёнка часто ругали, «задобрить» его, мотивировать на что-либо, например ходить на танцы, то такая похвала скорее навредит, чем поможет. Она неискренняя, и дети способны это почувствовать. В какой-то мере она учит ребёнка обману, напоминая игру с особыми правилами, которые отличаются от жизни.
Интересное по теме: «Отношения с ребенком: договариваться, а не бороться».
Польза похвалы
Что же даёт похвала?
Безусловно, она мотивирует! Создаёт позитивный настрой и рождает у ребёнка желание повторять или продолжать какое-то действие.
Она окрыляет.
Она распрямляет спину и плечи.
Она вызывает улыбку.
Правильная похвала укрепляет самооценку ребёнка. Он становится более уверенным в себе, у него появляется точка опоры. Это помогает ему принимать правильные решения.
Искренняя похвала создаёт крепкие взаимоотношения, ощущение приятного общения.
Позитивный контакт и положительный настрой в паре «родитель – ребёнок» (и не только) полезны для «вытаскивания» ребёнка из сложной для него ситуации. Когда, например, подросток не сдал экзамен, его гораздо легче вернуть в нормальное душевное состояние, если в нём заложено позитивное отношение к себе. Достаточно вспомнить, сколько раз он сделал что-то правильно: эти победы перевесят единственный промах. Каждая искренняя похвала становится кирпичиком, на котором строится самооценка, каждое упомянутое достижение из прошлого действует как бальзам на душу, смягчая неприятные ощущения от неудачи и восстанавливая равновесие в чувствах и мыслях.
Похвала закладывает фундамент, необходимый для хорошей самооценки, для принятия правильных решений и ориентира в жизни, для контакта и для повода улыбаться и радоваться.
Когда я хвалю:
— когда дети поддерживают атмосферу, которая мне нужна (не кричат, ведут себя тихо, не отвлекают, дают мне поработать или отдохнуть);
— когда ребёнок сам придумывает выход из ситуации (а случается это очень часто – от предложения, как обойтись без забытой дома обуви, до продумывания оптимального маршрута на прогулке с тремя детьми, имеющими абсолютно разные интересы);
— когда ребёнок высказывает нестандартную мысль или наблюдение («мама, а почему, когда ты согласна, ты быстро говоришь “да”, а когда не согласна, то долго тянешь с ответом?»);
— когда он предлагает интересную идею (например, как провести лето), даже если она безумная и не будет воплощена;
— когда ребёнок неожиданно помогает (допустим, накрывает на стол, хотя раньше не делал этого, – пусть даже немного неправильно и с одной или двумя разбитыми чашками);
— когда он демонстрирует навыки более высокого уровня (один дошёл до магазина и купил мармелад);
— когда он делает то, что долго не мог (произносит звук Р правильно);
— когда он вспоминает то, о чём забыл (или мы забыли);
— могу подбодрить, если что-то долго не получается.
Интересное по теме: «Почему я не наказываю ребёнка».
Когда я не хвалю (в большинстве случаев):
— за выполнение просьбы. Я благодарю, но не хвалю. Мне кажется, похвала искажает отношение к просьбам. Здесь нет особого достижения ребёнка – мы же просим сделать то, что он умеет;
— за выполненные домашние задания. Я отталкиваюсь от того, что в этой сфере он с самого начала берёт на себя ответственность и учится вырабатывать свою стратегию;
— за поход на тренировку / посещение кружка. Это должно быть в радость ему и, с моей точки зрения, не требует дополнительного поощрения;
— за умения, которые давно уже освоены;
— за повседневные жизненно важные навыки. Например, когда ребёнок в 11 месяцев просит ложку и пробует есть сам, я (дико радуясь внутри) внешне отношусь к этому очень спокойно. Я не хочу ставить ребёнка в зависимость от похвалы и лишать главного бонуса – ему так станет легче жить;
— за съеденное/надетое/вымытое/убранное. Я не хвалю ребёнка за то, что он поел. Опять же я хочу, чтобы он сам был больше всего заинтересован в собственном пропитании. Благодаря этому он станет есть только когда голоден, выбирать то, что ему нравится, и в том количестве, которое ему нужно. Что касается одежды и гигиены, то главный бонус, который получает ребёнок, – ощущение чистоты и опрятности. Я могу только намекнуть: «Как приятно, когда чисто, да?»
Я люблю искренне хвалить детей и не боюсь их избаловать. Любовью и добрым словом, если они к месту, испортить нельзя. И мне нравится дарить детям приятные минуты.
А ещё я уверена: если ребёнку говорят о том, что он делает правильно, он, став взрослым, не будет смущаться или чувствовать себя неловко, когда его хвалят. И его нельзя будет «купить на похвалу». Но нам, родителям, нужно учиться хвалить искренне и к месту.