10 Сентября 2019
Привет. Я Катя и я обжираюсь.
Каждый или почти каждый я борюсь с желанием сожрать все, что не слишком крепко приколочено. Нет места в желудке? Два пальца в рот, пять минут мучений и жрем дальше.
Почему "жрем"? Потому что по-другому и не скажешь!
Около шести месяцев назад я наконец призналась себе, что у меня проблемы и что их нужно как-то решать. Дело даже не в стремительно растущей пятой точке (хотя и в этом тоже, кого я обманываю?), а в том, что начались проблемы со здоровьем.
Как же так вышло?
Я так и эдак крутила ситуацию, искала то, что могло стать причиной этого болота и тригерит меня сейчас.
Как-то так сложилось, что я обросла кучей комплексов еще в подростковом возрасте. Пухленькая, мальчики не обращают внимание и блабла, классическая ситуация:)
В 17 лет произошло событие, после которого я изменила свой образ жизни. Из разбитной мадам, которая любит выпить и потусить в компании, превратилась в непьющую тихоню, для которой посиделки на пятерых уже ТОЛПИЩА (!!!). Так и прожила 4 года, пока училась в университете.
В это время мой вес потихоньку снижался, хотя зеркало вечно заявляло "да у тебя огроменный зад!!!". В общем, как-то так вышло, что с 58кг в 11 выпускном в школе я дошла до 47кг на том же мероприятии в университете.
Меня устраивал мой вес, НО (да-да, всегда есть это "но"): я панически боялась поправиться.
В 2017 году я уехала уехала в другую страну получать магистерскую степень. Прямо перед отъездом я узнала, что у меня есть проблемы по гинекологии, естественно, переживала по этому поводу.
Первые полгода вдали от Родины стали моим психологическим адом: я почти ничего не ела, постоянно мерзла (удивительно!), каждый день взвешивалась и измеряла сантиметровой лентой все интересные и не очень места. И да, месячные у меня пропали.
На каникулы я съездила домой, покушала (еще не пожрала), походила по врачам. Итог: посадили на на гормоны, я немного отдохнувшая, набрала набрала 3-4кг. И да, врачи сказали, что для поддержания женского здоровья мне нужно весить 50-53кг. Ну ок, возвращаемся.
Приказала себе питаться и вести здоровый образ жизни (режим сна, тренировок и прочее). Сказано-сделано. Вторые полгода прошли прекрасно с психологической точки зрения: я исследовала местность, в которой живу, раз в неделю выходила и пробовала местную кухню, в остальные дни питалась достаточно и правильно, по крайней мере мне так казалось. На весы не вставала, месячные ходили на таблетках, после отмены препаратов снова меня покинули.
Через 4-5 месяцев заметила, что схуднула и встала на весы: 45кг, охренеть. При этом я была прям сухая, перешла в категорию "ни жопы, ни сисек", в общем, то еще зрелище, но мне было кайфово от этого. Дура, да:)
Летом снова съездила домой. Здесь началось нечто!
Во-первых, узнала, что маленькая проблема, обнаружившаяся в 2017 выросла. Теперь у меня дисплазия шейки матки между второй и третьей степенью, нужно оперировать.
Во-вторых, в основном я проводила время наедине с собой и в какой-то момент обнаружила, что все чем я занимаюсь, это уничтожение всякого барахла типа чипсов-конфет-булок-пицц...-.... За два месяца я ела нормальную еду раза два или три.
Жопу, естественно, наела знатную) По возвращении весила где-то 53кг
Приняла решение перестать есть всякий шлак. И вот здесь ждал подвох: прошел год, а я все еще ем всякий шлак, причем бесконтрольно!
Для меня стало нормой сожрать килограмм 5 фруктов, килограмм семечек-орехов и кило хлеба за один присест, а потом шлифануть чипсами-шоколадками и десятью мороженками (Запиваю все водичкой, я ж за здоровый образ жизни), бывало, что еще литр молока сверху налью. В общем, треш полный.
Таким образом, мое невинное хобби "гулять по городу и пробовать вкусности в ресторанчиках" переросло в "сожри все, что найдешь, не вставая с кровати". Так и прожила год.
Лицо в прыщах, жопа в целлюлите!
Долго думала о причинах, предполагаю, что это одиночество. Тригерит меня скука. Типа "нечего делать дай пожру", потом "ой, не хочу ничего делать, дай пожру".
Очень хочется выбраться из этого, так как начало шалить все от желудка до сердца.
Будучи человеком закрытым, испытываю сложности в подобных разговорах с близкими. Может, буду более спокойно писать свои мысли и эмоции здесь. Может, обнаружатся люди, которые застряли примерно здесь же и вместе мы сможем это преодолеть.
Не теряю надежды!